😄 Анекдот — Три итальянца на привокзальной площади
Анекдоты:
Просмотры 493   Комментарии 0

Три итальянца на привокзальной площади

Три итальянца пили в железнодорожном баре кьянти. Заметив, что поезд отходит, они бросились за ним вдогонку. Двое ухитрились схватиться за поручни и влезли в вагон. Третий остался на шпалах и расхохотался. Подошедший полицейский поинтересовался причиной его веселья. Немного отойдя от смеха, тот, наконец, произнёс:
— Дело в том, что они провожали меня!

Теги Дата 26.01.2018  уехали, пассажиры, Италия, Провожающие, вокзал, Напились, поезд, электричка, Проводы, пьяные, перепутали, итальянцы, Проводили, На вокзале, алкоголь
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
26.01.2018 20:02 #
Тот самый момент, когда вместо тебя на поезде уехали твои итальянские друзья... =)
Код:
Похожие материалы:

    Заказанное такси подъезжает к бару.
    Официант сажает трёх пьяных клиентов на заднее сиденье и говорит водителю:
    — Того, что слева, везите на улицу Пушкина, того, что посередине, – на улицу Лермонтова, а того, что справа, – на Садовую.
    — Хорошо, всё понял! – отвечает водитель.
    Через пять минут такси снова подъезжает к бару, и водитель подзывает официанта:
    — Повторите-ка ещё раз, они у меня на повороте перепутались!

    Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" — берёзки, коровки, деревянное зодчество, луга...
    Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
    На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
    — В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
    И вот – так же, как и вы – он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
    И, что вы думаете, он влюбился в неё с первого взгляда, сошёл на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашёл эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увёз её в Париж...
    — А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? – поинтересовались пассажиры.
    — Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все её жители выходят срать на этот гребаный пригорок!

    Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена.
    Пятачок:
    — Бедный ослик Иа, ты же совсем зелёный! И где твои чудесные уши?
    Гена (с трудом разлепляя глаза):
    — А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

    Еду сейчас в ласточке, только что по громкой связи: «Уважаемые пассажиры, не нужно в головном вагоне в туалете многократно нажимать кнопку SOS, есть отдельная кнопка слив».

    "... После обыска у самогонщицы Анны Никифоровны, мы, вместе с местным участковым уполномоченным Андрейченко, никак не могли найти входную дверь. Когда Андрейченко устал от всех этих поисков и прилёг немного отдохнуть в туалете, дверь я всё же нашёл. Вот только зачем я принёс эту самую дверь в наше отделение, уже не помню..."

    До сих пор вспоминаю один случай из своей жизни, за который мне немного стыдно, я тогда уснул в электричке и проспал несколько минут. В тот момент, когда я открыл глаза, все пассажиры в вагоне пристально смотрели на меня и широко улыбались. Сколько лет уже прошло, а я так и не знаю, что я тогда делал или о чём таком смешном говорил сквозь сон. Ппц неловко было.

    В Древней Персии все важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались им хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Знаете, а ведь нашему нынешнему правительству не мешало бы так же обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

    Просыпается мужик в кутузке. Голова раскалывается. Открывается дверь:
    — Выходи к следователю.
    Следователь:
    — Ну рассказывай, как всё было.
    — Пригласил меня друг на охоту на кабана. — Номера, говорит, выставили. Я карабин захватил. Залегли ждём... нет кабанов...
    — Пили?
    — Да, выпили... подождали ещё немного...
    — Снова пили?
    — Да, выпили и снова ждали, и потом вроде ещё выпили, тут друг и говорит: — Пошли на другой номер, там точно есть. . ну пошли. . Дошли, я сразу смотрю — кабан! Я - бах - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники, что ли с номера того. Ружьё отняли, в морду дали — всё, дальше я ничего не помню... . тут очнулся, голова болит. .
    Следователь:
    — Ладно, так и запишем: на свиноферме оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения...

    Рыбалка. Раннее утро. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят — вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
    Один – другому:
    — Ну ты вчера и накидался, Петя, что же ты сети-то на земле понаставил?!
    Второй:
    — Не, ты посмотри на него, кто ещё накидался?! Где ты грёб, там я и ставил!

    В купе едут мужчина и женщина.
    Мужчина улыбается женщине и говорит:
    — А давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву "И", а заканчивается на букву "Р".
    — Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, — А моя профессия начинается на букву "Б", а заканчивается на "Ь"...
    Пауза... Мужчина медленно краснеет...
    — Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, — а то, что Вы подумали — моё хобби.

    Заснули кто где после жёсткой пьянки. Ночью все начали причитать:
    — Душно, откройте окна!!!
    Один из более-менее выживших, нащупав гантелю, крикнул:
    — Ща ребятки, посвежает!
    Кидает гантелю в сторону окна. Звон стекла, всем сразу полегчало, все уснули... Утром проснулись — гантеля в телевизоре...

    Мужчина сидит в ресторане на вокзале и не спеша потягивает бокал пива. В какой-то момент раздаётся свист паровоза, сигнализирующий об отправке состава. Мужчина не обращая на это никакого внимания, продолжает дальше сидеть, как ни в чём не бывало и неспешно потягивать пиво. Смотрит он в окно и говорит:
    — Свисти, свисти, билет-то всё равно у меня!

    На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
    Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
    Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
    Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»

    Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
    — Ты меня уважаешь?
    Лежащий в луже, приподнимая голову:
    — Я тебя не просто уважаю. Я тобой горжусь!

    В каждом взрослом мужчине живёт "Аватар". Стоит только немного выпить, как сразу становишься добрым и синим. А ещё тебе начинает реально казаться, что ты большой, сильный и очень ловкий.

    Проводник:
    — Ваши билеты.
    — Мы их потеряли.
    — В таком случае у вас могут быть проблемы.
    — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Абрам отстал от поезда. И он таки говорит, что у нас могут быть проблемы!

    Остановились у дерева два подвыпивших приятеля. У одного в глазах двоится, у другого — троится.
    Один говорит:
    — Вот, видишь, здесь две берёзы!
    — Не-ет. Их здесь три. – поправляет его второй.
    Тут к ним приближается третий.
    — Расступись толпа! Я в рощу ссать иду!

    Начальник поезда Одесса-Москва по рации передаёт машинисту:
    — Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
    — Тормоза отказали.
    — Что же теперь делать?
    — Скорее идите собирать с пассажиров доплату за экспресс!

    Мужик просыпается утром с дикого бодуна…
    Жена интересуется у него:
    — Вы сколько вчера выпили?
    — По 100 грамм…
    — По 100 грамм чего?!!
    — … в тротиловом эквиваленте…

    Недавно, на новом месте работы, впервые побывал на корпоративе. И вот, что я хочу вам сказать, эти люди, которые говорят, что вообще-то не пьют, но в честь праздника немного пригубят, в общем это крайне страшные и опасные люди, как в итоге оказалось.

    Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении – собачка, рядом – англичанин.
    — Леди, разрешите мне присесть!
    — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
    — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
    — Вы, американцы, очень грубы! Вы ещё и надоедливы.
    — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
    — Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
    После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
    Сидящий рядом англичанин говорит:
    — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

    Мужики в походе бухают у костра. Единственная проблема — комары. Мужикам они надоели, потушили костёр, чтобы комары на свет не летели и заныкались в палатку. Через какое-то время один, бухой мужик выглядывает из палатки, а на улице светлячки летают.
    Мужик залезает обратно в палатку и кричит: «Мужики! Нам хана! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!».

    Два американца — белый и чернокожий — приехали в Россию.
    Белый говорит:
    — Давай как русские нажрёмся водки на стройке!
    — А давай! — Согласился чернокожий американец.
    Нажрались водки, негр отключился. Белый взвалил его к себе на плечо и понёс в сторону гостиницы.
    Выходит сторож и кричит:
    — Стоять!
    Белый говорит:
    — Хелло!
    Сторож в ответ:
    — Сам хyйло! Рубероид положил на место!

    Жена рассказала:
    У них на работе, в супермаркете, начальство велело ходить в каком-нибудь новогоднем головном уборе. Есть Пикачу, кролик, колпак Санта-Клауса...
    Девочка из молочного надела кошачьи ушки. Мол, "кошки любят молоко, всё логично". Мимо проходящий, слегка похмельный мужик, покосившись на неё пробормотал: "Рановато в этом году белочка пришла"...
    Супруга говорит, она очень обиделась, что её за белку приняли. smile

    Встречаются двое приятелей.
    Один:
    — Серёг, ты где был все эти дни?
    — Ты себе даже представить не сможешь, что у Стаса на свадьбе творилось. Все так нажрались... так нажрались!
    — Ну почему же не представляю... Серёг ты это... фату-то сними с головы...

    Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

    В экспрессе Лион—Марсель в купе сидят три пассажира. Входит Шмулик Ципперман и сразу же предлагает:
    — Господа, давайте разделим путь до Марселя на четыре части. Каждый из нас на четверть пути получит в своё распоряжение целую скамью, чтобы поспать. Вы не против, если я буду спать первым, до Дижона?
    Господа не против, и Шмулик ложится. В Дижоне он просыпается, берёт с полки свой чемодан и собирается выходить. Оставшиеся три пассажира возмущены:
    — Почему вы нам не сказали, что едете до Дижона?
    — Господа, а вы меня и не спрашивали!

    В итальянском языке существует одна замечательная фраза:
    "Сильно остывший кофе, нет смысла вновь разогревать, ведь вкусным он уже никогда не будет".
    В отношениях с людьми так же.

    Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
    — Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели! Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
    Голос Копеляна за кадром: «Штирлиц и не подозревал, что уже вторник...»

    — Как можно сильно расстроить итальянца?
    — Просто с хрустом поломать спагетти у него на глазах до того, как сварить их.

    Один «синий» пытается доставить коллегу домой.
    Прислоняет к стене, тот падает.
    Прислоняет снова, тот падает.
    Никак не успевает до кнопки звонка дотянуться.
    Ставит, падает. Но упорно продолжает начатое..
    Часа через два спускается сосед сверху на шум.
    — Что тут происходит?
    — Дда вот, не могу в дверь позвонить, дружбан всё время падает..
    — А ты его на ноги ставить пробовал ?

Загрузка материалов...