Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1291   0

На железнодорожном вокзале

Одесский ж/д вокзал, объявление.
- Встречающие поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
 27.10.2016  одесса, Встречающие, вокзал, задержка, пассажиры, объявление
Реклама
Похожие материалы:
    Разговаривают двое приятелей, один из которых только недавно женился:
    - Мы с моей, теперь уже супругой, уже полтора месяца занимаемся любовью каждый день, интересно, на сколько нас так хватит?
    - А критические дни не мешают?
    - А у неё их ещё не было...
    - ???
    - Вот жеж...блин!!!
    В кабинет директора гастронома врывается разъяренная Соня Абрамовна.
    - Вы директор? Я вас спрашиваю - кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"? У вас таки совесть есть?
    - Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
    Рабинович продаёт гусей по 500 руб за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
    — Яша, – спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же 500 рублей.
    — А что ты написал в объявлении?
    — Я написал: «Продаю гусей по 500 рублей за штуку».
    — Ну зачем провоцировать власти, при нашей-то бедности? Я пишу так: «В воскресенье на Соборной площади я потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся». И таки на следующий день одесситы приносят мне мои потерянные 500 рублей за приятное вознаграждение.
    В шотландской деревушке вывесили объявление:
    "Один из наших самых уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
    Вечером кто-то добавил:
    "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан всё еще не прибыл".
    Недавно, находясь на кладбище, обратил своё внимание на следующее объявление: "Осторожно, ковид-19".
    Я могу, конечно же, ошибаться, но как по мне, так они явно опоздали с предупреждением...
    Поезд отъезжает от вокзала. Вслед за поездом, по перрону, бежит запыхавшийся мужчина. В одной руке у него чемодан - в другой билет, которым он размахивает - словно крылом. Проводница заметив его, выглядывая из вагона спрашивает у бегущего за поездом мужчины:
    - Вы что, на поезд опоздали?
    Мужик:
    - Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
    Объявление о продаже катера:
    Я продаю катер по причине того, что он был приобретён мною без надлежащего согласия моей любящей жены. Как оказалось в итоге, "Делай, блин, что хочешь!" означает вовсе не то, о чём я подумал.
    Объявление в лифте:
    Уважаемые жители!
    1. Если вы спустились на первый этаж и двери лифта не открылись, поднимитесь на второй этаж и снова спуститесь на первый этаж.
    2. Если двери снова не открылись, то повторите пункт 1.

    Администрация УК
    Работаю в такси. Приезжаю на заказ, выходят два подростка лет 16-ти. Один садится вперёд, второй – назад. Через какое-то время один из них говорит:
    — Шеф, здесь направо.
    Второй ему шёпотом:
    — Ты назвал его шефом. Почему?
    Ответ тоже шёпотом:
    — У них так принято.
    Вакансия на одном из сайтов по поиску работы:
    Обязанности:
    — Полное ведение бухгалтерского учета.
    Требования:
    — Знание плана счетов.
    — Опыт работы от 3 лет,
    — Знание 1C Бухгалтерия 2.3.
    — Высшее образование
    (Бухгалтерский учет, экономика и финансы).
    Условия:
    — Высокая зарплата.
    — В случае, когда просыпаешься утром и понимаешь, что не хочешь идти на работу, компания предоставляет сотрудникам такую опцию, как 1 день работы дома в месяц.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
    *****
    Вокалистка вышла замуж. Её спрашивает подруга:
    – Ну ты как, петь то продолжаешь после свадьбы, или уже забросила?
    – Забросила.
    – А почему?
    – Да потому что мне теперь не до вокала: я на дудочке сейчас играю!
    *****
    В пиве мало витаминов – вот почему его приходится пить так много.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz