🖼️ Прикольные мемы для взрослых матные — свежие картинки
Мемы для взрослых матные:
Теги Дата 26.01.2024  интим, массаж, Без интима, массажирование, просто массаж, Крик души, Массажистка, Интим не предлагать, объявление
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Kamo 24 ИЩУ РАБОТУ Я МАССАЖИСТКА КИЕВ НИКАКИХ СЕКСОВ в компании ищу работу ищу работу БЕЗ ИНТИМА! Писю не трогаю ищу работу, помогите! Мне нечего уже хавать, так что я ищу работу, кто из Киева ПРОСТО БЛ*ТЬ записывайтесь на массаж БЕЗ ИНТИМА.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
26.01.2024 23:59 #
Именно поэтому она в корсете на фото на сайте знакомств, работу ищет массажистом. А на хедхантере ищет с кем почпокаться, видимо.
Код:
Похожие материалы:

    — Алло! Это секс по телефону?
    — Да.
    — Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!

    Объявление: «Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сeксе.»

    Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
    — Что это у вас за ухом?! – удивлённо спрашивает начальник.
    Секретарша, нащупав тампакс, в ужасе:
    — Хм.. а где мой фломастер?!

    16+  Просмотры анекдота 481   Комментарии к анекдоту 0

    — Ну вот, милая теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
    — А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
    — Обещаю!
    — Ну ладно Пятеро.
    — Так ты значит лгала мне, когда говорила, что я у тебя первый?!
    — Нет.

    Офис. Начало дня. Вдруг в коллектив влетает изрядно опоздавшая, слегка растрёпанная и немного помятая коллега:
    — Добрый член.. Ой... Толстый день... Ой, девки, что вчера было!

    Осёл приходит ко льву:
    — А, чего это ты – Царь зверей, а не я?
    Лев:
    — Я сильный!
    Осёл:
    — Да я тоже.
    Лев:
    — Ну, у меня грива!
    Осёл:
    — Так, и у меня грива!
    Лев:
    — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
    Осёл:
    — И у меня кисточка!
    Лев подумал и выдаёт:
    — Я львицу свою могу 30 минут удовлетворять!!!
    Осёл:
    — Так и я свою ослицу могу!!!
    Ну решили устроить соревнование — отодрать друг друга, кто дольше продержится, тот и выиграл.
    Лев:
    — Чур, я — первый! Засекай!
    Забирается на осла, 30 минут, всё, кончил.
    Очередь осла. 15 минут проходит, 20... Лев начинает нервничать.
    Лев набирает телефон львицы:
    — Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
    Она:
    — Ну, я попой так виляю...
    Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны. 24 минуты.
    Лев набирает телефон любовницы:
    — Слушай, пантера, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?!!
    Пантера:
    — Я так нежно коготками тебя за яички трогаю, ты вмиг кончаешь!
    Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осёл, на 26–й минуте, бурно кончает.
    Лев:
    — Ну что, осёл, я царь зверей?!!
    Осёл на него так смотрит в эйфории:
    — Нет, Лёва, ты не царь... ты Бог!!!

    — Дочка, тебе уже 14 и ты идёшь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
    — Мама, мне же всего 14!
    — Да, но мне-то 28...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 547   Комментарии к анекдоту 0

    По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини.
    Лейтенант:
    — Смотри, баба идёт! Давай её в**6ем!
    Прапорщик:
    — Давай. А за что?

    Из милицейского протокола:
    «... занимался любовью к Родине в общественном месте...»

    Лёжа на кушетке в медицинской палате, после досконального обследования с последующим массажем моей простаты, врач выходит из палаты и в неё входит удивлённая медсестра, которая наклоняется ко мне и шепчет на ухо слова, которые наверное вряд ли кто-либо хотел бы услышать.
    — Извините, а кто был этот человек, который только что отсюда вышел?
    — ...

    — Вы слышали? Тётя Фира вчера хвалилась, шо её дочка Сара стала киноактрисой.
    — Тоже мне актриса! Она снялась в пopнофильме с негром.
    — Я вчера сказала тёте Фире то же самое. И знаете, шо она имела мне ответить? «Не всем дано сниматься у Тарковского!».

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 450   Комментарии к анекдоту 0

    Два быка – молодой и старый – пасутся на вершине холма. У подножия холма – стадо коров.
    Молодой бычок радостно прыгает вокруг старого, смотрит на коров и спрашивает:
    — Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую белую коровку?
    Старый бык, не переставая жевать траву, мрачно отвечает:
    — Не-е-е...
    Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:
    — Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую чёрную коровку?
    Тот опять мрачно отвечает:
    — Не-е-е...
    Молодой бычок опять побегал вокруг и снова подскакивает к старому:
    — Дяденька бык, дяденька бык, давай быстро сбежим вниз и вы*бем во-о-н ту красивую рыжую коровку?
    А тот опять мрачно отвечает:
    — Не-е-е...
    — Но дяденька бык, а что же мы тогда будем делать.
    Старый бык чуть ещё пожевал, помолчал и мрачно ответил:
    — Мы медленно-медленно сойдём по склону холма и вы*бем всё стадо.

    Жена сильно расстроенная тем, что у мужа совсем не стоит... Отправилась в аптеку и купила там виагру.
    Фармацевта ей говорит:
    — По одной ложечке в еду!
    Жена думает: да хренли от одной ложечки будет, надо побольше бахнуть, чтоб наверняка!
    Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное множество виагры. И ушла переодеваться.
    Переоделась, заходит на кухню, а там пельмени мужа е6*т...

    Решил мужик свинью продать. Вывел её из сарая, помыл. Думает, как на рынок везти. Завёл мотоцикл, посадил в люльку, каску надел, чтоб гаишники не остановили, и поехал.
    Едет, смотрит на свинью — сидит чистенькая, розовая. Думает — дай *отчпокаю* её напоследок.
    Заехал в лесок, дело сделал, закурил. Думает: «Хороша свинья! Где я такую ещё найду? Не буду продавать!». Развернулся и домой поехал.
    На следующие выходные опять собрался (деньги-то нужны). Намыл, начистил, посадил в люльку, повёз. Опять в лес заехал, опять передумал, вернулся.
    Очередные выходные. С утра дождь, холодно. Мужик сидит и курит.
    Жена ему говорит:
    — Ты на рынок собираешься?
    Мужик:
    — Ой, да какой там! Погода видишь какая!
    Жена:
    — Собирайся давай! Свинья вон помылась, каску надела, в люльке сидит, ждёт.

    — Почему в Израиле нельзя заниматься ceксом на газоне?
    — Потому что прохожие замучают советами.

    Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

    Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

    Звонит гинеколог своему другу стоматологу:
    — Слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого ещё никогда не видел! Тут девушка пришла на приём и у неё клитор как банан!
    Стоматолог по быстренькому собрался, через 10 минут уже там.
    — ГДЕ?!
    — В кабинете.
    Через пару минут стоматолог выходит:
    — Ты что, друг, придумываешь? Клитор как клитор!
    — А ты на вкус попробуй! Ну прям, как банан!

    — Соня, ты дала объявление о продаже велосипеда?
    — Вот, уже напечатали.
    Абрам читает: «Продается детский велосипед. Интим не предлагать».
    — Соня, а шо здесь за интим?
    — Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

    16+  Просмотры анекдота 271   Комментарии к анекдоту 1

    В банк приходит клиент деньги снять.
    Кассир:
    — Денег нет.
    Клиент:
    — Очень надо.
    Кассир:
    — Зачем?
    Клиент:
    — За квартиру заплатить.
    Кассир:
    — Оплатите переводом.
    Клиент:
    — Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
    Кассир:
    — У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
    Клиент (надрывно):
    — Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
    Кассир (показывая рукой на операционисток):
    — Пожалуйста, выбирайте!

    16+  Просмотры анекдота 354   Комментарии к анекдоту 0

    Может, хотеть лечь с кем-то в постель — это не самое важное? Куда важней проснуться вместе утром и приготовить друг другу чай.

    Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается.
    Шеф думает: «Надо бы позвонить в автосервис, но если я – настоящий мужчина, то починю сам», – и лезет под машину...
    Секретарша: «Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним», – и тоже лезет под машину...
    Идёт мимо полицейский и думает: «Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали...»

    Приходит мужик на приём в поликлинику, говорит, что у него болит локоть. Доктор тут же отправляет его сдавать анализ мочи.
    Мужик возмущённо:
    — Доктор, какая ещё моча, локоть болит!
    Доктор говорит:
    — Пришли лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
    Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошёл и сдал всю эту смесь на анализы.
    Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
    — Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире др%чишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
    Мужик встаёт и ох%%вший уходит.
    Доктор кричит ему вслед:
    — Да, и ещё, тормозуху смени, а то убьёшься нахрен!

    После смерти мужа, женщина вывешивает объявление на крыльце своего дома, которое гласит, что любой мужчина, который:
    1. Будет относиться к ней хорошо.
    2. Не покинет её.
    3. Хорош в постели.

    Может остаться с ней. Через несколько дней раздаётся звонок в дверь, она открывает её и обнаруживает человека в инвалидном кресле без рук и ног.
    — Я здесь по поводу вывески на вашем крыльце. Как видите, у меня нет рук, поэтому я не могу бить вас, и у меня нет ног, поэтому я не могу убежать от вас.
    Женщина, сильно взволнованная, но скептически относящаяся к словам мужчины, спрашивает:
    — А как у вас обстоят дела на счёт третьего пункта?
    На что мужчина ответил ей:
    — Мэм, а как вы думаете, чем я позвонил в дверь?

    – Ты нарушил заповедь, сын мой,
    Что гласит "Не ляжь с чужой женою".
    – Не пойму в чём грех, отец святой,
    Ведь мы занимались этим стоя.

Загрузка материалов...