Роутер

Чёрт возьми, неужели это так сложно — раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.

Сегодня мне предложили секс с 21-летней девушкой. Взамен я должен был рекламировать какой-то очиститель для ванн. Само собой, я отказался от данного предложения, потому что я человек с высокими моральными стандартами и сильной волей. Такой же сильной, как Ajax Spray n’ Wipe, супер сильный очиститель для вашей ванной комнаты, который теперь доступен с ароматами душистого лимона и ванилью.

Священник позвал меня к себе в кабинет для того, чтобы лично поздравить меня с моим первым причастием.
Это был крайне "трогательный" опыт...

— Фима, что ты думаешь о интимной близости?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня семеро детей – мне некогда заниматься теорией!

В дверь постучал человек, проводивший исследование рынка вазелина. Входную дверь открыла молодая женщина с тремя маленькими детьми, бегающими у её ног. Незнакомец говорит:
— Здравствуйте, мэм! Я провожу исследования по поводу вазелина. Вы когда-нибудь использовали данный продукт?
Женщина говорит:
— Да. Мой муж и я используем его время от времени.
Затем исследователь спрашивает:
— Если вы не возражаете, я спрошу, для чего именно вы его используете?
— Мы используем его во время секса. — Ответила женщина.
Исследователь был немного озадачен. Ведь, как правило, люди обычно лгут и говорят, что они используют его на детской велосипедной цепи или смазывают им петли скрипящих ворот. Но, на самом деле, я знаю, что большинство людей используют его для секса. Я восхищаюсь вашей честностью. Раз уж вы так откровенны, не могли бы вы сказать мне, как именно вы используете его для секса?
Женщина говорит:
— Я совсем не против рассказать вам... Мы с мужем вешаем его на дверную ручку, и он не пускает детей...

На седьмом дне рождения моего сына мы с мужем решили уединиться ненадолго в спальне. Как потом выяснилось, дети играли в прятки и трое прятались под нашей кроватью.

Приехала комиссия в колхоз на проверку. Ну, председатель дядя Ваня первым делом повёл всех на рыбалку на местный пруд и говорит:
— Воды здесь по колено, а рыбы дох***я.
Проверяющие переглянулись, как это воды по колено, а рыбы до дох***я. Оказалось, что у дяди Васи х***й до колена.

Супружеская пара ожидает пополнения в семье и на приёме у врача, интересуется, как себя вести в плане интимной близости во время беременности. Врач объясняет молодым супругам:
— В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети — только по-волчьи.
Муж с недоумением:
— По-волчьи?
Врач:
— Ну да, ложитесь у входа в логово и войте...

— Опишите свою сексуальную жизнь цитатой из "Звездных войн".
— Всё кончено, Анакин.

Муж приходит с работы сильно разозлённый.
— Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на мелкие кусочки!
— Милый, что произошло?
— Да на работе получил письмо с белым порошком.
— Господи! Неужели сибирская язва?
— Таки хуже! Трип-пер.

— Что общего между телесериалом и тем, когда вы спите с мужчиной?
— Как раз в момент, когда это становится действительно интересно они заканчивают до следующего раза.

Уровень «гормонов счастья» достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.

Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
После полного обследования, врач говорит:
— Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
Мужчина печально спрашивает:
— Что это за лечение такое экспериментальное?
— Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
— Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
— Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
— Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.

— В чём разница между гуляшом и анилингусом?
— С подливой гуляш вкуснее.

Карлесон прилетел к своей любовнице, и начинает к ней неистово приставать. Та отнекиваясь говорит:
- Сейчас муж придёт!
- Спокойствие, только спокойствие! Если придет муж, выброси меня в окно, и я улечу к себе на крышу! Я ведь Карлесон, который живет на крыше!
Только приступили, звонок в дверь. Женщина хватает Карлесона и вышвыривает его в окно. Заходит муж:
- Жена! Кто это у нас был?!
- О чём ты, милый? Никого не было!
- Как никого?! А чьи это штанишки с пропеллером?!

Гараж. Компания подвыпивших мужиков. Вдруг один из присутствующих говорит:
- Эх, мужики, я себе такую любовницу отыскал!
- К чему ты это нам сказал?
- Да так... хотел просто своей радостью с вами поделиться...
- Ну, так чего ты сидишь!? Зови свою радость, делиться будешь!

— Сонечка, Вы девушка моей мечты — милая, красивая, весёлая…
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!

Если у тебя будет интимная близость с кем-то из другой страны, постарайся убедиться в том, что приложишь максимум усилий. Ведь ты будешь представлять целую страну.
Заставь нас гордиться.

Командир нашего полка, когда кто-то уходил в самоволку, на разводе полка в таких случаях говорил:
— Зов п*зды – сильнее зова командира!

Девушка говорит своему парню, который лежит уставший после двух смен на заводе:
— Милый, а давай разнообразим нашу интимную жизнь?
Парень уже засыпая и отнекиваясь:
— Не, давай спать... С утра разнообразим...
Девушка обиженно:
— Ах так. Значит ты меня совсем не любишь!
Парень осознав, что обидел девушку, пытается исправиться:
— Ладно, ладно. Давай. Что для этого необходимо сделать?
Девушка обрадовавшись:
— Мы будем играть с тобой в «Медсестру и пациента». Давай, вызывай скорую!
Парень:
— Алло, это скорая помощь?
Девушка:
— Да... что вы хотели?
Парень:
— Заберите пожалуйста Таню, она кажется с ума сошла.

— Танечка, почему тебя вчера не было в школе?
— А я к получению материнского капитала готовилась!

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою причёску.
— Причёска под названием «Ночь любви»... – скептически говорит она, а потом уточняет. — Вернее, «Ночь бесплатной любви».

Вопрос:
— Сегодня в WhatsApp скинули одно видео и меня до сих пор мучает вопрос, что делает молодая девушка с вувузелой в заднем проходе?
Ответ:
— Живёт сегодняшним днем.

Кувыркается жена с любовником, вдруг слышат – ключи в замке.
— Беги, это муж мой, майор, увидит тебя – нам кабзда.
Любовник в панике, окна на зиму заклеены, но форточка открыта. Голова пролазит, решил через форточку сбежать. Вещи выкинул, сам пропихивается, но не учёл, что с возрастом задница увеличивается, и правило из детства: если голова пролезла, то и остальное проскочит, не работает. Ну и застрял.
Майор заходит в комнату, видит голую жену, голого мужика, застрявшего в форточке. Жене леща, походит к любовнику.
— Ты мою жену вы*бал, так что теперь я тебя оприходую.
Мужик подергался, но ни туда, ни сюда, засел крепко.
Майор снизу пристраивается – высоко. Попробовал на карнизе подтянуться, вместе с ним упал. Уходит на кухню, возвращается с ножом и начинает его о ремень править. Любовник видит это, стучит в стекло с той стороны:
— Майор, а ты чего делаешь?
— Ну, вы*бать тебя не получается, так хоть яйца отрежу.
— Майор! Ты мужик или не мужик! Попробуй ещё раз!

Идут Байден и Порошенко по Украине. Заходят в село, болтают, веселятся, вдруг видят, что девка молодая лезла в щель в заборе и застряла... Байден подходит сзади к ней, подол задрал и поимел ее, кончил, член вытаскивает и говорит Пороху: ну, теперь ты. Порох загрустил, снял штаны и с разбега в этот же забор головой воткнулся...

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она всё никак не просыпается... Не выдержал — так спящую и вы***бал!

Ржевский отдыхает, уткнувшись мордой в салат, а Безухова потянуло блеснуть познаниями в области биологии.
— Это, Наташа, креветки. Семейство – ракообразные, отряд – членистоногие, – говорит Безухов Наташе, показывая на креветок.
Тут из тарелки с салатом поднимается рожа Ржевского:
— Наташу в кроватке раком отодрали члены стоногие? Ну знаете, Безухов, вы как нажрётесь – такую х*йню несёте!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти девять, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный такой мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берёт хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Помнится, когда я ещё была школьницей, моя старшая сестра, каждый раз выходя из ванной комнаты, то и дело, жаловалась на то, что из крана течёт слишком слабый напор воды. Мне же тогда казалось, что напор воды вполне нормальный.
Прошли годы и я начала понимать, что струя и вправду могла бы быть и посильнее...

Мужик приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, у меня две проблемы. Курить люблю пздец. Ночью курю, днём курю, во время еды курю, моюсь – курю, всегда курю и везде.
— А вторая проблема какая?
— Трахаться люблю пздец, всегда и везде трахаюсь. В лифте, в магазине, в машине, везде трахаюсь. Ногой могу, рукой могу, хоть весь туда залезть могу. Весь, кроме головы!
— А почему кроме головы?
— Курить люблю пздец!

Девушки как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.

В отношениях главное помнить, что если шея солёная, то ниже лучше не спускаться.

80-летний дедушка жалуется врачу:
— У меня после интимной близости шум в ушах... что, это такое?
Врач:
— Дедуля, это аплодисменты.

Хочется напомнить всем мужчинам о том, что движение — это жизнь, а неосторожное движение — это новая жизнь.

Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад.
Разворачивается обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, это свои.

Муж, приходит с работы домой, и ни говоря жене ни слова, начинает собирать свои вещи в дорожный чемодан.
Жена с неподдельным интересом:
- Милый, что происходит?
- Я уезжаю в Амстердам!
- Ого! Чего это вдруг?
- А там дом публичный открылся, где мужчинам за один раз, десять евро дают!
Жена, тут же начинает собирать свои вещи.
Муж глядя на неё:
- А ты куда собираешься?
- В Амстердам, очень хочется посмотреть, на то, как ты на двадцать евро в месяц жить будешь!!

— Прошлой ночью, перед тем, как заняться любовью со своей девушкой, я попросил её лечь со мной в постель, заранее надев костюм медсестры. Для того, чтобы удовлетворить свой фетиш от наличия у меня дорогостоящей медицинской страховки.

Сегодня я чётко осознал тот факт, что мои курсы немецкого языка прошли не зря. Я прочитал переписку своей девушки в Whatsapp и понял всё, что она хочет сделать со своим немецким "приятелем по переписке", с которым планировала встречу через неделю.

Девушка интересуется у своего знакомого парня-программиста:
— Как ты считаешь, у тебя в жизни достаточно любви, интимной близости и романтических отношений с противоположным полом?
Тот улыбаясь, отвечает ей:
— Как по мне, два жёстких HDD-диска по терабайту каждый, наполненные этой самой интимной близостью, мне вполне хватает.

Неопытная молодая гадалка нагадала Алексею, что у него три года не будет женщины, но Алексей не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка.

Моя семья была очень бедной, когда я был ребёнком.
Мне повезло родиться мальчиком — по крайней мере, мне было с чем поиграть.

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня размер мужского полового органа 25 см., а они такие: «Да хорош заливать-то!». Ну и где же здесь доверие?

Вопрос на форуме:
– Сколько половых актов в день считается нормой для мужчины?
Лучший ответ:
– Увольняйся с этой работы!

— Дорогая, кажется я начинаю стареть, у меня появились первые морщины.
— Морщины? Но я совсем не наблюдаю их у тебя.
— Ты мне не веришь? Сама посмотри вот на это. — раздосадованно говорит муж и стягивает с себя штаны.

1. "Самоудовлетвориться" перед походом на свидание, для того, чтобы девушка не заметила, как сильно ты её хочешь.
2. Не пойти на свидание потому, что ты уже "самоудовлетворился" и тебе просто лень идти...

Мужик проигрался в казино до трусов.
Выходит, ловит такси:
— Довезёшь? Только денег с собой у меня нету, дома отдам.
Таксист подумал, мол, надуть хочет и не повёз. Мужик обиделся страшно, задумал отомстить.
Через неделю мужик выходит на остановку, видит, стоит 3 такси, последним стоит тот самый таксист.
Подходит к первому:
— За сто баксов до Кремля?
— Садись.
— А в жопу дашь?
— Да пошёл ты, педик!
Подходит ко второму:
— За сто баков до Кремля?
— Поехали!
— А минет сделаешь?
— Иди ты!
Подходит к тому самому (третьему):
— Сто баков до Кремля?
— Садись.
Сел:
— А теперь медленно мимо тех двух таксистов.

Сидят два студента в кафешке. Один грустный прегрустный. Приятель заметив это спрашивает его.
- Чего грустишь?
- Да, понимаешь, вчера в газете прочитал, что в банке спермы принимают её по сто рублей за порцию.
- И что?
- Что-что, я за три года целое состояние спустил!

— Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?
— «Ещё»!

Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил:
— Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел?
— Да.
— А что, если ты промахнешься?
Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит:
— Я ещё ни разу не промахивался...
— Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле.
— Пошли, — говорит киллер.
Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел.
— Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член.
Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела.
— Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж.
— Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.

Муж, вернувшись с работы домой, говорит своей жене:
— Дорогая, почему эти рваные презервативы разбросаны по всей гостиной?
Жена, в полном недоумении:
— Что? Откуда!?
Она бегом бежит в гостиную комнату, затем возвращается и сердито говорит мужу:
— Я же тебя просила, чтобы ты перестал называть наших детей рваными презервативами!

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в рэсторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
- Я тебе верю. Я только не верю, шо она была телеграфисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.

Однажды знакомый понтанулся фразой «не пользуюсь презервативами, потому что не люблю запах жжёной резины», на что получил коротенький анекдот:
— Из-за стены доносилось её томное «Ах, глубже, глубже» и его раздраженное «Да не могу я глубже, только быстрее».
Задела товарища эта шутка, неудобненько потом было...

— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчёт секса слаба, но пилит!

Муж застал жену в постели с любовником и без разговоров, с ходу бьёт его кулаком в лицо.
Жена с постели:
— Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит постоянно.
Любовник развернулся и ударил в лицо мужу - в ответ.
Жена:
— Правильно! Сам не может и другим не даёт.

Коуч пудрит мозги художникам:
— Как вы рисуете – это не самое важное. Вы должны уметь подать себя. Если вы авангардист, одевайтесь вызывающе, если вы маринист, носите что-нибудь морское... Молодой человек, зачем вы штаны снимаете?
— А я рисую в стиле ню!

— Ты уже выбрал подарок девушке?
— Мои Света и Оля подарков не просят.

Как развлечься, покупая презервативы.
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» И скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам «ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».
13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»
14. Шумно заявить подруге: «Выбирай! Я угощаю!»
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: «А с этими у нас старшенький появился, а с этими младшенький».
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- Что-что?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ.
- Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
- Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
- А что такое?
- Да там мужик пришёл, спрашивает.
- Ну пойдём я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
- Так что вы хотели?
- БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
- Вы знаете, были, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ, но закончились.
- А что-нибудь ещё можете посоветовать?
- Да вот завезли КОЗЬИ ПЁ*ДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ...

Подруга подруге:
— Так долго и напористо уговаривал меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни контрацептивов!..

Он и она познакомились в баре.
Он приглашает её к себе:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— У меня такого никогда не случалось... – отвечает она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.

Моя новая девушка, сегодня рассказала мне о своих сексуальных фетишах и фантазиях. И вот теперь, я крайне сильно смущен и обескуражен, и вряд ли смогу рассказать о произошедшем со мной, своим друзьям. Плюс ко всему, мне ещё нужно подумать о том, как лучше смыть всё это дерьмо с моей груди...

— Я пишу сценарии для порнофильмов.
— Ну, там же всегда одно и то же.
— Никто не жаловался.