😄 Анекдот — Хорошо смеётся тот...
Анекдоты:
Просмотры 1387   Комментарии 0

Хорошо смеётся тот...

Хорошо смеётся тот, кто, а не тот, кого.

Теги Дата 27.09.2016  интим, смех
Код:
Похожие материалы:
    Лексика 16+  Просмотры анекдота 3390   Комментарии к анекдоту 2

    В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
    — Софа, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.
    На что старая бандерша спокойно так отвечает:
    — Исаак, ви сюда пришли еб***ться или вы***бываться?

    Мужик приходит в аптеку:
    — Дайте пачку презервативов.
    — Какого размера?
    — Да я точно не знаю...
    — Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
    Через 10 минут мужик возвращается:
    — Я передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 3576   Комментарии к анекдоту 0

    Мне бабушка всегда говорила:
    — Никогда не ложись в постель с мужчиной полностью голой!
    Второй день ложусь в шляпе... Сегодня мой молодой человек спросил – не было ли в семье еб####ых...

    Переполненный автобус. В самом эпицентре давки, стоит молодой высокий парень, рядом с ним молодая девушка и бабка лет восьмидесяти. Все плотно друг к другу прижаты. Парень постоянно подвигается к молодой девушке. Всё ближе и ближе. Вдруг девушка на весь автобус:
    — Ах ты, извращенец!
    После чего, даёт звонкую оплеуху парню.
    В автобусе становится тихо, и внимание всех пассажиров переводится на эту пару.
    Парень в непонятках говорит девушке:
    — Ты чего, совсем, что ли!? Сама меня уже вторую остановку ниже пояса гладишь, а я тебя даже ещё и не тронул ни разу!!!
    Тут они оба (парень и девушка) поворачиваются к бабуле и начинают пристально на неё смотреть:
    — А чего вы так на меня смотрите? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

    Вниманию мужчины, подвозившего ночью 8 декабря девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась, то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

    Пожилой Абрам на приёме у сексопатолога по поводу недомоганий в области мужского здоровья.
    Доктор:
    — А когда вы в последний раз занимались любовью?
    — О, сынок, давно, уж и не помню... Сейчас наберу жене, спрошу... Сонечка, это я. Тут доктор спрашивает, когда мы с тобой в последний раз любовью занимались?
    — Ой, а кто это?..

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 246   Комментарии к анекдоту 0

    Встретились два приятеля.
    — Как дела? Как личная жизнь? – интересуется первый.
    — Да вот, женился опять! – отвечает второй.
    — А что с прошлыми жёнами?
    — Первая была геологом. Во время секса постоянно кричала: «Глубже, глубже!!!». Не выдержал такого напора и развёлся. Вторая жена была учительница. Во время секса кричала: «Повтори, повтори!!». Такого темпа не осилил и развёлся. Третья жена была спортсменка. Во время секса кричала: «Быстрее, быстрее!!!». И эту не выдержал – развёлся. Теперь у меня жена – строитель. Во время секса кричит: «Ну и х*й с ним, кончим завтра!»...

    Едут грузин и армянин в поезде.
    Грузин достаёт таблетки и говорит армянину:
    — Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд.
    Армянин спрашивает:
    — Слушай, дорогой, дай одну, а?
    Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
    Грузин, расстёгивая штаны:
    — А вот теперь можно трахаться!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 4727   Комментарии к анекдоту 0

    Стоит дед, торгует мёдом, никто не покупает, подходит студент и говорит:
    - Дед, давай я продам твой мёд в два раза дороже, а деньги пополам, идет?
    - Идет, говорит дед.
    Стоит студент и кричит:
    - Мед от беременности, мед от беременности.
    Раскупили весь, осталась последняя баночка, подходит девушка и спрашивает:
    - А как его использовать?
    Студент ей и отвечает:
    - Как...как, мажешь на х.. и в рот!

    Мужчина, во всеуслышание объявляет, что его сестра беременна и скоро станет матерью чудесного ребёнка. Толпа приветствует его слова и начинает восторженно аплодировать. Но ровно до того момента, пока мужчина не продолжил: «Поздравьте меня, наконец-то я стану папой!»

    — Доктор, как уберечься от СПИДа?
    — Ну есть один способ. Надо надеть презерватив, смазать подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать и смазать эпоксидкой. И главное – никаких половых контактов!

    16+  Просмотры анекдота 1326   Комментарии к анекдоту 0

    Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: Здорова.
    — Вот жлоб! — Подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

    16+  Просмотры анекдота 1377   Комментарии к анекдоту 0

    Женщины! Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, поверьте - вы не пожалеете!

    Замечено, что чем больше интимной близости у девушки - тем лучше её фигура, чем лучше её фигура - тем больше у неё интимной близости. Идеальная схема!

    Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти девять, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный такой мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берёт хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
    - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

    Один мой хороший приятель, не так давно встретил на своём жизненном пути, симпатичную молодую девушку. И он уже было подумал, что она может стать для него "той самой единственной". Но спустя некоторое время, он решил узнать её получше и порывшись в ящике её комода, обнаружив там наряд медсестры, французской горничной и полицейскую униформу, он в расстроенных чувствах, принял решение расстаться с ней... Ведь если она не может удержаться на каком-то одном своём рабочем месте, она вероятней всего, очень ветреная особа и совсем не для него...

    Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче.
    Окидывает взглядом всё это буйство женской плоти и кричит:
    — Эй, кто трахает этих сочных тёлочек?
    Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:
    — Ну типа я, а кто спрашивает?
    — Теперь я еб*рь этих сочных цыпочек.
    — Да ты ох*ел! Без боя не отдам!
    — Да ты чё дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.
    И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом.
    На последнем издыхании он кричит:
    — Дамы, спасайтесь бегством!
    Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.
    Молодой смотрит в ах*е на всё это:
    — Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?
    Прерывающимся шёпотом:
    — .. потому что свинья – ох*енная тема...

    Если верить опубликованной в интернете информации, то по статистике, обычный человек имеет интимную близость 89 раз в году. На следующей неделе будет Новый Год и если верить статистике, то предстоящая неделька ожидает быть офигенно жаркой...

    — Читал как-то про Че Гевару в Боливии. Там случай был, когда один повстанец так устал, что уснул во время боя. То есть, он стрелял, в него стреляли, а он вдруг взял и уснул. Все вокруг воюют, а он спит.
    — Это довольно распространённое явление. В ВОВ такое не раз описывалось. Это от нервного истощения
    — Я тоже иногда на поле боя засыпаю. Жена будит сразу, ты чего говорит офигел на мне спать!

    Гараж. Компания подвыпивших мужиков. Вдруг один из присутствующих говорит:
    - Эх, мужики, я себе такую любовницу отыскал!
    - К чему ты это нам сказал?
    - Да так... хотел просто своей радостью с вами поделиться...
    - Ну, так чего ты сидишь!? Зови свою радость, делиться будешь!

    Самому старейшему мужчине в округе, буквально на днях, исполнилось 100 лет, и местное телевидение решило снять новостной репортаж о данном событии...
    Съёмочная группа приехала всей командой в дом престарелых, где пожилой старик, родившийся в 1919 году, мог поделиться своими наблюдениями за прожитое столетие. Репортёрша уселась на стул перед ним, готовая начать снимать на камеру волнующую часть вечерних местных новостей.
    — Я нахожусь рядом с мистером Джеймсом Вудсоном, старейшем человеком в нашем округе. Сегодня ему исполняется 100 лет. Скажите, за ваши сто лет, что вы прожили на этой Земле, какое ваше самое значимое воспоминание?
    Мистер Вудсон погружается в свои мысли, спустя несколько секунд начинает говорить своим скрипучим старческим голосом:
    — Ооо. Я помню... 1943 год. Мне было 24 года. Младшая дочь Ричарда Уильямса заблудилась в лесу... Поэтому все мужчины из близлежащих городов собрались вместе, и мы искали в лесу её часами. Когда мы наконец нашли её возле ручья на задворках фермы Тернера, мы все по очереди "поимели" её...
    — Так, стоп! Это вырезать! - закричала репортёр...
    — Мы не можем проветрить это, — сказала она сама себе. После чего, взяла себя в руки.
    — Мистер Вудсон, вы живёте на этой Земле уже сотню лет. Вы видели широкое распространение электричества, радио, телевидения, интернета, автомобилей, самолётов... Какое ваше второе самое значимое воспоминание?
    Вудсон снова погружается в свои мысли. Тот же скрипучий голос, наконец, нарушает тишину, спустя несколько секунд...
    — О-о-о... Я помню... 1952 год. Мне было 33 года. Жена Джонсона заблудилась в лесу, и все мужчины из окрестных городов собрались вместе и искали её в лесу часами. Когда мы наконец нашли её на поляне возле озера, мы все по очереди "отымели" ее!
    — Вырезать... вырезать... вырезать! — кричит репортёрша. Репортерша начала заметно волноваться, ведь ей нужно было убрать всю эту часть. Поэтому она решила пойти эмоциональным путем.
    — Мистер Вудсон. Вы родились в 1919 году. Вы пережили Великую депрессию, воевали во Второй мировой войне и в Корее. Потерял сына во Вьетнаме... Что в вашей жизни было самым тяжёлым опытом, через который вам пришлось пройти?
    Вудсон закрывает глаза... И всё тем же скрипучим голосом говорит:
    — Оооо. Я помню! 1934 год. Мне было 15 лет и я потерялся в лесу...

    Отец говорит Вовочке:
    — Вовочка, чрезмерная мастурбация может привести к слепоте.
    Вовочка:
    — Пап, вообще-то я здесь!

    Каждый раз, когда остаюсь где-то один и мне становится немного страшно, рассказываю вслух смешной анекдот, чтобы убийца, который пришёл за мной, заржал и выдал себя.

    — Как заставить группу евреев начать сражаться?
    — Достаточно бросить один пенни прямо перед ними.
    — Как заставить группу католических священников сражаться?
    — Достаточно бросить маленького мальчика перед ними.

    Ловят два рыбака рыбу. У первого совсем ничего не клюёт, у второго клёв идёт на ура, только успевает забрасывать удочку.
    Первый:
    — Друг, подскажи на что ловишь?
    Второй:
    — На таблетки от триппера.
    Первый всё бросает и бежит в ближайшую аптеку.
    — Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
    Продавщица:
    — Что уже поймали?
    Рыбак:
    — Нет, но место знаю просто охрененное!

    Сидят две лягушки на болоте.
    Одна другой рассказывает:
    — Вчера была на соседнем болоте, меня там изнасиловали. Сегодня проходила – опять изнасиловали. Завтра опять пойду.

    На днях мы с мужем грандиозно поссорились и разругались, но после, у нас произошла потрясающая ночь любви, и я подумала, что мы, вроде как, всё уладили между собой. Когда я проснулась ранним утром, то осознала свою ошибку. Я была привязана к кровати всеми конечностями, полностью голой, и на потолке была надпись. «Ремонтная бригада придёт через час. Дал им ключ. Получай удовольствие».

    Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает:
    — Эх, пше мужика бы, мужика пше!
    На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков имеют её.
    Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:
    — Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!!
    На следующий день его имеют 6 танковых дивизий Вермахта.

    Недавно сказал своей жене, что она должна быть со мной более честной и откровенной. Сегодня ночью, я обратил своё внимание на то, что она перестала стонать...

    Если интимная близость за деньги, делает из тебя меркантильную шлюху... То может ли это означать, что интимная близость на бесплатной и безвозмездной основе, способна сделать из тебя некоммерческую благотворительную организацию?

    Люди обычно занимаются любовью в двух случаях: когда сильно хочется, и все равно рядом лежим, хрен ли ещё делать.

    Парень интересуется у девушки:
    — А ты любишь смотреть на звёзды?
    — Да. А что?
    — Тогда я сверху.

    Перрон. За уходящим поездом бегут трое. Силы у всех троих уже на исходе. Двое, кое-как зацепляются и закорабкиваясь, садятся в поезд, третий остаётся на перроне и начинает громко смеяться. Мимо проходящая дежурная, интересуется:
    - Мужчина, что смешного? Вы же опоздали, а теперь ещё и смеётесь.
    Мужик не переставая смеяться:
    - Так, эти два идиота, вообще-то меня провожали на поезд!

    Вспомнил, как выглядела «Врачебная тайна» в провинции 20+ лет назад.
    Девушка лет 19-ти, живёт со строгими родителями.
    Утро, звонок в дверь — здравствуйте, я медсестра из кожно-венерологического диспансера, мне нужно поговорить наедине с вашей дочерью...
    PS. Ложноположительная реакция оказалась впоследствии...

    — Абрам, милый, вот признайся мне, ты бы хотел сейчас заняться любовью с симпатичной мулаткой?
    — Ой, Сара! Ну... наверное... да!
    — Тогда срочно давай деньги на солярий!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 3428   Комментарии к анекдоту 0

    Мужик вечером после работы решил немного расслабиться. Открыл он буфет, достал бутылку "Glenlivet".
    Жена, увидев всё это, говорит мужу:
    - Если выпьешь хоть каплю спиртного - сeкса сегодня не будет.
    Муж садится за стол в позу мыслителя.
    - О чём задумался? - спрашивает жена.
    - Думаю, что лучше - 12-летний Scotch или 50-летняя п*а.

    80-летний дедушка жалуется врачу:
    — У меня после интимной близости шум в ушах... что, это такое?
    Врач:
    — Дедуля, это аплодисменты.

    — Недавно Машку видел с крутым телефоном, Айфон последней модели, кажется.
    — Ого. Она его в кредит взяла, что ли?
    — Не думаю, судя по тому хорошо одетому молодому человеку, что был с ней рядом – в рассоску.

    У священника случился сердечный приступ, и его в срочном порядке госпитализируют в больницу.
    Он приходит в сознание в тот самый момент, когда его везут по больнице на каталке две медсестры.
    — Я уже в раю? — Спрашивает дезориентированный священник.
    — Нет. — Говорит одна из медсестёр. — Мы просто срезали путь через детскую палату.

    Просыпается онанист посреди ночи от полного нежной эротики сна, садится на кровати и говорит сам себе:
    — Ну что ж, сон в руку.

    Один новый русский говорит своему коллеге – такому же новому русскому:
    — Слушай, одолжи мне свою секретаршу на месяцок другой «поработать».
    — Да без базара, если захочешь её «услуг» то просто набираешь ей и говоришь: «Светочка принесите мне бланки».
    Договорились, на следующий день пришла секретарша, села на телефон в соседний кабинет и приступила к работе.
    В середине дня новый русский звонит ей и говорит:
    — Светлана будьте любезны, принесите мне бланки.
    Секретарша в ответ:
    — Простите, Сергей Игнатьевич, но у меня месячный отчёт!
    Спустя пятнадцать минут секретарша сама набирает новому русскому и говорит:
    — В принципе, я могу сделать вам в устной форме, ну или задним числом... как вам удобней?
    Новый русский в ответ:
    — Да ничего Света, я уже так, от руки набросал…

    В связи с плохой сложившейся экологической ситуацией и постепенным понижением потенции среди мужского населения, и как следствие - угрозой демографической катастрофы в стране, Министерство здравоохранения РФ, обращается к женщинам: «Милые дамы, уважительная к Вам просьба: перед мужчинами - более пяти минут не «ломайтесь»»!

    У Абрама забеременела жена. Абрам долго воздерживался, что сказалось на его эмоциональном состоянии.
    Жена Абрама, видя его тяжёлое состояние и войдя в его положение, говорит:
    — Абрамчик, возьми сто шекелей и сходи в дом терпимости, отпускаю!
    Абрам взял деньги и вышел из квартиры. Смотрит — соседка на балконе стоит.
    Соседка спрашивает:
    — Куда путь держишь, Абрам?
    — Да вот, Софочка отпустила меня в бордель, нервы успокоить, и сто шекелей дала мне.
    — Абраша, я сама дам тебе за сто шекелей! Поднимайся ко мне!
    Абрам быстро поднимается к соседке, оплачивает ей 100 шекелей за любезно оказанную услугу, после чего возвращается домой – к жене.
    Сара:
    — Что-то больно быстро ты из борделя вернулся.
    Абрам:
    — Так, представляешь, выхожу я из подъезда, а там Роза на балконе стоит и спрашивает, куда это я иду. Ну я ей всё и рассказал. Она меня к себе позвала, ну и я ей сто шекелей отдал.
    Сара недовольно:
    — Ах какая негодница!!! Когда она была беременная, я её мужу за пятьдесят шекелей давала!!

    Дама рассказывает подруге:
    - Вчера у нас на фирме был корпоратив. Жутко скучный! Просто кошмар!
    - Странно, ты вроде вчера поздно домой приехала. Терпела?
    - Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

    Двое военнослужащих, Лерой и Джаспер были переведены из рядовых в сержанты из-за их отличной меткой стрельбы из винтовок.
    Вскоре после этого они вышли на прогулку, и Лерой говорит:
    — Слушай, Джаспер, тут есть один ночной клуб. Давай зайдём в него?
    — Но мы же рядовые. — Протестует Джаспер.
    — Теперь мы сержанты! — Говорит Лерой, затягивая его внутрь злачного заведения. — Теперь, Джаспер, я собираюсь сесть и выпить.
    — Но мы рядовые. — Говорит Джаспер.
    — Ты слепой, мальчик? — Спрашивает Лерой, указывая на его погоны. — Мы теперь сержанты, так что молчи!
    Таким образом, у них на столе появляются напитки, и довольно скоро, одна из местных проституток подходит к Лерою.
    — Ты довольно милый. — Говорит она. — И я бы хотела познакомиться с тобой поближе, но у меня тяжелый случай гонореи.
    Лерой тянет своего друга в сторону и шепчет:
    — Джаспер, иди посмотри в словаре, что означает слово "гонорея". Если всё в порядке, дай мне знак, что всё "хорошо".
    Итак, Джаспер отправляется на поиски словаря, возвращается и подает Лерою знак, что всё «хорошо».
    Три недели спустя, Лерой лежит в лазарете с ужасным случаем гонореи.
    — Джаспер, — Говорит он, — Почему ты подал мне знак, что всё "хорошо"?
    — Подал знак "хорошо", Лерой, потому что в словаре было сказано, что гонорея поражает только рядовых.
    Он указывает на свои погоны и говорит:
    — Но мы ведь теперь сержанты!

Загрузка материалов...