Споры о феминизмах

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

Если почитать посты автора, становится очевидно — это авторка.

Редакторка – 33 т.р.
Редактор – 86 т.р.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Идёт финал шекспировской пьесы.
Главный герой стоит над телом поверженного врага и по сценарию должен пафосно произнести:
«Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться».
Но актёр в самый ответственный момент частично забывает текст. А это же стихи! Ритм и рифма висят на волоске.
Однако находчивый артист мгновенно выкручивается и с трагическим надрывом вещает:
— Я должен был увидеть твой... конец!.. Иль дать тебе своим полюбоваться...

Женщины!
Кто употребляет феминитивы, подскажите, как там правильнее будет:
– педиатр?
– педиатрка?
– педиатрша?
– педиатресса?
– педиатриня?
– педиатричка?
– педиатрица?

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Он был великим палковводцем...

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Самый известный «оперный анекдот» — это история про «Зелёновый берет». Кажется, ему лет сто, но до сих пор неясно, произошло ли такое на самом деле… Рассказывают, что певица, исполняющая роль Татьяны в «Евгении Онегине», потеряла малиновый берет и надела… зелёный. Уже на сцене Онегин вдруг спросил: «Кто там… в зелёновом берете?». После чего его собеседник, князь Гремин, от удивления спел: «Сестра моя…». Тогда Онегин прошептал: «Так ты сестрат?...»
Интересно, что именно «…Онегин» подарил миру оперы и ещё одну фразу, которую режиссёры часто повторяют исполнителю партии Ленского: «Ленский! Не падайте раньше выстрела!».

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет. Она только убираться приходит.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Скоро войти в женщину можно будет только через мессенджер МАХ!

Что такое аристократка? Та, кого не затрагивает пошлость, даже если окружает её со всех сторон.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Проходит кастинг на съемки в эротическом фильме:
Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм!
Режиссер:
— Чем богаты?
Немец:
— У меня х… длиной 1 метр!
Режиссер:
— Дааа???. Берём!
Заходит итальянец:
— Я тоже хочу сниматься!
Режиссер:
— А Вы чем похвастать можете?
Итальянец:
— У меня всего полметра, зато стоит два часа без перерыва!
Режиссер:
— ОК, подходите.
Заходит небольшого роста еврей:
— А меня таки возьмете?
Режиссер:
— Ну а вы то что можете предложить?
Еврей:
— Ой я Вас умоляю... конечно у меня всего 6 сантиметров... ... и не стоит почти... .. а что Вам таки отрицательные герои не нужны?

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Вошёл в женщину-врача со словами «мне только спросить».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
– Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
– Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
– Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
– А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.