Споры о феминизмах

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет. Она только убираться приходит.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

Он был великим палковводцем...

Вошёл в женщину-врача со словами «мне только спросить».

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Проходит кастинг на съемки в эротическом фильме:
Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм!
Режиссер:
— Чем богаты?
Немец:
— У меня х… длиной 1 метр!
Режиссер:
— Дааа???. Берём!
Заходит итальянец:
— Я тоже хочу сниматься!
Режиссер:
— А Вы чем похвастать можете?
Итальянец:
— У меня всего полметра, зато стоит два часа без перерыва!
Режиссер:
— ОК, подходите.
Заходит небольшого роста еврей:
— А меня таки возьмете?
Режиссер:
— Ну а вы то что можете предложить?
Еврей:
— Ой я Вас умоляю... конечно у меня всего 6 сантиметров... ... и не стоит почти... .. а что Вам таки отрицательные герои не нужны?

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Я более чем уверен в том, что самый любимый фильм Алексея Панина — это "Бетховен".
— А вот и не угадал, ему куда больше нравится "101 далматинец".

Что такое аристократка? Та, кого не затрагивает пошлость, даже если окружает её со всех сторон.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Если почитать посты автора, становится очевидно — это авторка.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Редакторка – 33 т.р.
Редактор – 86 т.р.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что "пока не готов к отношениям".

Женщины!
Кто употребляет феминитивы, подскажите, как там правильнее будет:
– педиатр?
– педиатрка?
– педиатрша?
– педиатресса?
– педиатриня?
– педиатричка?
– педиатрица?

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
– Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
– Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
– Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
– А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.