Споры о феминизмах

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
– Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
– Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
– Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
– А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

Он был великим палковводцем...

Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что "пока не готов к отношениям".

— Я более чем уверен в том, что самый любимый фильм Алексея Панина — это "Бетховен".
— А вот и не угадал, ему куда больше нравится "101 далматинец".

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Вошёл в женщину-врача со словами «мне только спросить».

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Проходит кастинг на съемки в эротическом фильме:
Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм!
Режиссер:
— Чем богаты?
Немец:
— У меня х… длиной 1 метр!
Режиссер:
— Дааа???. Берём!
Заходит итальянец:
— Я тоже хочу сниматься!
Режиссер:
— А Вы чем похвастать можете?
Итальянец:
— У меня всего полметра, зато стоит два часа без перерыва!
Режиссер:
— ОК, подходите.
Заходит небольшого роста еврей:
— А меня таки возьмете?
Режиссер:
— Ну а вы то что можете предложить?
Еврей:
— Ой я Вас умоляю... конечно у меня всего 6 сантиметров... ... и не стоит почти... .. а что Вам таки отрицательные герои не нужны?

Скоро войти в женщину можно будет только через мессенджер МАХ!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Я хотела бы, но не буду феминитивы использовать, по крайней мере на работе. К нам пришёл клиент, ну я представилась Адвокатесса такая-такаято. Он кивнул, попросил отойти позвонить, и просто ушёл из агенства.

Редакторка – 33 т.р.
Редактор – 86 т.р.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Что такое аристократка? Та, кого не затрагивает пошлость, даже если окружает её со всех сторон.

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет. Она только убираться приходит.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...