Споры о феминизмах

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Что такое аристократка? Та, кого не затрагивает пошлость, даже если окружает её со всех сторон.

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет. Она только убираться приходит.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Проходит кастинг на съемки в эротическом фильме:
Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм!
Режиссер:
— Чем богаты?
Немец:
— У меня х… длиной 1 метр!
Режиссер:
— Дааа???. Берём!
Заходит итальянец:
— Я тоже хочу сниматься!
Режиссер:
— А Вы чем похвастать можете?
Итальянец:
— У меня всего полметра, зато стоит два часа без перерыва!
Режиссер:
— ОК, подходите.
Заходит небольшого роста еврей:
— А меня таки возьмете?
Режиссер:
— Ну а вы то что можете предложить?
Еврей:
— Ой я Вас умоляю... конечно у меня всего 6 сантиметров... ... и не стоит почти... .. а что Вам таки отрицательные герои не нужны?

Редакторка – 33 т.р.
Редактор – 86 т.р.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Скоро войти в женщину можно будет только через мессенджер МАХ!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Я хотела бы, но не буду феминитивы использовать, по крайней мере на работе. К нам пришёл клиент, ну я представилась Адвокатесса такая-такаято. Он кивнул, попросил отойти позвонить, и просто ушёл из агенства.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Он был великим палковводцем...

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Что-то внутри меня активно подсказывало, что у той тайской девушки, которую я пару часов назад снял на улице, есть член...

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
– Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
– Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
– Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
– А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

Вошёл в женщину-врача со словами «мне только спросить».

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.