Споры о феминизмах

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Скоро войти в женщину можно будет только через мессенджер МАХ!

Картавая проститутка поступила на филфак и перестала глотать окончания.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Редакторка – 33 т.р.
Редактор – 86 т.р.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

Вошёл в женщину-врача со словами «мне только спросить».

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Если почитать посты автора, становится очевидно — это авторка.

Сегодня я занималась любовь с одним парнем, который мне очень давно и очень сильно нравится. Когда он внезапно остановился, но всё ещё находился во мне, он сказал, что "пока не готов к отношениям".

Он был великим палковводцем...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
– Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
– Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
– Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
– А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Что такое аристократка? Та, кого не затрагивает пошлость, даже если окружает её со всех сторон.

— Я более чем уверен в том, что самый любимый фильм Алексея Панина — это "Бетховен".
— А вот и не угадал, ему куда больше нравится "101 далматинец".

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Женщины!
Кто употребляет феминитивы, подскажите, как там правильнее будет:
– педиатр?
– педиатрка?
– педиатрша?
– педиатресса?
– педиатриня?
– педиатричка?
– педиатрица?

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?