Споры о феминизмах

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

Женщины!
Кто употребляет феминитивы, подскажите, как там правильнее будет:
– педиатр?
– педиатрка?
– педиатрша?
– педиатресса?
– педиатриня?
– педиатричка?
– педиатрица?

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
— Почему три?
— Три – это глагол!

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Я более чем уверен в том, что самый любимый фильм Алексея Панина — это "Бетховен".
— А вот и не угадал, ему куда больше нравится "101 далматинец".

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет. Она только убираться приходит.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

– Что сказала Асмус Харламову на оргии камеди клаб?
– Отпусти меня на волю.

– Как зовут девушку не берущую в рот?
– НЕВРОТИК.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Я хотела бы, но не буду феминитивы использовать, по крайней мере на работе. К нам пришёл клиент, ну я представилась Адвокатесса такая-такаято. Он кивнул, попросил отойти позвонить, и просто ушёл из агенства.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Редакторка – 33 т.р.
Редактор – 86 т.р.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Проходит кастинг на съемки в эротическом фильме:
Заходит немец:
— Возьмите меня в фильм!
Режиссер:
— Чем богаты?
Немец:
— У меня х… длиной 1 метр!
Режиссер:
— Дааа???. Берём!
Заходит итальянец:
— Я тоже хочу сниматься!
Режиссер:
— А Вы чем похвастать можете?
Итальянец:
— У меня всего полметра, зато стоит два часа без перерыва!
Режиссер:
— ОК, подходите.
Заходит небольшого роста еврей:
— А меня таки возьмете?
Режиссер:
— Ну а вы то что можете предложить?
Еврей:
— Ой я Вас умоляю... конечно у меня всего 6 сантиметров... ... и не стоит почти... .. а что Вам таки отрицательные герои не нужны?

Он был великим палковводцем...

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».