Как Винни пух

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

«Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?» – спросили Винни-Пуха.
«Я уверен, что у него замечательный вкус», – уклончиво ответил Винни-Пух.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Ослик Иа заболел молчанкой. Кристофер Робин издал Указ по Зачарованному Лесу: тот, кто вылечит ослика, получит бочку мёда. Никто не сумел. Тогда Винни пришёл к ослику и говорит:
— Знаешь, Иа, ты снова хвост потерял...
— И?!
— Я пошутил.
— А!!!

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
— Винни, ты заболел?
— Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Решили Винни-Пух с Пятачком подарить ослику Иа на день рождения цветной телевизор. Пришли в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
— Да.
— Дайте один небольшой, красный! Любимый размер и цвет ослика!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Пятачок, это какие-то неправильные пчёлы!
— Винни, нетолерантно высказывать свои субъективные критические суждения и порицать кого-то на основании того, что его внешний вид и модель поведения не соответствуют навязанной тебе обществом консервативной парадигме!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Самый известный «оперный анекдот» — это история про «Зелёновый берет». Кажется, ему лет сто, но до сих пор неясно, произошло ли такое на самом деле… Рассказывают, что певица, исполняющая роль Татьяны в «Евгении Онегине», потеряла малиновый берет и надела… зелёный. Уже на сцене Онегин вдруг спросил: «Кто там… в зелёновом берете?». После чего его собеседник, князь Гремин, от удивления спел: «Сестра моя…». Тогда Онегин прошептал: «Так ты сестрат?...»
Интересно, что именно «…Онегин» подарил миру оперы и ещё одну фразу, которую режиссёры часто повторяют исполнителю партии Ленского: «Ленский! Не падайте раньше выстрела!».

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Заходит Винни-Пух в магазин:
— У вас свинина есть?
— Есть.
Винни-Пух достаёт пулемёт, передёргивает затвор:
— ЗА ПЯТАЧКА!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Бегут как крысы стонущего короля.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино... Мне трудно смириться с этим.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Ночной горшок с мёдом вызывал у Винни-Пуха довольно смешанные чувства.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— И запомни, Пятачок. При всей своей внешней дружелюбности, медведи в душе – это самые настоящие злобные и безжалостные хищники. Ты этого не учёл, вот и поплатился.
— Винни, а с кем это ты там разговариваешь?
— Со свиными отбивными, Кристофер Робин.

Репетиция:
— Уважаемые телезрители, сейчас вы увидите педарачу...
— Не педарачу, а передачу!
— Сейчас вы увидите педарачу...
— Блин! Да не педарачу, а передачу!!!
— Сейчас вы увидите передачу... про педаравиков производства...

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?