Как Винни пух

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:
— Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
— От кого-то убегать будешь.
— Сова, а к чему левая лапка чешется?
— Кто-то тебя догонять будет.
— А к чему ушко чешется?
— Кто-то тебя бить будет.
— Сова, а к чему нос чешется?
— Винни, ты бы умылся!..

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Задайте знакомому следующий вопрос:
— Винни-Пух – свинья или кабан?
— И наслаждайтесь... Практически все ответят – свинья, хотя правильный ответ – медведь.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Пятачок в зоопарке увидел верблюда:
— Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!
— Почему ты так решил?
— А ты посмотри, что они с лошадью сделали!

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нес всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Сидят Пятачок и Винни пух в комнате, и пятачок говорит:
— Винни, Винни, закрой окно, дует.
— Do it by yourself! – ответил Винни.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Плывут Винни-Пух и Пятачок по речке. Жара. Винни вёслами гребёт — Пятачок на корме спит. Винни устал, но гребёт — Пятачок спит. Винни уже сильно устал грести, а Пятачок всё спит и спит. Тогда Винни взял и шлёпнул Пятачка веслом по хвостику... Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймёт, головой крутит...
А Винни-Пух говорит:
— Что, не спится? Ну, тогда погреби... А я посплю...

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.