Как Винни пух

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Ослик Иа заболел молчанкой. Кристофер Робин издал Указ по Зачарованному Лесу: тот, кто вылечит ослика, получит бочку мёда. Никто не сумел. Тогда Винни пришёл к ослику и говорит:
— Знаешь, Иа, ты снова хвост потерял...
— И?!
— Я пошутил.
— А!!!

Заходит Винни-Пух в магазин:
— У вас свинина есть?
— Есть.
Винни-Пух достаёт пулемёт, передёргивает затвор:
— ЗА ПЯТАЧКА!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Решили Винни-Пух с Пятачком подарить ослику Иа на день рождения цветной телевизор. Пришли в магазин.
— У вас есть цветные телевизоры?
— Да.
— Дайте один небольшой, красный! Любимый размер и цвет ослика!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино... Мне трудно смириться с этим.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

«Как ты думаешь, Пятачок разбирается в искусстве?» – спросили Винни-Пуха.
«Я уверен, что у него замечательный вкус», – уклончиво ответил Винни-Пух.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Идёт Винни-Пух по лесу с лопатой на плече. Лопата вся в крови. На встречу ему идёт Кролик.
Кролик, увидев Винни-Пуха с багрового цвета лопатой, спрашивает:
— Винни, откуда идёшь и где Пятачок?
Винни:
— Умер Пятачок, вот хоронил его...
— А почему лопата вся в крови? – взволновано спросил Кролик.
— Так он зараза такая, пока я его закапывал, два раза пытался вылезти!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
— Винни, ты заболел?
— Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— И запомни, Пятачок. При всей своей внешней дружелюбности, медведи в душе – это самые настоящие злобные и безжалостные хищники. Ты этого не учёл, вот и поплатился.
— Винни, а с кем это ты там разговариваешь?
— Со свиными отбивными, Кристофер Робин.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Пятачок долго думал, что подарить Винни-Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль — просто подложить свинью.

— Пятачок, ты родословную свою знаешь?
— Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
— А ты кем мечтаешь стать?
— А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
— Что ж так грустно-то?
— Да боюсь в тюбик не влезу...

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Ночной горшок с мёдом вызывал у Винни-Пуха довольно смешанные чувства.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Кролик спрашивает Винни-Пуха:
— Винни, что это давно твоего друга Пятачка не видно?
— Так он подцепил свинку и помер...
— Так от свинки же не умирают!
— Да она, стерва, заразила его СПИДом.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Пятачок, это какие-то неправильные пчёлы!
— Винни, нетолерантно высказывать свои субъективные критические суждения и порицать кого-то на основании того, что его внешний вид и модель поведения не соответствуют навязанной тебе обществом консервативной парадигме!