Кассирша

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Булочная — это кекс-шоп!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Позови золото.
— Au!