Кассирша

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Муж моей жены... это я...

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.