Кассирша

Осень. Тишь да гладь кота.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

В телефонной книжке мобильника вошёл в контакт «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

Что толку говорить о там, когда мы тут!

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Не так страшен бойкот, как гёрлкот.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.