Бойкот

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Позови золото.
— Au!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.