Новое шоу

Разговаривать с собой — это нормально, пока тебе никто не отвечает.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Узбекский людоед съел пловца.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Ребят, может кто из вас в курсе того, как называется такое состояние, когда слышишь у себя в голове чьи-то чужие голоса? Ага, всё понял, благодарю.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Спросил сам себя.
— А не сходить ли мне к психиатру?
— Мнения разделились.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.