Новое шоу

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Ребят, может кто из вас в курсе того, как называется такое состояние, когда слышишь у себя в голове чьи-то чужие голоса? Ага, всё понял, благодарю.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Спросил сам себя.
— А не сходить ли мне к психиатру?
— Мнения разделились.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Позови золото.
— Au!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Мания величия — я считаю, что умнее и симпатичнее, чем мой кот.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.