Новое шоу

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Один ум — хорошо, а два — шизофрения.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Магазин CD работает с CD до CD.