Новое шоу

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Позови золото.
— Au!

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.