Новое шоу

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Ребят, может кто из вас в курсе того, как называется такое состояние, когда слышишь у себя в голове чьи-то чужие голоса? Ага, всё понял, благодарю.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Узбекский людоед съел пловца.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Разговаривать с собой — это нормально, пока тебе никто не отвечает.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Спросил сам себя.
— А не сходить ли мне к психиатру?
— Мнения разделились.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.