– Моя Мечта — это ветка в которой нет абсолютно никакой логики в ответах. Просто как-будто чат в психушке)
– Они говорят уровень! Вы чо! Ровно всё. Сгреби сюда. Рюкзак надел спереди, пффф, раков кто так чистит?! Лен, продень. Нет, два градуса – это квадрат. Не видели?
– И мы шли, а там эти. Вот вы говорите когда? А они еще не мы. Это вчера они уксус, а сегодня мы копали. Два раза ставили крыло – не то! Они вилкой его заводили, у него коррида! Подмышки побрил? Нет! А я говорила.
– Если бы вы анахронизировали квантовые движения тел, то вполне себе можно угадать куда движется прямая по косвенной гипотенузе. Это же ясно как среди бела дня света. Но не все видят, поэтому они прячут от нас. Вот такие дела, братушка.
– Доя того чтобы сделать Плюмбус берется дингльбоб и пропитывается шлиимом. Шлиим затем можно использовать для последующих партий. После дингльбоб нанизывают на грумбо, где в него втирают флиб. Очень важно втереть флиб, потому что во флибе содержится флибовый сок. Затем приходит шлами, он теребит и плюет в него. Флиб нарезают, но впереди еще долгий хизард. Блампсы гладят против чамблов и плумбисы с грумбо сбривают. Так и получается обычный старый добрый плюмбус. Не благодарите.
– Собака, пылесос, огурец! Говорит мне, завтра пять, я говорю перестань, если лить, то будет шерсть. Гусь электропривода полетел.
– Аудиокарта местности семь треф.
– Сколько можно уже класть курицу на лысину, сделайте уже что-нибудь с кораблем, а то оно не сохнет!
– А я так и не смогла, не смотря на то, что у меня сын...Конечно, они говорили – царь, царь! Но! Кто они и кто я! Вы не знаете? Я дочь Распутина, Маша.
– Предположим, ты рыба. И че? И куда? А я ей что мог сказать? Кипяток-то не настолько прям вкусный был. И че бы мы делали? Вот то-то и оно.
– Авы потом ещё жалуетесь. Знаете, на вашем месте я бы брала жирафа и не свистела. Так что не надо тут ля-ля! Возможности.
– Мы все летим на Аляску?
– Это что значит? Лазанья по вашему человек что ли???
– Это уставшая рыба!
– Утонула наверно.
– Так-то оно так, но почему чечевица без зонта?
— Сотрудник Почты России выбросился из окна и упал через шесть дней. — Пока он падал, его по пути распечатали и положили камней вместо внутренних органов. — Просто он выбросился не в то окошко. — В другом окошке был обед. — Когда долетел, оказалось что уже закрыто и что необходимо будет снова падать завтра.
Берег реки. Стоит пьяный полицейский у реки. По реке плывёт д*р*мо и кричит полицейскому: — Привет, кореш! — Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш? — Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!
Параноик и шизофреник возвращаются с прогулки в корпус. Навстречу им идут — гопники. Параноик: — Бежим! Шизофреник: — Да погоди... Гопники приближаются и шизофреник их легко так на асфальт укладывает всех. Восхищённый параноик: — Как ты так смог? Шизофреник: — Да чего там... их трое, а меня семеро...
Из комментариев на одном интернет форуме: — Да проще дырок в асфальте надолбить и тогда вообще никто там ездить не будет. — О, мэр Волгограда в комментах!
Переписка на одном интернет форуме: – Жек варабей? – Ашурбек Жек Варабей! – Ашурбек переводится как "Капитан". – А "варабей" как переводится? – Как Елена.
— Что такое асимметричный ответ? - спросил рыцарь, отложив газету. — Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.
Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза».
Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.