Внеземные цивилизации

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

У нас нет другой планеты, на которую мы можем улететь. Мы вынуждены оставаться на месте и встречать то, что нам угрожает.

Встречаются две планеты:
— Ты чё такая грустная?
— Да блин, понимаешь – люди завелись...
— А... не переживай, у меня были... – сами вывелись...

Потенциальная угроза от внеземных цивилизаций-поработителей, это всё полная ерунда, по сравнению с реальной угрозой исходящей от моего нового руководства, действия которого я не могу не то чтобы предугадать, а просто понять с точки зрения здравого смысла, при этом ещё и зарплату практически не платят...

Инопланетяне откладывают вторжение на Землю в связи с нестабильной геополитической обстановкой.

И так, долгожданный штурм Зоны 51, в итоге так и не состоялся.
Но не стоит отчаиваться, ведь у нас ещё есть:
— База мормонов.
— Секретный архив Ватикана.
— Всемирное хранилище семян в Норвегии.
— Северная Корея.

В честь приземления Гагарина на земли Саратовской области решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961 году.

NASA сообщает, что к Земле приближается самый большой из наблюдаемых астероидов. Его скорость 124 000 км/ч, и в апреле он максимально приблизится к Земле.
Но радоваться не стоит, данный астероид не представляет угрозу для человечества.

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову.

От физички Стёпа узнал, что Земля вертится. От трудовика — на чём именно.

Нападение инопланетян на Землю:
— Атакуем для начала Польшу!
— Почему Польшу?
— Не знаю, на этой планете так принято.

Из новостей: Президент США Дональд Трамп пообещал опубликовать материалы Пентагона об инопланетянах.
– Ага. Значится так. Президент планеты Сатурн летал на остров Эпштейна...

Чак Норрис плевком может сбить НЛО.

— Сёма, ты слышал, недавно астрономы открыли планету, похожую на Землю, но только без людей?
— Думаешь, нужно ехать?

Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца.
Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
— Сёма, не морочьте нам голову...

Сегодня в лесу Штирлиц увидел инопланетян. Сначала он долго крутился в палатке, сон всё не шел... Потом появились инопланетяне.
«Заснул», – подумал Штирлиц.

Да, успокойтесь же вы! Всё будет хорошо. Нам на помощь летит метеорит.

Муж:
— И за что я тебя только люблю?
Жена:
— Как за что? За красоту мою неземную!
Муж:
— То-то я постоянно одним и тем же вопросом задаюсь, с какой ты планеты вообще...

— Алло, полиция, помогите, меня захватили инопланетяне.
— Не бросайте трубку, мы переводим ваш разговор в студию РЕН ТВ.
— Это РЕН ТВ, продолжайте, ваш рассказ звучит просто захватывающе...

Почему инопланетян называют пришельцы? Они ведь прилетельцы!

Мы не единственные разумные существа на Земле. Но кошки умнее. Они этот факт скрывают.

На нашей планете уже больше семи с половиной миллиардов человек. И это не считая приезжих.

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им на пшеничных полях узоры и съ*баться. Так заведено просто.

Я за ночь преодолел 136,6 тысяч километров вокруг Солнца. Естественно, проснулся уставшим.

Обращаясь к внеземным разумным цивилизациям, хочется попросить вас, не делать выводов относительно нашей разумности опираясь на изучения людей женского пола!

Какой тебе ещё отпуск?! Ты и так весь год путешествуешь вокруг Солнца! Отпуск ему подавай...

Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнёрами... Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям... Чтож делать нечего, землянка решила на это согласиться... И тут видит, что у инопланетянина кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое — длина, а левое — ширина... Дама как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что же тут смешного...
— Да я не с тебя смеюсь, – отвечает женщина, — я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!

Ходят упорные слухи, что инопланетяне скоро приземлятся в Вашингтоне, чтобы сделать планету снова нормальной.

Замечено, что чем больше у людей видео и фото техники и чем качество съёмки лучше, тем меньше происходит посещений нашей Земли НЛО. А если такая встреча и происходит, то человек, как правило, со словами: "Где там моя самая худшая камера?" начинает видеосъемку.

— Алло, полиция! Меня зовут Сергей и меня похитили инопланетяне!!!
— Вы пьяны!?
— Так совпало...

— Больше всего я мечтаю улететь на Марс!
— Я тоже.
— Как здорово, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!
— Не совсем так. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс…

В состав очередной экспедиции на МКС включён певец Юрий Лоза.
«За***бал просто» – прокомментировали в Роскосмосе.

Нападение инопланетян на Землю:
— Атакуем для начала Польшу!
— Почему Польшу?
— Не знаю, на этой планете так принято.

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилёт инопланетян нужен. И то может не хватить.

Объявление в колхозе: «Товарищи колхозники, в нашем районе приземлился неопознанный летающий объект, из него вышли маленькие зелененькие инопланетяне с большими, красными глазами. Кто увидит — не бить, не поить, входить в контакт!».
Проходит 3 дня, колхозник Иван Фёдорович косит траву. Вдруг смотрит: лес, около леса сидит маленький зелёненький, с красными глазами. Он понимает, что бить и поить его нельзя, по радио ведь слышал, нужно входить в контакт. Подходит, начинает входить в контакт:
— Косарь (показывает на себя), коса (показывает на косу), кошу (показывает как косит).
— ... – Тот молча сидит и смотрит на него.
Иван Фёдорович опять:
— Косарь, коса, кошу!
— ... – Этот сидит – ноль эмоций.
Тот ему опять:
— КОСАРЬ! КОСА! КОШУ!
— Лес, лесник, сру!