Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 24.04.2024  контакт, гуманоиды, гуманоид, инопланетяне, инопланетянин, земляне, UFO, НЛО, общение, Землянин, разговор, летающая тарелка
  • Подпись к картинке:
    – ... – Вот-вот и у меня та же фигня...
Комментарии к анекдоту:
  • 24.04.2024 00:00
    Гость
    Чё-т лол... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Для того, что бы ваш собеседник, вас внимательно слушал, необязательно повышать при разговоре свой голос, достаточно правильно подобрать тон... ну или пару раз неправильно произнести слова.
    Заметил одну интересную особенность у людей, которые в школе изучали немецкий язык, которая заключается в том, что они не могут разговаривать не только на английском, но и на немецком.
    Сексопатолог интересуется у своего пациента:
    - Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете?
    - Нет. Редко.
    - А поконкретней?
    - Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...
    - Есть ли какой-нибудь действенный способ, во время беседы с человеком, сделать так, что бы он тебя бесконечно не перебивал?
    - Конечно же есть.
    - И как этого добиться?
    - Для этого необходимо молчать и слушать то, что Вам говорит ваш собеседник.
    Недавно, утром прогуливаясь по улице, я стал невольным свидетелем того, как один мужчина вёл очень доверительную беседу со своим псом. Было заметно, что он на полном серьёзе думает, что собака его понимает! Честно сказать, увиденное в то утро, крайне меня поразило, удивило и позабавило, и вернувшись домой в тот день, первое, что я сделал, так это рассказал о случившемся своему любимому коту, с которым мы ещё долго потом смеялись.
    - Интересно, почему украинцы пишут в "Вконтатке" на украинском языке? А, например, казахи этого не делают?
    - Как почему. Потому что казахи не знают украинского.
    — Да ты хоть понимаешь, что именно я тебе говорю?
    — Конечно понимаю, о чём речь вообще.
    Похитили инопланетяне русского, немца и китайца. Посадили в абсолютно круглые камеры, и сказали, мол, если сможете в течение недели сделать то, что нас действительно удивит, — отпустим, не сможете — будете казнены. Спустя неделю заходят к китайцу, а тот из ключей, штанов и телефона построил универсального робота, который и еду готовит, и план побега разрабатывает, и в интернет выйти может. Посмотрели и говорят: ну и что это за ерунда такая? И казнили китайца. Заходят к немцу, а он двигатель со 150% КПД построил. Посмотрели, и говорят: ерунда, прошлый век, у нас на корабле и то 490 выдаёт. Казнили немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.
    Моя подруга, сегодня снова обиделась на меня, говоря при этом:
    — Ну вот, ты опять меня совсем не слушаешь! Тебе наверное наплевать на то, что я тебе тут говорю, не так ли?!
    В этот момент, я подумал:
    — О Господи, что за странный способ начать разговор...
    После домашней вечеринки на кухне всегда остаются два человека, которые ведут очень важный и интересный разговор. Они разговаривают до изнеможения, как правило до самого рассвета. Зачастую такой разговор — самое важное, а алкоголь — это просто средство «отпустить себя» и полностью открыться. Наверное, именно поэтому в России и не ходят к психологам.
    Наверное один из самых полезных навыков, которые я пока что сумел выработать за всю свою жизнь — это добавлять к любому своему утверждение фразу "наверное/возможно/может быть/насколько я помню", которая автоматически снимает с тебя ответственность в том случае, если ты оказался не прав. Наверное.
    Если ваша девушка в разговорах перескакивает от одной части истории к другой, это она нахваталась от Гомера!
    Брат той сестры что племянника свахи Андрея.
    Той, что на пьянке всем пиво в стакан разливала.
    Сыну золовки Егора, который Брат зятя.
    Зять тот который тебе подарил мукомолку.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Генерал–инспектор приехал в воинскую часть. Велел отвести себе койку в казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на очке, а тут «дед» в самоволку через окно лезет. Генерал ему:
    – Ты куда это?
    «Дед» нащупал в темноте его плешь:
    – Молчи, салага, не то всю службу будешь у меня очко зубной щеткой чистить.
    *****
    Эволюция растительности на лице в коммунизме: Маркс – бородач, Ленин – борода поменьше, Сталин – остались только усы, Мао – гладко выбритый. Всё – на Мао развитие теории коммунизма остановилась, поскольку брить уже нечего, дальше практическое претворение идей, что и происходит до сих пор в Китае.
    *****
    – Доктор, она будет жить?
    – Да.
    – Доктор, это правда?
    – Конечно.
    – Доктор, вы уверены?
    – Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тёщу!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz