Блондинка на приёме у врача

— Хватит включать охотника!
— В смысле?
— Ты опять несёшь дичь!

Приёмная директора. Телефонный звонок.
Секретарша:
— Да.
— Девушка, дайте вашу трубку директору.
— Во-первых, я давно дама, а не девушка. И, во-вторых, не даю кому попало. А директора я обычно соединяю.

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

Вообще очень дисциплинирует, когда молча, не перебивая, выслушиваешь до конца человека, чьё мнение ты в рот еб...л.

Так-то не особо хотелось бы с тобой общаться, но срочно понадобилось поднять себе самооценку.

После того как начинаешь посещать психотерапевта, то и дело, невольно ловишь себя на мысли, что окружающих так и хочется тоже отправить к нему на приём и не на один.

Знаете, а ведь я прекрасно помню Вас ещё психически нормальным...

Разговор в Одессе:
— Скажите, ви не подскажите…
— Ой, ви знаете, я не знаю.

Когда общаешься с девушкой-блондинкой:
– Меньше знаешь, крепче спишь!
– Хм.. интересно, а как тебе вообще удаётся просыпаться?

По-настоящему нервным человеком, можно назвать не того, кто кричит и повышает голос на своих подчинённых, а того, кто кричит и повышает голос на своё начальство.

Хорошо воспитанный человек, при разговоре с незнакомцем, всегда переходит "на ТЫ" только в том случае, когда хочет узнать, а не ох*ел ли он.

— Может есть какой-то способ определить, является ли твой собеседник веганом?
— О, не стоит об этом так сильно волноваться, уже спустя несколько минут, после вашего с ним знакомства, он непременно сообщит вам об этом.

Водитель маршрутного такси едет и разговаривает по телефону.
Один из пассажиров, заметив это, обращается к водителю:
— Уважаемый водитель, вы наверное в курсе того, что по телефону во время движения, разговаривать строго на строго запрещено?
Водитель поворачиваясь к пассажиру:
— Так я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу.
После чего, показывает уже выключенный телефон.
Пассажир повернувшись к окну:
— А вот теперь, мне ещё больше страшно...

— Так, дамочка, вынужден прописать вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
— О, доктор, вы себе даже не представляете, на сколько я хороша в постели!

Каждый раз, когда я слышу свой голос в записи, мне хочется просто попросить прощения у всех тех людей, с кем я когда-либо общался. Причём сделать это в письменной форме...

Важная информация от психиатров:
В то время, как вы находитесь в самоизоляции на домашнем карантине, начать общаться с (домашними) животными, цветами и бытовой техникой — это НОРМАЛЬНО. Не нужно обращаться к специалистам по этому поводу. Обращайтесь за профессиональной помощью только в том случае, если ОНИ начнут общаться С ВАМИ.

Беседуют двое мужчин, один говорит:
— Я не разговаривал со своей женой уже несколько месяцев.
Второй:
— Ого! Вы с ней поссорились?
— Нет. — Отвечает первый. — Просто не хочу её перебивать...

Две женщины были осуждены и просидели 15 лет в одной камере. Освободившись, они вышли из ворот тюрьмы и ещё два часа разговаривали.

В конце каждой пьянки за столом остаются те двое... Которые запросто могут управлять страной, и решить любые философские вопросы...

— Запомни, если тебе вдруг захочется поговорить с реально умным человеком, то просто поговори с самим собой.
— Хм.. везёт же тебе с собеседниками, у меня так не получается. Всегда дело до драки доходит!

Две женщины десять лет отсидели в тюрьме в одной камере. Когда вышел срок и их освободили, то они ещё три часа проболтали у ворот тюрьмы и только потом разошлись по домам.

Моя подруга, сегодня снова обиделась на меня, говоря при этом:
— Ну вот, ты опять меня совсем не слушаешь! Тебе наверное наплевать на то, что я тебе тут говорю, не так ли?!
В этот момент, я подумал:
— О Господи, что за странный способ начать разговор...

— Мой психиатр сказал, что у меня никаких расстройств психики не наблюдается, а жена уверяет меня, что я шизофреник и у психиатра никогда не наблюдался.
— Сань, не хочу тебя сильно расстраивать, но у тебя не то, что психиатра своего нет, но и жены никогда не было.
— Откуда тебе знать, Барсик, ты же кот!?

Запомните, в какие бы жизненные ситуации вы не попадали и какие бы события с вами не происходили, всё это уже было, и не раз, у каждого встречного таксиста...

Когда-то давно я был шизофреником.
Но сейчас с нами всё в полном порядке.

Недавно приняли решение с женой, что по четвергам будем разговаривать исключительно на английском языке. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Наверное именно поэтому мы по четвергам с ней больше и не разговариваем.

Здравствуйте доктор, у меня произошла проблема следующего плана, дело в том, что все мужчины, постоянно преследуют меня. Скажите, как вы думаете, у меня мания преследования или мания величия?

Общение с телеграмм-ботом:
– Совет.
"Получил совет – применяй, блин!"
– Совет.
"Откладывай блин часть денег!"
– Совет.
"Хорош блин уже откладывать!"

В студенческие годы был на практике в психиатрической клинике. Приводят пациентку с шизофренией.
Студентка задаёт ей вопросы:
— Скажите, Гагарин жив?
— Конечно, его инопланетяне забрали.
— А Цой жив?
— Конечно, его рептилоиды похитили.
— А Ленин?
Смотрит на неё внимательно и отвечает:
— Ты что, ненормальная? Он же в мавзолее лежит.

У вас так бывало, что ведёшь диалог интеллигентно, аргументируешь убедительно, выстраиваешь логические цепочки, а через некоторое время говоришь — бл*ть, иди на х*й! И понимаешь, что с этого и надо было начинать?

Сексопатолог интересуется у своего пациента:
— Вы со своей женой, во время занятий любовью, часто разговариваете?
— Нет. Редко.
— А поконкретней?
— Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...

— Привет, как выходные провёл?
— Как пешка B2 в 12-й партии матча Карпов — Каспаров.
— ???
— Никуда не ходил...

Хитрый врач убедил-таки Таню, что флюорография делается именно на телефон...

— Ой, знали бы вы, как моя Сара любит поговорить. Когда мы отдыхали с ней на курорте, у неё загорел даже язык!

— По тебе дурдом плачет.
— Ну хоть кто-то.

Недавно мы с женой, ходили к психиатру.
— Чем я могу быть вам полезен? - Спросил он.
— У нашего сына, появился воображаемый друг. - Сказала жена.
— В этом нет ничего необычного, ведь хорошее и неординарное воображение, способно помочь ребёнку правильно развиваться, и вообще, это очень частое явление у детей, так что, вам не о чем беспокоиться. - Сказал психиатр.
— Но у нас нет сына. - Ответил я.

— прив! леша, ты ненаешь где мона скачать сочинения?
— Набери в поисковой строке "Гугла" запрос: "Сочинения".
— выдает какуюто хрень!
— Это буквы.. Света.

Слово "Психотерапевт" почему-то пугает людей, давайте назовём это "Менеджер по связям с реальностью".

Обожаю психов: только они понимают окружающий нас мир, только с ними я могу найти общий язык.

— У вас имеются в наличии книги по бессмысленным диалогам?
— Конечно.
— Здорово.

Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас помажем мазью.
— Но кaк вы его поймаете? Шмель, скорей всего, уже далеко улетел!
— Да нет же, я помажу то место, где он вaс укусил.
— А-a-a, это было в парке возле скамейки, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
— Нет, я помажу вам ту часть телa, куда вaс укусил шмель, и всё пройдёт.
— Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Кaкой именно?
— Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

— Я полностью согласен с вашим высказыванием, но рискну заметить, Вы как-то незаметно начали дезавуировать собственный аргумент.
— В этом нет ничего удивительного, ведь я его забыл.

А может бросить всё и рвануть в психоневрологический диспансер?

Девушка-блондинка, сидя в медицинском кресле с высунутым языком, говорит:
— Доктор, а зачем вы мне сказали, чтобы я высунула свой язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже и не посмотрели!
Врач:
— Когда вы так молча сидите, мне удобней вашу историю болезни читать...

Как правило, человек чаще всего отвечает вовсе не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.

Сегодня звонил в МФЦ (Многофункциональный центр), около десяти минут находился в ожидании своего соединения с оператором и о Боги, меня наконец-то соединили... с каким-то парнем, который так же, как и я, звонил в МФЦ со своим вопросом и ждал ответа оператора. Короче говоря "Капец". И кстати, как выяснилось в ходе нашего с ним разговора, парень оказался нормальным, вполне весёлым и общительным. Мы с ним даже некоторое время пообщались. С его слов, скоро пойдёт уже третья неделя, как он права поменять не может.

Это естественный факт, что свет приходит быстрее, чем звук. Вот почему некоторые люди могут казаться довольно яркими, пока они не заговорят.

Младший компаньон, влюблённый в хорошенькую секретаршу, вёл с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошёл хозяин.
— Так, значит, на чём мы остановились? – спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
— Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне...

Рыть себе яму легче всего собственным языком.

Сидели на работе, обедали. Один из компании задаёт вопрос: «Что бы вы делали, если бы время остановилось?»
— Выспался.
Как же я его понимаю.

Встретил в ТЦ довольно известного блогера, перекинулся с ним парой слов. Не мог понять почему он так медленно говорит. Потом дошло, смотрю YouTube всегда на скорости 1.25 – 1.5.

— Алло, Изя, ты сейчас таки можешь говорить?
— Не могу!
— Хорошо... тогда слушай!