Набитая

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.

— Ты дура тупая!
— Я не тупая!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Уголовникам-атеистам на спинах колят просто силуэты типовых панельных многоэтажек. А их менее авторитетным сокамерникам-атеистам — силуэты хрущёвок...

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Муж моей жены... это я...

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.