Набитая

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Уголовникам-атеистам на спинах колят просто силуэты типовых панельных многоэтажек. А их менее авторитетным сокамерникам-атеистам — силуэты хрущёвок...

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Натурализованная блондинка.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Если татуировщик чихает, то его клиент помнит об этом всю жизнь.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Осень. Тишь да гладь кота.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.