Набитая

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем работы, набила себе на руке три татушки три та та.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Натурализованная блондинка.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Меньше знаешь — больше дура...

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Магазин CD работает с CD до CD.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...