Набитая

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Узбекский людоед съел пловца.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Уголовникам-атеистам на спинах колят просто силуэты типовых панельных многоэтажек. А их менее авторитетным сокамерникам-атеистам — силуэты хрущёвок...

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Позови золото.
— Au!

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.