Набитая

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Ленин — гриб, потому что вокруг его деятельности сплошные споры.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Мало кто об этом задумывается, но отсутствие татуировок — это так сексуально...

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.