Набитая

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Магазин CD работает с CD до CD.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Уголовникам-атеистам на спинах колят просто силуэты типовых панельных многоэтажек. А их менее авторитетным сокамерникам-атеистам — силуэты хрущёвок...

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Меньше знаешь — больше дура...

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.