Набитая

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Не стоит сразу же в лоб говорить своей девушке, что она тупая. Нужно провести подготовку. Сначала говоришь ей — «Глупышка моя». Потом — «Перестань, дурочка». Затем — «Какая же ты у меня бестолковая». И уже после всего этого — «Еб*ть, ты дятел!».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Мало кто об этом задумывается, но отсутствие татуировок — это так сексуально...

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Узбекский людоед съел пловца.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Магазин CD работает с CD до CD.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Муж моей жены... это я...

Натурализованная блондинка.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.