Трогательные моменты

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Муж моей жены... это я...

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Булочная — это кекс-шоп!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!