Трогательные моменты

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Муж моей жены... это я...

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Магазин CD работает с CD до CD.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.