Кевларовое

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Булочная — это кекс-шоп!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Магазин CD работает с CD до CD.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Муж моей жены... это я...

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.