Кевларовое

Узбекский людоед съел пловца.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Разговаривают два студента:
— Представляешь, у нас сегодня подрались математики с биологами.
— Не поделили чего?
— Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение.

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...