Кевларовое

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.