Будущее наступило

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Позови золото.
— Au!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Бегут как крысы стонущего короля.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Узбекский людоед съел пловца.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.