Будущее наступило

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.