14
0
Политические каламбуры
Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!
21.08.2026
137
0
Юные строительницы
— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.
1 |
Девушки
130
0
Сериал про сирийца
— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.
0 |
Сирийцы
274
1
Уровень сложности
— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.
Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?
— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!
207
0
План Трампа
Дональд Трамп просит не называть его потрясающий мирный план фантастическим!
1 |
Трамп
Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?
Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?
0 |
Мысли
При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.
98
0
Яблочный спас
— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!
1278
0
Новости Омска...
B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.
— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.
5
0
Пупа и Лупа
Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...
321
0
Выбор профессии
Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.
«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.
Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.
1 |
Медицина
Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.
1 |
Мысли
132
0
Международное право
— Я тут кроссворд отгадываю, как называется тряпка о которую ноги вытирают?
— Международное право!
0 |
Мысли
127
0
Дедушка Ленин
Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.
Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.
174
0
Столица Филиппин
— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?
140
0
Остров Эпштейна
Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!
128
0
Учёный Человек-паук
— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.
1 |
Учёные
67
0
Хоккейное...
— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.
1 |
Хоккей
98
0
Две собаки
Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.
Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.
110
0
Врачи-реаниматологи
Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.
4 |
Медицина
85
0
В аэропорту
— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».
74
0
План Трампа
Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.
— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.
2 |
Кавказцы
— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.
191
0
Поправился
— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.
0 |
Медицина
Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?
338
0
Ушёл в себя...
1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.
2 |
Мысли
172
0
Учительский угодник
Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».
2 |
Интим
Дональд Трамп встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
— Ваше Величество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
— Так, – отвечала королева, — самое важное – это окружить себя умными людьми.
— Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
— Это просто, – королева отхлебнула чаю, — есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
— Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошёл в комнату и спросил:
— Да, Ваше Величество?
— Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Это я, – без запинки ответил он.
— Отлично! – произнесла королева.
Дональд Трамп вернулся к себе домой и задал Майку Пенсу тот же вопрос.
— Майк, вот скажи мне. У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Я не уверен, что знаю правильный ответ… – выговорил Пенс. — Я подумаю и отвечу вам.
Пенс обратился к своим консультантам, но никто не смог ему ответить.
В конце концов он пришёл к своему другу Джеку Мёрфи.
— Джек, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребёнок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
— Легко, это – я!
Пенс вернулся к Трампу.
— Я тут провёл некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой друг Джек Мёрфи!
Трамп поднялся, схватил Пенса за грудки и яростно закричал:
— Нет, идиот! Это – Борис Джонсон!
— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?
— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.
0 |
Junior
Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Два рубля и десять копеек...