Политические каламбуры

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Если хочешь подшутить над Дональдом Трампом? То просто спроси у него: "Тебя что, в Гугле забанили?"

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Путин пообещал завершить конфликт между Трампом и Маском за 24 часа.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Я круче Трампа.
— Чем это?
— Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I'm creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Дания представила вариант защиты Гренландии от Трампа.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Если судить по тому, на сколько быстро оклемался заболевший коронавирусом Дональд Трамп, то может показаться, что его тоже лечили омские врачи.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Трамп предложил снести небоскребы в Нью-Йорке, построенные до 2001 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье в Гренландии.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Позови золото.
— Au!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Если придет Дьявол, то ему просто обязаны будут вручить Нобелевскую премию мира!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Чтобы закрыть ящик Пандоры надо открыть Ормузский пролив.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.