Ящик Трампа

Дания представила вариант защиты Гренландии от Трампа.

В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.

Авиакомпании сейчас как таксисты во время снегопада в Москве.

— Холмс, ну и зачем Трамп всё это устроил?
— Это же элементарно, Ватсон – он хотел прикупить квартирку в Дубае, но деньжат не хватало!

Мужики, подфартило к 8 марта.
В Дубаи никто билетов ожидать не будет.

Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I'm creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.

Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активировать захват Гренландии...

Только в армии Ирана дают взятку чтобы не получить очередное повышение в звании.

Однажды президент Дональд Трамп просыпается зимним утром, чтобы обнаружить, что кто-то написал “импичмент Трампа” прямо на снегу возле его окон. Он сразу же звонит в Секретную службу, чтобы они провели тщательное расследование.
Когда сотрудники секретной службы возвращаются к нему с новостями, то сообщают президенту, что у них имеются две новости и обе плохие. Причём одна новость хуже другой. Плохая новость заключается в том, что это моча вице-президента Пенса.
Это приводит в бешенство президента, который затем спрашивает у них, что может быть ещё хуже этого.
Секретная служба сообщает ему, что почерк принадлежит Мелании.

Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— В чём разница между Дональдом Трампом и Гренландией?
— Гренландия не продаётся.

Вот уже и готов самый актуальный и новый предвыборный слоган для второго срока Дональда Трампа:
"Поднимем Америку с колен!"

Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...

— Я тут кроссворд отгадываю, как называется тряпка о которую ноги вытирают?
— Международное право!

Интересно, а в состав соуса «Тысяча островов» входит остров Эпштейна?

Весь мир раньше: Что там за новости?
Весь мир сейчас: Ну-ка, кто там ещё в файлах Эпштейна?

— Купил иранское варенье. Это просто — бомба!

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

В чём разница между президентом Украины и президентом Соединенных Штатов?
Президент Украины — это комик,
президент США — это шутка.

Великий исход инстасамок из Дубая...

Файлы Эпштейна стали настолько популярны, что Трамп переименовал их в файлы Трампа-Эпштейна.

«В Израиле у каждого мужчины есть обрез», – Дональд Трамп пригрозил Ирану.

Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не дай соседу идти быстрее.

Трамп предложил снести небоскребы в Нью-Йорке, построенные до 2001 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье в Гренландии.

Нобелевскую премию Трампу конечно пока не дали, но в сомалийские пираты уже рукоположили.

Красиво поплыли домой авианесущие группы в звёздно-полосатых купальниках.

Трамп пригрозил ускорить на 500% вращение Земли из-за того, что не все страны считают США снова великой.

Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью “Трамп 2020” в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже стало любопытно, что произойдёт, когда он выйдет на улицу.

В Иране введена смертная казнь, через назначение на пост главнокомандующего.

Принц датский:
— Быть или не быть, вот в чём вопрос.
Президент Трамп:
— Гамлет, не придуривайся: отдай Гренландию.

Из новостей: Президент США Дональд Трамп пообещал опубликовать материалы Пентагона об инопланетянах.
– Ага. Значится так. Президент планеты Сатурн летал на остров Эпштейна...

Сегодня по телевизору какой-то мутный политолог заявил, что это Дональд Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благоприятные времена, когда Обама спокойно ссал в лифтах.

Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
Один:
— Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
— А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

Бог поместил евреев и мусульман в одно географическое место, чтобы сделать хронологию событий более занимательной.

Горящие путёвки приобрели другой окрас и значение.

Один Д.Трамп спустя...

Трамп — это голубь мира, который срёт всем на головы.

Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!

Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд — это утёнок, а не Трамп...

То, что Гренландия до сих пор принадлежит Дании — это не её заслуга, а чья-то недоработка.

— В наши дни одной из самых опасных и вредных для здоровья профессий признана профессия: физик-ядерщик.
— Из-за радиации?
— Из-за высокоточных крылатых ракет!

Шоу «Выжить в Дубае» запустило финальный раунд...

Иранскому генералу пришлось заплатить $20 млн, чтобы избежать назначения министром обороны.

Дональд Трамп — единственный политик в истории США, который баллотировался на пост президента ВСЯКИЙ РАЗ, когда вторым кандидатом была женщина.

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

Дональд Трамп:
— Гренландские наркокартели почти завершили создание ядерного оружия.

Путин пообещал завершить конфликт между Трампом и Маском за 24 часа.

По гороскопу у тельцов был шикарный февраль, видно Хомейни не читал его...

Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.