Когда понимаешь, что ядерная война не за горами и начинаешь переживать по этому поводу, но спустя несколько минут вспоминаешь про свой кредит, разбитое сердце и нездоровое психическое состояние и с мыслями о том, что "всё что не делается - всё к лучшему", успокаиваешься...
Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике. Один: - Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак? - А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?
Стали известны первоначальные планы Джозефа Байдена на первые 100 дней своего президентства. За это время он планирует успеть подняться по лестнице в овальный кабинет.
Сегодня абсолютно все, кого не спроси, в курсе того, чтобы они делали окажись на месте Дональда Трампа. Но в то же время, каждый из них находится в замешательстве и толком не знает, что ему делать на своём месте...
Однажды президент Дональд Трамп просыпается зимним утром, чтобы обнаружить, что кто-то написал “импичмент Трампа” прямо на снегу возле его окон. Он сразу же звонит в Секретную службу, чтобы они провели тщательное расследование. Когда сотрудники секретной службы возвращаются к нему с новостями, то сообщают президенту, что у них имеются две новости и обе плохие. Причём одна новость хуже другой. Плохая новость заключается в том, что это моча вице-президента Пенса. Это приводит в бешенство президента, который затем спрашивает у них, что может быть ещё хуже этого. Секретная служба сообщает ему, что почерк принадлежит Мелании.
Грета Тунберг объяснила своё желание проголосовать за Джо Байдена на предстоящих президентских выборах в США тем, что при болезни Альцгеймера память становится экологически чистой.
Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.
2017 год. Дональд Трамп в своей инаугурационной речи дал обещание возвратить власть коренному народу Америки. Иными словами, раз в сотню лет у одного из народов появляется шанс!
Встречаются три воробья на независимой анархисткой территории Христиания в Копенгагене. Выясняют кто зачем прилетел. Русский говорит: — У нас за траву на бутылку сажают, я вот дунуть прилетел. Китайский говорит: — А у нас тока ГМО пшеница, жрать её мочи нет, прилетел вот нормальных зёрнышек поклевать. А Американский говорит: — А у нас и дунуть можно и зерна натуральные тоже имеются. Первые два говорят: — Так зачем же ты сюда тогда прилетел, не ближний свет ведь! Американский: — Да почирикать охота!
Первое, что произнёс Дональд Трамп, после того, как узнал о том, что именно он победил на президентских выборах, было: "Отлично, а теперь: О'кей Гугл! Как руководить страной?"
Американский президент и его ближайшее окружение попали в серьёзную авиакатастрофу и падая, чудом цепляются руками за обломки скалы расположенной на берегу океана. Спустя некоторое время, их пальцы слабеют, а ветер усиливается, и вот вот, волны уже начинают угрожать поглотить их. Внезапно над головой появляется армейский вертолет, и солдат на борту опускает верёвку, чтобы вытащить Президента. Как только глава правительства оказывается на борту вертолёта, солдат поворачивается к нему и говорит: — Сэр, к сожалению, это очень маленький вертолёт, и у нас есть место только для одного человека. Кого мы должны спасти? Президент смотрит через край вертолета на своих ближайших помощников внизу. Среди них — государственный секретарь, начальник штаба, и советник по национальной безопасности. К настоящему времени они находятся на грани того, чтобы быть поглощёнными штормовым морем, и тот, кто останется позади, наверняка утонет, прежде чем прибудет помощь. Он переводит взгляд с одного лица на другое, прежде чем, наконец, смиренно качает головой, не в силах выбрать, кого спасать. — Я слишком устал, сынок. Делайте то, что считаете лучшим для нации. — Да сэр! Солдат резко отдает честь, прежде чем столкнуть президента обратно в бушующий океан и улететь.
В ходе двухсторонних переговоров по телефону, Владимир Путин напомнил президенту Дональду Трампу о том, что в случае применения силы против мирных протестующих, он будет вынужден применить санкции по отношению к Трампу и заблокировать все его счета в Сбербанке....
Сегодня мы с парнем общались на тему ролевых игр во время нашей интимной близости. И он сказал такую фразу: "А давай, знаешь как попробуем, я буду Дональдом Трампом! Сделаем нашу интимную жизнь великой снова!"
Заголовок новости: "People are getting paid for anti-Trump protests. See, I'm creating jobs already". Перевод: "Людям платят за участие в анти-трамповских протестах. Видите, я уже начал создавать рабочие места."
Корреспондент берёт интервью у американца и русского. Первым на вопросы отвечает русский: — Что вы знаете о Соединенных Штатах Америки? — Ну, Америка, Трамп, выборы. — Отвечает русский. Вторым отвечает американец: — Что вы знаете о России? — Ну, Россия, Трамп, выборы. — Отвечает американец.