Остров Эпштейна

Трамп пригрозил ускорить на 500% вращение Земли из-за того, что не все страны считают США снова великой.

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

— Я круче Трампа.
— Чем это?
— Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.

Мы живём таки в историческую эпоху — два победителя в одной войне между собой.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Если судить по тому, на сколько быстро оклемался заболевший коронавирусом Дональд Трамп, то может показаться, что его тоже лечили омские врачи.

Если придет Дьявол, то ему просто обязаны будут вручить Нобелевскую премию мира!

Дональд Трамп:
— Гренландские наркокартели почти завершили создание ядерного оружия.

Если вы когда-нибудь почувствуете себя глупо, вспомните, что Трамп хочет дать Ирану 300 миллиардов на открытие Ормузского пролива, который был открыт до того, как он потратил 100 миллиардов на его закрытие.

Трамп начинает войну за премию мира.

Как оказалось, первые материалы по делу Эпштейна были опубликованы в Петрограде ещё в 1915 году Казимиром Малевичем.

Дональд Трамп — единственный политик в истории США, который баллотировался на пост президента ВСЯКИЙ РАЗ, когда вторым кандидатом была женщина.

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

Дания представила вариант защиты Гренландии от Трампа.

— Кто способен победить капитана Америку?
— Капитан Иран!

Ходят упорные слухи, что инопланетяне скоро приземлятся в Вашингтоне, чтобы сделать планету снова нормальной.

Сегодня по телевизору какой-то мутный политолог заявил, что это Дональд Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благоприятные времена, когда Обама спокойно ссал в лифтах.

Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью “Трамп 2020” в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже стало любопытно, что произойдёт, когда он выйдет на улицу.

— Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
— А мы акции сейчас покупаем или продаём?

— Трамп призвал Францию и Японию послать военные корабли в Ормузский пролив.
— Франция и Япония послали Трампа...
— В Ормузский пролив?
— Нет, просто послали!

Трамп заявил, что его теперь не интересует Нобелевская премия мира... Теперь он хочет Нобелевскую премию войны!

Если сейчас на пару месяцев уйти в запой, то запросто можно пропустить три-четыре войнушки.

Трамп — это голубь мира, который срёт всем на головы.

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

Дональд Трамп просит не называть его потрясающий мирный план фантастическим!

А ведь кто-то прямо сейчас изучает в университетах международное право.

Редкий танкер доплывёт до середины Ормузского пролива.

Для рекламы Совета мира Трамп подумывает нанять Лёню Голубкова.

Если человек завершил восемь войн, то он свободно может 2-3 войны развязать, без ущерба для репутации... хотя бы в собственных глазах.

«Не можешь изменить обстоятельства — измени своё отношение к ним»
(с) Марк Аврелий.

«Не можешь изменить обстоятельства — измени название»
(с) Трамп.

Сегодня абсолютно все, кого не спроси, в курсе того, чтобы они делали окажись на месте Дональда Трампа. Но в то же время, каждый из них находится в замешательстве и толком не знает, что ему делать на своём месте...

Устроили конкурс по наглости.
Дональд Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
— Ху из факинг Лариса Долина?

Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд — это утёнок, а не Трамп...

Чем успешнее идут переговоры США и Ирана, тем больше сил стягивает Трамп в зону конфликта.

— Почему большинство российских высокопоставленных чиновников поддержали Дональда Трампа на выборах президента США?
— Как почему... Лучше приобретать себе элитное жильё в башнях Трампа, чем в бараках Обамы.

«Это ОТЛИЧНАЯ сделка!» Трамп договорился с Ираном об отказе от ядерной бомбы в обмен на водородную.

Узнав о результатах мирного договора США с Ираном, Гренландия запросила Трампа поскорее уже начать вторжение.

Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
Один:
— Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
— А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...

В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.

Однажды президент Дональд Трамп просыпается зимним утром, чтобы обнаружить, что кто-то написал “импичмент Трампа” прямо на снегу возле его окон. Он сразу же звонит в Секретную службу, чтобы они провели тщательное расследование.
Когда сотрудники секретной службы возвращаются к нему с новостями, то сообщают президенту, что у них имеются две новости и обе плохие. Причём одна новость хуже другой. Плохая новость заключается в том, что это моча вице-президента Пенса.
Это приводит в бешенство президента, который затем спрашивает у них, что может быть ещё хуже этого.
Секретная служба сообщает ему, что почерк принадлежит Мелании.

Принц датский:
— Быть или не быть, вот в чём вопрос.
Президент Трамп:
— Гамлет, не придуривайся: отдай Гренландию.

Гренландия и Куба предлагают сразу перейти к подписанию соглашения о взаимопонимании победы США над ними. Готовы предоставить скидку в размере 50% если без вторжения.

— В чём разница между Дональдом Трампом и Гренландией?
— Гренландия не продаётся.

«В Израиле у каждого мужчины есть обрез», – Дональд Трамп пригрозил Ирану.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

— Я тут кроссворд отгадываю, как называется тряпка о которую ноги вытирают?
— Международное право!

Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I'm creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.

То, что Гренландия до сих пор принадлежит Дании — это не её заслуга, а чья-то недоработка.

После беглого просмотра «файлов Эпштейна», возник целый ряд вопросов. В частности, стало интересно, а куда в океан так настойчиво плавал на лодке в одного Фёдор Конюхов?

Путин пообещал завершить конфликт между Трампом и Маском за 24 часа.

Один Д.Трамп спустя...

Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Два рубля и десять копеек...