Капитан Америка

В Иране введена смертная казнь, через назначение на пост главнокомандующего.

Дональд Трамп I Ормузский.

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

— Холмс, ну и зачем Трамп всё это устроил?
— Это же элементарно, Ватсон – он хотел прикупить квартирку в Дубае, но деньжат не хватало!

Чем успешнее идут переговоры США и Ирана, тем больше сил стягивает Трамп в зону конфликта.

Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!

Сегодня по телевизору какой-то мутный политолог заявил, что это Дональд Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благоприятные времена, когда Обама спокойно ссал в лифтах.

А что там такого можно было обнаружить в файлах Эпштейна, что весь мир пришлось отвлечь на Иран?

Дорогая моя скоро восьмое марта я хотел купить путевку в Дубай но видишь ситуация такая и поэтому купил нам розового шампанского по акции!

Нобелевскую премию Трампу конечно пока не дали, но в сомалийские пираты уже рукоположили.

Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!

Мир было расслабился... но тут прилетело...

Из разговора финансовых аналитиков:
— Чем отличается марка нефти Brent от Dubai?
— Ничем, они в Ормузском проливе горят одинаково.

В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.

По гороскопу у тельцов был шикарный февраль, видно Хомейни не читал его...

Путин пообещал завершить конфликт между Трампом и Маском за 24 часа.

Однажды президент Дональд Трамп просыпается зимним утром, чтобы обнаружить, что кто-то написал “импичмент Трампа” прямо на снегу возле его окон. Он сразу же звонит в Секретную службу, чтобы они провели тщательное расследование.
Когда сотрудники секретной службы возвращаются к нему с новостями, то сообщают президенту, что у них имеются две новости и обе плохие. Причём одна новость хуже другой. Плохая новость заключается в том, что это моча вице-президента Пенса.
Это приводит в бешенство президента, который затем спрашивает у них, что может быть ещё хуже этого.
Секретная служба сообщает ему, что почерк принадлежит Мелании.

Трамп предложил снести небоскребы в Нью-Йорке, построенные до 2001 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье в Гренландии.

Дания представила вариант защиты Гренландии от Трампа.

Великий исход инстасамок из Дубая...

Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
Один:
— Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
— А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.

Пять операций американской армии:
– Эпический гнев
– Эпическое отрицание
– Эпический торг
– Эпическая депрессия
– Эпическое принятие

Если придет Дьявол, то ему просто обязаны будут вручить Нобелевскую премию мира!

До сих пор никак не могу прийти в себя и понять, как же так получилось, что мы с вами проиграла выборы в США?

— Я остановил восемь войн!
— ..но позвольте, а как же Иран?
— Точно, совсем забыл! Девять!

— Купил иранское варенье. Это просто — бомба!

Один Д.Трамп спустя...

Первое, что произнёс Дональд Трамп, после того, как узнал о том, что именно он победил на президентских выборах, было:
"Отлично, а теперь: О'кей Гугл! Как руководить страной?"

Нобелевскому комитету пора бы уже понять, что Трамп продолжит бомбить страны, пока не получит премию мира.

Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не дай соседу идти быстрее.

Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активировать захват Гренландии...

Красиво поплыли домой авианесущие группы в звёздно-полосатых купальниках.

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

Мужики, подфартило к 8 марта.
В Дубаи никто билетов ожидать не будет.

Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.

Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I'm creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.

Шоу «Выжить в Дубае» запустило финальный раунд...

Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью “Трамп 2020” в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже стало любопытно, что произойдёт, когда он выйдет на улицу.

Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.

— Трамп призвал Францию и Японию послать военные корабли в Ормузский пролив.
— Франция и Япония послали Трампа...
— В Ормузский пролив?
— Нет, просто послали!

Редкий танкер доплывёт до середины Ормузского пролива.

Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд — это утёнок, а не Трамп...

Трамп пригрозил ускорить на 500% вращение Земли из-за того, что не все страны считают США снова великой.

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Горящие путёвки приобрели другой окрас и значение.

Иранскому генералу пришлось заплатить $20 млн, чтобы избежать назначения министром обороны.

Авиакомпании сейчас как таксисты во время снегопада в Москве.

Настоящий американец всегда гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке!

Только в армии Ирана дают взятку чтобы не получить очередное повышение в звании.

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилёт инопланетян нужен. И то может не хватить.

Чтобы закрыть ящик Пандоры надо открыть Ормузский пролив.

Мы то до обстрела Дубая, думали что красивые телки из Инстаграма в Дубае отдыхают, а они там работали.

«В Израиле у каждого мужчины есть обрез», – Дональд Трамп пригрозил Ирану.

Принц датский:
— Быть или не быть, вот в чём вопрос.
Президент Трамп:
— Гамлет, не придуривайся: отдай Гренландию.

Если человек завершил восемь войн, то он свободно может 2-3 войны развязать, без ущерба для репутации... хотя бы в собственных глазах.

— В чём разница между Дональдом Трампом и Гренландией?
— Гренландия не продаётся.

— В наши дни одной из самых опасных и вредных для здоровья профессий признана профессия: физик-ядерщик.
— Из-за радиации?
— Из-за высокоточных крылатых ракет!

Скоро вместо ящика Пандоры будут вспоминать Ормузский пролив...

В чём разница между президентом Украины и президентом Соединенных Штатов?
Президент Украины — это комик,
президент США — это шутка.

Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...