Капитан Америка

Великий исход инстасамок из Дубая...

— В наши дни одной из самых опасных и вредных для здоровья профессий признана профессия: физик-ядерщик.
— Из-за радиации?
— Из-за высокоточных крылатых ракет!

Авиакомпании сейчас как таксисты во время снегопада в Москве.

Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не дай соседу идти быстрее.

Конгресс США начал слушания об импичменте Дональда Трампа.
Для справки:
Импичмент — отрешение от должности действующего президента.
Это всё, что вам необходимо знать о том, кто победил на последних президентских выборах в США.

Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...

Мужики, подфартило к 8 марта.
В Дубаи никто билетов ожидать не будет.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Мы то до обстрела Дубая, думали что красивые телки из Инстаграма в Дубае отдыхают, а они там работали.

Настоящий американец всегда гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке!

Духовный лидер собрал духов в духане.

«В Израиле у каждого мужчины есть обрез», – Дональд Трамп пригрозил Ирану.

В войне со здравым смыслом у этого мира нет шансов.

Шоу «Выжить в Дубае» запустило финальный раунд...

Горящие путёвки приобрели другой окрас и значение.

Пять операций американской армии:
– Эпический гнев
– Эпическое отрицание
– Эпический торг
– Эпическая депрессия
– Эпическое принятие

Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!

Красиво поплыли домой авианесущие группы в звёздно-полосатых купальниках.

Иранскому генералу пришлось заплатить $20 млн, чтобы избежать назначения министром обороны.

В связи с разблокировкой Ормузского пролива будут повышены тарифы на услуги ЖКХ.

Если хочешь подшутить над Дональдом Трампом? То просто спроси у него: "Тебя что, в Гугле забанили?"

По гороскопу у тельцов был шикарный февраль, видно Хомейни не читал его...

А что там такого можно было обнаружить в файлах Эпштейна, что весь мир пришлось отвлечь на Иран?

Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!

Если вы когда-нибудь почувствуете себя глупо, вспомните, что Трамп хочет дать Ирану 300 миллиардов на открытие Ормузского пролива, который был открыт до того, как он потратил 100 миллиардов на его закрытие.

Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.

Узнав о результатах мирного договора США с Ираном, Гренландия запросила Трампа поскорее уже начать вторжение.

Если судить по тому, на сколько быстро оклемался заболевший коронавирусом Дональд Трамп, то может показаться, что его тоже лечили омские врачи.

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

Путин пригрозил, что Россия ещё даже не начинала мирные переговоры!

Дорогая моя скоро восьмое марта я хотел купить путевку в Дубай но видишь ситуация такая и поэтому купил нам розового шампанского по акции!

Сегодня по телевизору какой-то мутный политолог заявил, что это Дональд Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благоприятные времена, когда Обама спокойно ссал в лифтах.

Дональд Трамп просит не называть его потрясающий мирный план фантастическим!

— Купил иранское варенье. Это просто — бомба!

Принц датский:
— Быть или не быть, вот в чём вопрос.
Президент Трамп:
— Гамлет, не придуривайся: отдай Гренландию.

Из разговора финансовых аналитиков:
— Чем отличается марка нефти Brent от Dubai?
— Ничем, они в Ормузском проливе горят одинаково.

Вот уже и готов самый актуальный и новый предвыборный слоган для второго срока Дональда Трампа:
"Поднимем Америку с колен!"

Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Два рубля и десять копеек...

Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.

— Холмс, ну и зачем Трамп всё это устроил?
— Это же элементарно, Ватсон – он хотел прикупить квартирку в Дубае, но деньжат не хватало!

В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.

Только в армии Ирана дают взятку чтобы не получить очередное повышение в звании.

В Иране введена смертная казнь, через назначение на пост главнокомандующего.

Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.

Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активировать захват Гренландии...

До сих пор никак не могу прийти в себя и понять, как же так получилось, что мы с вами проиграла выборы в США?

Один Д.Трамп спустя...

Для рекламы Совета мира Трамп подумывает нанять Лёню Голубкова.

— Что такое дискомбобулятор?
— Это новейшее оружие, вызывающее панику, безумие, полную дезориентацию в пространстве и времени, а так же потерю сознания.
— В чём измеряется мощность дискомбобулятора?
— В Трампах.