Нешахедная сторона. Надо брать.

Плохая примета — увидеть концерт Долиной перед покупкой квартиры.

Иронично, что сейчас квартиры около метро могут позволить себе только те, кому преимущественно метро-то и не нужно...

Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков...

Мама, собираясь в магазин, обращается к маленькому Вовочке:
- Вовочка, я в магазин, скоро приду. Окна, ни в коем случае, не открывай! Ты меня понял?
- Понял. А почему не открывать? Снег что ли уже выпал?
- Потому что уже бабушка выпала...

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими, богатыми, стерильными, бездетными, нелюдимыми, глухонемыми и импотентами...

— Любимая, ради тебя я готов на всё.
— Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
— Ну ты любовь-то с безумием не путай.

Министерство Чрезвычайных Ситуаций предупредило жителей нескольких десятков регионов об ухудшении погодных условий и возможном ураганном ветре. В обращении к гражданам, спасатели призвали без особой надобности не выходить на городские улицы и по возможности, ближайшие несколько дней переждать удар стихии дома.
- Вот сижу я сейчас у себя в квартире и думаю, поход на работу, это особая надобность или всё же малозначимая прогулка?

Для такого мнения зубов у вас должно быть в два раза больше.

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали научный эффект или изобретение. Но если завтра кассационный суд назовёт твоим именем юридический казус полной реституции собственности без возврата денег покупателю — тоже неплохой результат твоего пения.

Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация будет называться БАРСИКИ.

— В чём заключается разница между женщинами и гранатами?
— Правильный ответ: если ты снимешь кольцо, половина дома испарится.

— В такое страшное время живём, что ни в коем случае нельзя рисковать своим здоровьем, а тем более — жизнью!
— Ты о чём?
— Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.

Тут на днях по телевизору, синоптики предупредили нас о том, что на сегодняшний день намечается жёлтый уровень опасности, но Петрович уже с самого утра знал, как превратить жёлтый в зелёный, поэтому он вышел на улицу "синим".

— Сёма! По два варэника на вилку таки некультурно.
— А шо делать, Сара Абрамовна, по три можно ведь и подавиться!!!

Ну всё, открылся ящик пандолиной.

Включил телевизор, попал на интервью.
Слушаю:
— Сейчас идёт очень опасная тенденция в русском языке, его контаминация английскими словами.
— Его что?
— Ну контаминация, то есть загрязнение, засорение.

Будьте осторожны,
посещая лес.
Вы не царь природы,
а деликатес.

Это ржавчина. Кислород окисляет железо. Мы дышим кислородом каждый день. Если кислород делает такое с цепью, то представьте, что он делает с вашими легкими. Давайте поделимся этой информацией об опасности кислорода.

На иранской горячей линии психологической помощи очень воодушевились, узнав, что меня посещают мысли о самоубийстве, и первым делом поинтересовались, умею ли я водить грузовик.

— Говорят, что Саня вчера под лёд ушёл и чуть было не утонул. Вовремя успели спасти.
— Чтобы рыбачить на таком тонком льду, нужно было забыть на берегу остатки здравого смысла...
— Но заметь, ещё и яйца стальные иметь.
— Вот похоже, что они-то его, как раз-таки на дно и утянули...

Сломался у нас, как-то раз интернет. Позвонили в службу поддержки, после чего к нам прислали молодого парня - интернет чинить. Захожу я в комнату, а там картина маслом: стоит этот парень, чуть наклонившись, что-то на клавиатуре там набирает, а сзади к нему подкрадывается моя трёхгодовалая племянница, маленький ангелочек... и за задницу его, каааак укусит! Никогда мне, наверное уже, не удастся забыть его полный ужаса взгляд. Опасная всё же это работа - интернет настраивать!

В связи с высокими репутационными рисками «Чуйская долина» переименована в «Чуйское поле».

Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не дай соседу идти быстрее.

Сразу становится очевидным тот факт, что ты городской житель, если тебе понравилась песня «едем, едем в соседнее село, на дискотеку!». Ведь абсолютно каждый сельский житель, прекрасно понимает, что дискотека в соседнем селе — это самое страшное место, которое только можно найти на Земле, это самая настоящая запретная зона, сунувшись на территорию которой, можно нехило так огрести.

Абрам продавал квартиру, но искал среди покупателей непременно одинокую еврейку...
Чтобы жениться на ней после продажи и жить в её квартире...

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Тараканы способны выжить при ядерном взрыве, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные СМИ.

— Хаим, ви таки можете мене починить розетку?!
— У вас же есть Абрам, пусть он починит!
— Ему нельзя, его может убить током!

Стоят в магазине две бабки в очереди.
И одна другой говорит:
— Разменяла квартиру недавно.
— Ну и как?
— Чудное местечко! 50 метров до полиции, 100 метров до прокуратуры – райский уголок!

— Что вы называете детективом, который также является агентом по недвижимости?
— Шерлок Хоумс.

— Что общего между ураганом и разводом в Западной Вирджинии?
— Кто-то потеряет свой мобильный дом.

Подходит молодая девушка к светофору с зеброй. Дорога — с двусторонним движением, в каждом по 3 полосы. Светофор перед перекрёстком. Горит красный свет. Девушка останавливается и начинает ждать зелёного сигнала светофора. Вдруг, подходит к ней незнакомая бодрая такая старушка и обращается:
— Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
— Да, да, конечно! — Отвечает девушка.
Бабушка тут же берёт молодую девушку под руку и начинает тянуть прямо на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится.
Девушка удивлённо:
— Бабушка, Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и мы с вами сразу же пойдём.
Бабуля посмотрела не неё и разочарованно отвечает:
— А-а! Так я и сама перейду!
После чего, отпускает локоть девушки и начинает переходить на красный.

Когда-то давным-давно, один очень умный мудрец… ничего не сказал. Времена были крайне опасные, да и собеседники не особо надёжные.

Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

По ночам у Ларисы Долиной очень сильно ноет фантомная жилплощадь.