Эстонские корабли в Ормузском проливе

Бог поместил евреев и мусульман в одно географическое место, чтобы сделать хронологию событий более занимательной.

Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.

По гороскопу у тельцов был шикарный февраль, видно Хомейни не читал его...

У моего бывшего молодого человека, с которым мы провстречались почти год, по всей вероятности, были в роду жирафы. Я уже полтора месяца, как высказав все претензии, которые у меня к нему за время общения накопились, собрала все свои вещи и, хлопнув на прощание дверью, оставила его одного в съёмной однушке. Всё это время с его стороны была полная тишина, а вот, буквально пару часов назад, мне пришло от него в "VK" пришло сообщение следующего содержания:
"Любимая, я чего-то не совсем тебя понял, ты куда пропала, ты ушла от меня что ли?"

Британские учёные доказали, что если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.

— Трамп призвал Францию и Японию послать военные корабли в Ормузский пролив.
— Франция и Япония послали Трампа...
— В Ормузский пролив?
— Нет, просто послали!

Шоу «Выжить в Дубае» запустило финальный раунд...

Дональд Трамп I Ормузский.

Вождь одного воинствующего племени на общем собрании делает заявление перед своим народом:
— Жители нашего племени! Я принял решение в ближайшее время нанести ракетный удар по Тбилиси! Данное решение связано с нашими разногласиями в вопросе по правам человека!
Один из приближенных к вождю с удивлением замечает:
— О, великий вождь. Но как нам это удастся? У нас ведь нет ракет!?
Вождь со знанием дела:
— В ближайший месяц мы сконструируем и построим самую мощную ракету на всём нашем континенте! И направим её на Тбилиси!
Вся толпа начинает скандировать воинствующие лозунги, славить своего вождя и всячески приветствовать данное решение вождя. Всё племя во главе с местными учёными ядерщиками приступают к созданию ядерной ракеты. Всячески достают детали для ракеты, обогащают уран. Работа кипит днём и ночью, без выходных и перерывов на обед. Спустя примерно месяц ядерная ракета готова. По этому поводу собралось всё племя. Вождь объявил о дате, когда будет запущена ракета, которой он дал официальное название «Возмездие племени Тумба Юмба», а так же объявил этот день праздничным днём племени. Через два дня наступил день икс. Всё племя снова собралось, на этот раз с целью официальной церемонии запуска смертоносной ракеты. Вождь, прочитав пафосные речи, отдаёт указание о запуске ракеты.
Руководящий запуском начинает обратный отчёт:
— Три… два… один…
После чего происходит мощнейший взрыв… и тишина. Через некоторое время в себя приходит весь израненный и наглухо контуженый вождь.
Оглядев воронку, сравнимую с местом падения метеорита, которая появилась от взрыва, разбросанные бессознательные тела товарищей и остатки различных построек, вождь умозаключает:
— Ох, них***себе, представляю, что сейчас в Тбилиси творится…

Едет по эстонскому просёлку бричка, в ней сидят старый папаша-эстонец и двое его сыновей. Внезапно перед носом лошади что-то пробегает и скрывается в кустах. Эстонцы едут дальше. Через 15 минут старший сын говорит:
— Эт-тоо быыл за-аятс.
Проходит ещё 15 минут. Младший сын говорит:
— Нетт, не похошш.
Проходит ещё полчаса. Батя:
— Ви ешшё поттери-итесь, каряччие эсто-онские па-арни…

Разговор двух прибалтов:
— Уу-рмас, а что эт-то за люд-ди стоят?
— Ааа, эт-то фин-ны бегу-ут…

В Иране введена смертная казнь, через назначение на пост главнокомандующего.

Слыш-шишь, Томасс, жми на тормоз!
Всее эсто-онцы любят скорость.
Вид-дишь соро-ок на радаре?
Слишком ты-ы горячий парень!

В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.

Иранскому генералу пришлось заплатить $20 млн, чтобы избежать назначения министром обороны.

А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?

Держи друзей близко, а глав дружественных государств — ещё ближе...

Вместо марок и классов легковых машин современные невесты моряков учат названия и классы гораздо более агрессивных кораблей.

Великий исход инстасамок из Дубая...

Телеграм в РФ теперь называется эстонским...

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

— Купил иранское варенье. Это просто — бомба!

Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не дай соседу идти быстрее.

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

Горящие путёвки приобрели другой окрас и значение.

Для более качественного замедления иностранных мессенджеров в Роскомнадзор требуются на работу эстонцы.

— Скажите, что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп.

Скоро вместо ящика Пандоры будут вспоминать Ормузский пролив...

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

Трамп заявил, что его теперь не интересует Нобелевская премия мира... Теперь он хочет Нобелевскую премию войны!

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

А что там такого можно было обнаружить в файлах Эпштейна, что весь мир пришлось отвлечь на Иран?

— Приятель, хочу рассказать тебе один большой секрет. Ты небывалый тормоз!
— Какой секрет?

Мужики, подфартило к 8 марта.
В Дубаи никто билетов ожидать не будет.

Забавно, многим хорошо известна разница между Ираком и Ираном, но совершенно не известна разница между Латвией и Литвой.

Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.

— Кто способен победить капитана Америку?
— Капитан Иран!

Редкий танкер доплывёт до середины Ормузского пролива.

Авиакомпании сейчас как таксисты во время снегопада в Москве.

На днях в Эстонии был объявлен карантин из-за "Вируса Эболы".

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилёт инопланетян нужен. И то может не хватить.

Красиво поплыли домой авианесущие группы в звёздно-полосатых купальниках.

— Таня, пару дней назад, ты спросила, не было ли у меня в роду эстонцев. Скажи, что ты имела в виду?

Недавно, ко мне в гости, приехал мой друг по переписке из Эстонии, и мы решили отправиться с ним прогуляться в наш местный парк. Во время прогулки, кто-то крикнул:
— «Посмотри на мёртвую птицу!»
Мой приятель, тут же начал вглядываться в летнее небо, с одним лишь вопросом:
— Где!?

Эстонская разведка сообщила, что в магазинах России пропали гречка, сахар, яйца, а Чебурашка — еврей.

Два эстонца лежат на пляже. Солнцепёк...
Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды не было, я печенье купил.

Если придет Дьявол, то ему просто обязаны будут вручить Нобелевскую премию мира!

Эстонские ПВО всячески отрицают существование сверхзвуковых самолетов.

Мы то до обстрела Дубая, думали что красивые телки из Инстаграма в Дубае отдыхают, а они там работали.

Пять операций американской армии:
– Эпический гнев
– Эпическое отрицание
– Эпический торг
– Эпическая депрессия
– Эпическое принятие

— Я остановил восемь войн!
— ..но позвольте, а как же Иран?
— Точно, совсем забыл! Девять!

Израильский журналист Эяль Беркович: «В полуфинале мы победили Иран. В финале соперником будет Турция».

Чем успешнее идут переговоры США и Ирана, тем больше сил стягивает Трамп в зону конфликта.

Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация будет называться БАРСИКИ.

Время мчится, как ракета.
Мимо русские бегут.
Это кто стоит на месте?
Это финны к нам идут.

Брежнев очнулся, и первым делом спрашивает:
— А что там, разоружение продолжается?
— Ну, в каком-то смысле, да, Леонид Ильич...
— Что значит – "в каком-то смысле", тов. Лавров?
— Да все кому не лень, по полной программе нахлабучивают по всевозможным военным объектам соседей, вот так и разоружаются...

Из разговора финансовых аналитиков:
— Чем отличается марка нефти Brent от Dubai?
— Ничем, они в Ормузском проливе горят одинаково.

Встречаются два эстонца.
— Я слышал ты дом купил?
— Да-а-а.
— Большой?
— Большо-о-ой.
— Сколько комнат?
— Одна-а.
— Почему одна?
— Меньше не имеет смысла.