Эстонские корабли в Ормузском проливе

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

— Приятель, хочу рассказать тебе один большой секрет. Ты небывалый тормоз!
— Какой секрет?

Британские учёные доказали, что если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.

— Трамп призвал Францию и Японию послать военные корабли в Ормузский пролив.
— Франция и Япония послали Трампа...
— В Ормузский пролив?
— Нет, просто послали!

Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация будет называться БАРСИКИ.

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

А что там такого можно было обнаружить в файлах Эпштейна, что весь мир пришлось отвлечь на Иран?

— Кто способен победить капитана Америку?
— Капитан Иран!

Мы то до обстрела Дубая, думали что красивые телки из Инстаграма в Дубае отдыхают, а они там работали.

Слыш-шишь, Томасс, жми на тормоз!
Всее эсто-онцы любят скорость.
Вид-дишь соро-ок на радаре?
Слишком ты-ы горячий парень!

Эпштейн и не предполагал, что его остров окажется таким дорогим для мировой экономики!

Мужики, подфартило к 8 марта.
В Дубаи никто билетов ожидать не будет.

Недавно, ко мне в гости, приехал мой друг по переписке из Эстонии, и мы решили отправиться с ним прогуляться в наш местный парк. Во время прогулки, кто-то крикнул:
— «Посмотри на мёртвую птицу!»
Мой приятель, тут же начал вглядываться в летнее небо, с одним лишь вопросом:
— Где!?

Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.

Едет по эстонскому просёлку бричка, в ней сидят старый папаша-эстонец и двое его сыновей. Внезапно перед носом лошади что-то пробегает и скрывается в кустах. Эстонцы едут дальше. Через 15 минут старший сын говорит:
— Эт-тоо быыл за-аятс.
Проходит ещё 15 минут. Младший сын говорит:
— Нетт, не похошш.
Проходит ещё полчаса. Батя:
— Ви ешшё поттери-итесь, каряччие эсто-онские па-арни…

— Купил иранское варенье. Это просто — бомба!

Шоу «Выжить в Дубае» запустило финальный раунд...

Пять операций американской армии:
– Эпический гнев
– Эпическое отрицание
– Эпический торг
– Эпическая депрессия
– Эпическое принятие

Горящие путёвки приобрели другой окрас и значение.

Забавно, многим хорошо известна разница между Ираком и Ираном, но совершенно не известна разница между Латвией и Литвой.

Иранскому генералу пришлось заплатить $20 млн, чтобы избежать назначения министром обороны.

Если придет Дьявол, то ему просто обязаны будут вручить Нобелевскую премию мира!

Бог поместил евреев и мусульман в одно географическое место, чтобы сделать хронологию событий более занимательной.

Брежнев очнулся, и первым делом спрашивает:
— А что там, разоружение продолжается?
— Ну, в каком-то смысле, да, Леонид Ильич...
— Что значит – "в каком-то смысле", тов. Лавров?
— Да все кому не лень, по полной программе нахлабучивают по всевозможным военным объектам соседей, вот так и разоружаются...

Два эстонца лежат на пляже. Солнцепёк...
Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды не было, я печенье купил.

Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».

На днях в Эстонии был объявлен карантин из-за "Вируса Эболы".

— В наши дни одной из самых опасных и вредных для здоровья профессий признана профессия: физик-ядерщик.
— Из-за радиации?
— Из-за высокоточных крылатых ракет!

Нобелевскому комитету пора бы уже понять, что Трамп продолжит бомбить страны, пока не получит премию мира.

— Холмс, ну и зачем Трамп всё это устроил?
— Это же элементарно, Ватсон – он хотел прикупить квартирку в Дубае, но деньжат не хватало!

Чем успешнее идут переговоры США и Ирана, тем больше сил стягивает Трамп в зону конфликта.

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

Духовный лидер собрал духов в духане.

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

Израильский журналист Эяль Беркович: «В полуфинале мы победили Иран. В финале соперником будет Турция».

Российские отельеры Краснодарского края просят Иран присмотреться к базам США в Египте и Таиланде.

Сейчас самые горячие ставки в букмекерских конторах: «Сможет Трамп выкрасть аятоллу или нет?».

— Таня, пару дней назад, ты спросила, не было ли у меня в роду эстонцев. Скажи, что ты имела в виду?

Для более качественного замедления иностранных мессенджеров в Роскомнадзор требуются на работу эстонцы.

Время мчится, как ракета.
Мимо русские бегут.
Это кто стоит на месте?
Это финны к нам идут.

Только в армии Ирана дают взятку чтобы не получить очередное повышение в звании.

Держи друзей близко, а глав дружественных государств — ещё ближе...

— Я остановил восемь войн!
— ..но позвольте, а как же Иран?
— Точно, совсем забыл! Девять!

Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.

В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.

А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?

Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не дай соседу идти быстрее.

Красиво поплыли домой авианесущие группы в звёздно-полосатых купальниках.

По гороскопу у тельцов был шикарный февраль, видно Хомейни не читал его...

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилёт инопланетян нужен. И то может не хватить.

Если человек завершил восемь войн, то он свободно может 2-3 войны развязать, без ущерба для репутации... хотя бы в собственных глазах.

Дорогая моя скоро восьмое марта я хотел купить путевку в Дубай но видишь ситуация такая и поэтому купил нам розового шампанского по акции!

В Иране введена смертная казнь, через назначение на пост главнокомандующего.

Великий исход инстасамок из Дубая...

Эстонские ПВО всячески отрицают существование сверхзвуковых самолетов.

Разговор двух прибалтов:
— Уу-рмас, а что эт-то за люд-ди стоят?
— Ааа, эт-то фин-ны бегу-ут…

Вождь одного воинствующего племени на общем собрании делает заявление перед своим народом:
— Жители нашего племени! Я принял решение в ближайшее время нанести ракетный удар по Тбилиси! Данное решение связано с нашими разногласиями в вопросе по правам человека!
Один из приближенных к вождю с удивлением замечает:
— О, великий вождь. Но как нам это удастся? У нас ведь нет ракет!?
Вождь со знанием дела:
— В ближайший месяц мы сконструируем и построим самую мощную ракету на всём нашем континенте! И направим её на Тбилиси!
Вся толпа начинает скандировать воинствующие лозунги, славить своего вождя и всячески приветствовать данное решение вождя. Всё племя во главе с местными учёными ядерщиками приступают к созданию ядерной ракеты. Всячески достают детали для ракеты, обогащают уран. Работа кипит днём и ночью, без выходных и перерывов на обед. Спустя примерно месяц ядерная ракета готова. По этому поводу собралось всё племя. Вождь объявил о дате, когда будет запущена ракета, которой он дал официальное название «Возмездие племени Тумба Юмба», а так же объявил этот день праздничным днём племени. Через два дня наступил день икс. Всё племя снова собралось, на этот раз с целью официальной церемонии запуска смертоносной ракеты. Вождь, прочитав пафосные речи, отдаёт указание о запуске ракеты.
Руководящий запуском начинает обратный отчёт:
— Три… два… один…
После чего происходит мощнейший взрыв… и тишина. Через некоторое время в себя приходит весь израненный и наглухо контуженый вождь.
Оглядев воронку, сравнимую с местом падения метеорита, которая появилась от взрыва, разбросанные бессознательные тела товарищей и остатки различных построек, вождь умозаключает:
— Ох, них***себе, представляю, что сейчас в Тбилиси творится…

Телеграм в РФ теперь называется эстонским...