😄 Анекдот — Такой разный темп жизни
Анекдоты:
Просмотры 1897   Комментарии 0

Такой разный темп жизни

Время мчится, как ракета.
Мимо русские бегут.
Это кто стоит на месте?
Это финны к нам идут.

Теги Дата 16.11.2017  Эстонцы, ЭСТОНИЯ, тормоза, финны, тормоз, Русские
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
16.11.2017 05:47 #
Тот самый момент, когда все живут с разной скоростью... =)
Код:
Похожие материалы:

    В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

    Если ударить по морде европейца – он заплачет и убежит.
    Если ударить по морде американца – он заплачет и подаст на всех вас в суд.
    Если ударить по морде русского – знайте, ваши проблемы только начинаются!

    Комментаторы американского телеканала Эн-Би-Си:
    "Те, кто получает выше 60-ти баллов - очень хорошие фигуристки.
    Те, кто получает выше 70-ти - великолепные.
    Ну а те, у кого больше 80-ти - это просто русские".

    Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды.
    Наши взяли воды побольше, ведь в водке её 60%.

    Во Второй мировой войне Советы использовали поднятый кулак, немцы — вскинутую руку, а американцы — два пальца V для приветствия победы.
    Со стороны это выглядит довольно подозрительно и больше похоже на тайную игру в камень, ножницы, бумагу.

    На первый взгляд может показаться, что выявленная утечка воздуха и поломка туалета на российском модуле МКС это совершенно не связанные друг с другом события, но это вовсе не так. Когда космонавтам приказали заделать отверстие в обшивке, им пришлось сознаться, что туалет не работает.

    Окрошка — один из основных индикаторов русского человека. Предки древлян – любят на квасе. Предки полян – на кефире. Так же есть люди, которые не переносят окрошку в любом виде – это чудь белоглазая, народ с пёсьими головами.

    Мюллер Штирлицу:
    — Мы в 1941-м не взяли Москву, потому что стояли морозы 40 градусов. Сейчас жара 40 градусов. А им все нипочём!
    — Видите ли, Мюллер, – отвечает Штирлиц. — Всё, что 40 градусов, русскому хорошо.

    Собрались как-то раз евреи. И раввин обращается к собравшимся:
    Тема нашего сегодняшнего собрания звучит так: «Почему нас не любят русские!». Есть предложения?
    Спустя некоторое время голос из зала:
    — Может потому, что мы их чем-то обидели?
    — Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
    — А может потому, что мы пить не умеем?
    — Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольём всё в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
    На том и договорились.
    Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесёт по бутылке. Получается 100 литров. Возьму-ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит. Всё равно я столько не выпью.
    На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берёт стакан и пробует. Задумывается на секунду и с грустью произносит:
    — Н-да.. Понятно, почему нас русские не любят!

    Встречаются как-то английская борзая и русская дворняга.
    — Ну, как с реформами, жизнь полегче стала? – спрашивает англичанка.
    — Ещё бы, – отвечает дворняга, — и цепь отпустили подлиннее, и лаять можно сколько душе угодно... Только вот миску с едой отодвинули подальше...

    Под кораблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять чтоб узнать откуда лодка.
    Водолаз выныривает:
    — Это японская лодка, потому что на ней иероглифы.
    — Да щас, вся техника японская, ныряй ещё раз.
    — Это английская лодка, я прислушался там по-английски говорят.
    — Английский международный язык, ещё раз ныряй.
    — Стопудов лодка русская!
    — Почему?
    — Я постучал, они взяли и открыли.

    На одном из аэродромов в Европе встретились старый советский кукурузник и американский стелс бомбардировщик. Американцы выделываются, мол вон он у нас какой, самый дорогой, самый лучший, невидимый для радаров.
    Потом смотрят на кукурузник и говорят:
    — Вот спорим вы нас не догоните?
    Наши лётчики разозлились, ну а что делать, нужно защищать честь страны и соглашаются. Ночью пилот кукурузника привязал его тросом к американскому самолёту. Начинается соревнование, американцы взлетают первыми, следом наши.
    Американцы разгоняются до 200 км/ч, командир самолёта спрашивает у помощника:
    — Майкл, как там русские уже отстают?
    — Никак нет, сэр, они в 50 метрах!
    Американцы увеличивают скорость до 800 км/ч. Командир самолёта США снова спрашивает:
    — Майкл, ну что там, русские отстали?
    — Нет сэр! Всё также на хвосте!
    Американский командир психует и приказывает разогнаться до максимальных 1000 км/ч. Наш кукурузник уже весь трещит, разваливается. Начали отламываться крылья и шасси.
    Американец спрашивает:
    — Майкл, ну сейчас-то русские должны были отстать!
    — Сэр! Кажется, мы проиграем!
    — Почему это?!
    — Русские только сейчас начали убирать шасси и изменять геометрию крыла!!

    Едем с мужем в машине, ливень.
    Я:
    — Дворники плохо работают, поменять надо...
    Муж:
    — Да. И тормозные колодки.
    Я:
    — Но дворники точно.
    Муж:
    — Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем...

    Китай и Россия начали на войну.
    В первый день войны — один миллион китайских солдат отправляются в Россию и сдаются.
    На второй день войны — ещё два миллиона китайских солдат пересекают границу с Россией и сдаются в плен.
    На третий день — ещё три миллиона китайских солдат пересекают границу и тут уже русские близки к тому, чтобы сдаться...

    Если погода за окном с каждым днём не перестаёт вас удивлять, вам надо просто вспомнить, что климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

    Лексика Просмотры анекдота 3546   Комментарии к анекдоту 0

    Американец полетел в космос с русскими, ну прилетели обратно на Землю, американца спрашивают:
    — Вот ты летал с русскими в космос, ты запомнил какие-нибудь русские слова?
    — Да, запомнил!
    — Какие?
    — СВАЛИЛ ОТ СЮДА НА... НУ-КА РУКИ НА... УБРАЛ!!!

    — Почему игра начала тормозить?
    — Проверь настройки, может ты случайно трассировку включил.
    — Ого, А Я ТО И НЕ ЗАМЕТИЛ.

    Лексика Просмотры анекдота 181   Комментарии к анекдоту 0

    Папуасы, поклоняющиеся большим не то числам, не то расстояниям, поймали троих туристов и соглашались их не съесть только в обмен на сообщение неизвестной им священной величины.
    И когда дошла очередь до русского Пети, он, конечно, говорит:
    — Дох***я!
    — А сколько это?
    — А это как от той пальмы и до многодетной матери.

    Один молодой человек как-то устроился на работу в хорошую иностранную фирму. Компания, в которой он работал, занималась производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный был самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занимались обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными.
    И тут один мужик высказал вполне научное предположение:
    — Наверное, – говорит он. — Когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ёбн*ли (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась.
    Немец сразу же оживился:
    — Как, как, молотком сделали? – Переспрашивает немец.
    Мужик тут же засмущался, а остальные работники начинают объяснять начальнику, что мол это непереводимая русская игра слов такая.
    — Да нет, – отвечает немец. — Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.

    Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика:
    — Да, Олег Петрович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!
    — Нет, Сергей Петрович, не факт!
    — Факт!
    — Не факт!
    — Факт!
    — Не факт!

    Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им:
    «Один Фин может победить десять русских!»
    Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 100 русских!»
    Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 1000 русских!»
    Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс:
    «Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»

    Исследования показывают: японцы чаще всего сидят на циновках, англичане на стульях, американцы — на диванах, русские — на нарах, а евреи — на чемоданах.

    Когда-то, над Чёрным морем был сбит российский самолет, летевший из Израиля.
    Израильтяне:
    — Мы таки ни при чем. Чтобы мы своих граждан, нет!
    Русские:
    — Экипаж наш, самолет наш, но мы не виноваты!
    Украинцы:
    — Полный жидов москальский самолет? Не-не, це не мы…

    Стук в ворота рая. Открывает апостол Пётр. Перед ним — футболист в трёхцветной форме.
    — Ты кто? – спрашивает Пётр.
    — Я русский футболист.
    — Врёшь! Не может быть! Как ты в ворота-то попал?!

    Пожилой еврей идёт по улице вместе со своим маленьким внуком и тут ему на плечо гадит птичка. Еврей начинает брезгливо очищать свой пиджак от птичьего помёта и приговаривать:
    — Вот, видишь, Хаимчик, а русским они поют.

    — В рейтинге счастья россияне на восьмидесятом месте. А финны недавно от нас отделились и на первом, самые счастливые! Почему?
    — Вот потому!

    Лексика Просмотры анекдота 3814   Комментарии к анекдоту 0

    Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут.
    Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
    — Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
    Украинец хватает негритёнка и бежать.
    Ему кричат:
    — Так понятно ж что не твой.
    — Пох%й, главное, чтобы не москаль!

    Эстонец в баре в Ирландии.
    К нему подходит подвыпивший ирландец:
    — Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок «Гиннесса» и за это дело дам 200 евро.
    Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге – ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой.
    Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается.
    Эстонец:
    — Ты почему остановился?!
    Ирландец:
    — Ну я же не идиот – разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро.

    Стоит только еврею стать известным учёным, как его тут же объявляют "русским учёным". Стоит еврею стать известным мафиози, так его тут же записывают в "русскую мафию".

    Ремонтирует Штирлиц однажды свой «Мерседес», и его замечает Мюллер.
    — А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер. — Истинный ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

    Жизнь в России, можно сравнить с прохождением крайне увлекательного квеста. Вчера, у нас на входной двери подъезда, висело такое объявление:
    «Завтра, в связи с ремонтом газопровода, будет отключен газ с 8:00 до 17:00».
    Сегодня утром (10:00) иду в ванную комнату. Холодной воды — нет! Горячей воды — нет!
    Иду на кухню — ГАЗ ЕСТЬ!

Загрузка материалов...