Меньше не имело смысла

Слыш-шишь, Томасс, жми на тормоз!
Всее эсто-онцы любят скорость.
Вид-дишь соро-ок на радаре?
Слишком ты-ы горячий парень!

Эстонская разведка сообщила, что в магазинах России пропали гречка, сахар, яйца, а Чебурашка — еврей.

Запердолина — квартира, возвращённая судом бабке-мошеннице.

Плохая примета — увидеть концерт Долиной перед покупкой квартиры.

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться, просто дворец!

Мужская уборка заканчивается тогда, когда находится пропажа.

Запомните, чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жильё в этом районе.

Когда я женюсь, моя жена всегда будет на кухне. Если к ней придут подруги, они так же будут на кухне. Если будет собака, она будет на кухне. И я. я тоже буду на кухне. Просто у нас очень маленькая квартира, потому что мы бедные.

Криминальные новости:
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали научный эффект или изобретение. Но если завтра кассационный суд назовёт твоим именем юридический казус полной реституции собственности без возврата денег покупателю — тоже неплохой результат твоего пения.

Едет эстонец на дрезине по железной дороге. Вокруг зима, снег, мороз.
К путям выходит другой эстонец, спрашивает первого:
— Далеко-о ли до Таллина-а?
— Нет, не далеко-о! – и машет рукой, садись, мол, подвезу...
Едут они час, другой, третий...
— Далеко-о ли до Таллина-а?
— Теперь далеко-о...

— В квартирах-студиях живут самые настоящие сексисты!
— Это ещё почему?
— Потому, что там женщина постоянно находится на кухне.

Британские учёные доказали, что если эстонец выпьет тормозной жидкости, то он сможет перемещаться назад во времени.

А вы знаете, что эстонцы отражаются в зеркале с пятиминутной задержкой?

Время мчится, как ракета.
Мимо русские бегут.
Это кто стоит на месте?
Это финны к нам идут.

Эстонец в баре в Ирландии.
К нему подходит подвыпивший ирландец:
— Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок «Гиннесса» и за это дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается. Вся публика бара в восторге – ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой.
Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается.
Эстонец:
— Ты почему остановился?!
Ирландец:
— Ну я же не идиот – разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро.

Перед тем, как начать заключать какие-либо сделки с недвижимостью, стоит всегда помнить о том, что приобретая в собственность комнату в коммунальной квартире, вы тем самым, приобретете себе не комнату, а соседей...

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

— Скажите, что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп.

По ипотеке одну квартиру покупаешь себе, вторую — банку.

При переезде вещи, накопленные за время проживания в однокомнатной квартире, не помещаются в двушку...

Абрам продавал квартиру, но искал среди покупателей непременно одинокую еврейку...
Чтобы жениться на ней после продажи и жить в её квартире...

Два эстонца лежат на пляже. Солнцепёк...
Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды не было, я печенье купил.

— Как получают детдомовцы квартиры?
— Как?
— Без пап, мам и кредитов.

Кудельманить — обманывать на продаже недвижимости.

Иронично, что сейчас квартиры около метро могут позволить себе только те, кому преимущественно метро-то и не нужно...

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже мысленно начал подбирать обои.

В смысле, хозяйка на кухне и пpocтитутка в спальне? У меня — студия!

Одно из самых главных правил в уборке комнаты, заключается в следующем: «В первую очередь, убрать себя от компьютера».

Лариса Долина стала Человеком года по версии журнала «Чёрный риелторЪ»!

Подслушала разговор ипотечника и клиента, который оформлял заявку на ипотеку:
— Владимир, я Вам зп прописала 60к, меньше не пройдёт. Это нестрашно.
— Да, но у меня было прописано 50К если что. Правда оклад у меня 26к, но иногда бывают какие-то премии...
— Ну главное, чтобы Вы как-то могли платить.
— Как-то смогу...