😄 Анекдот — Новости из мира криминала
Анекдоты:
Просмотры 1847   Комментарии 0

Новости из мира криминала

Самая крупная и одиозная криминальная группировка Эстонии, до сих пор, держит под своим строгим контролем порядка 40% акций «МММ».*

* Предполагают, правоохранительные органы Эстонии.

Теги Дата 06.01.2015  мавроди, акции, криминал, Эстонцы, ммм
Код:
Похожие материалы:

    Сидят два киллера в засаде. Один поворачивается к своему коллеге и говорит:
    — Чевойто наш клиент долго не выходит, я уже начинаю переживать, не случилось ли чего с ним.

    — Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов – под домашний арест?
    — Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки – материальная ценность.

    В большом магазине мужчина подходит к менеджеру.
    — Что значит «торговые скидки»?
    — Все очень просто: мы вам скидываем лишний товар, а вы нам – лишние деньги.

    Сотрудниками полиции была задержана женщина, подозреваемая в убийстве своего мужа. Во время конвоирования, один из сотрудников полиции, решил поинтересоваться у неё:
    — Прежде чем убить своего мужа, неужели вы не подумали, что можно просто с ним развестись?
    — Подумала... Но на развод потребовалось бы несколько недель!

    — А что, если допустим, я сообщу в полицию, что ко мне приставала 11-ти летняя девочка. Её арестуют?
    — Вряд ли. Эта девочка может тебя убить, распотрошить, изнасиловать и съесть, её всё равно не арестуют, т.к. на момент совершения преступления она не достигла возраста уголовной ответственности.
    — Кажется я начинаю понимать, почему в фильмах ужасов, самые страшные моменты – это как правило те, когда в кадре появляется маленькая девочка.

    После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к преступлению супруг жертвы. В принципе, это всё, что нужно знать о браке.

    — Просадка тут мощная, а дальше очевидно боковик пойдёт, ну я бы держал акции...
    — Это ваша кардиограмма.

    У меня ситуация была, ещё в Англии. Заскочил в супермаркет за вином к ужину по просьбе жены. Проходя мимо полок с хозяйственным барахлом, захватил пару дактейпа (скотча). Ну и у касс взял букет (там постоянно у касс стоят и стоят на порядок дешевле, чем в России) да с полки уже над лентой прихватил пачку Дюрекса.
    И только заметив странную улыбку кассирши, взглянул на свои покупки новым взглядом: букет, вино, 2 рулона строительного скотча и презервативы.

    — Подруга постоянно пугает, что меня могут посадить за невозврат крупных долгов и кредитов...
    — Да никто тебя сажать не будет, успокойся.
    — Спасибо, дружище, хоть ты меня обнадёжил!
    — Просто голову проломят и сделают инвалидом, делов то...

    Абрам жене по телефону:
    — Сара, извини, не могу говорить. Я сейчас в отделении полиции. Когда вернусь, всё объясню.
    — А когда тебя ждать?
    — Лет через пять, наверное.

    Вот мне просто интересно, в чём вообще заключается смысл установки в метро системы распознавания лиц, когда все бандиты передвигаются по городу на автомобилях иностранного производства, да ещё при этом и с мигалками?

    — Ну смотри, там повсюду серые и мрачные пейзажи, вовсю царит депрессия и полная безысходность, его сначала какие-то малолетние АУЕ-гопники отметелили, а потом ещё и в метро, какой-то чувак в костюме клоуна завалил трёх пассажиров...
    — Ого, Джокер крутой.
    — Да какой ещё Джокер, ты вообще меня слушаешь? Я вообще-то про Бибирево тебе рассказываю!

    Говорят, что любой банк раздаёт бесплатные деньги. В том случае, когда вы заходите в него в маске и с пистолетом.

    Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать не оружие, патроны или наркотики в пакетах, а кусочки пармезана или хамона.

    — Завтра поеду в Америку, поддерживать протесты.
    — Ты хочешь бороться за права чёрных?
    — Я хочу грабить магазины...

    — Ваши соседи честные и миролюбивые люди? — спрашивает полицейский у новоявленного фермера.
    — Да, я давно их знаю — прекрасные люди!
    — А зачем же вы постоянно носите с собой пистолет?
    — Чтобы они и дальше оставались такими же прекрасными людьми.

    Внимание! Будьте крайне осторожны при общении с двумя очень привлекательными молодыми девушками. Они крутятся вокруг местных продовольственных магазинов. В тот момент, когда вы складываете свои продукты в машину, они просят вас подвезти их до Макдональдса. Они очень убедительны и им сложно отказать! Оказавшись в вашей машине, одна снимает одежду и начинает в голом виде взбираться на вас, в то время как она отвлекает вас, другая ворует ваши продукты.
    Меня они так обманули 7-го, 8-го, 10-го и дважды на прошлой неделе, возможно, ещё два раза это произойдёт завтра, если мне удастся их найти.

    Изыскано одетая дама пришла в отдел полиции.
    — У меня украли жемчужное колье!
    — А как оно выглядело?
    — Как настоящее.

    В суде происходит опрос одного из участников судебного заседания:
    — Свидетель Циперман, что вы делали 18 августа 1991 года в 22 часа 43 минуты?
    — Я сидел дома с календарём в руках и смотрел на часы.

    Оперуполномоченный Иванов под легендой дилера внедрился в организованную преступную группу, которая занимается сбытом наркотиков и крышеванием проституции.
    И отключил телефон...

    Двоечник Василий, подкараулив учительницу в подъезде, получил пятёрку. А мог бы и на все шесть уехать, но судья добрый попался...

    Новости из мира криминала:
    «В Одессе, злоумышленники украли лифт, как в последствии оказалось для того, чтобы сделать из него дачный туалет».
    — Каким образом, блин, вообще возможно украсть лифт?

    Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
    Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
    Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
    Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».

    Моя мама работает прокурором и каждый год она вспоминает тот факт, что День Матери это тот день, в который совершается меньше всего преступлений. Как по мне, так это явно говорит нам о том, как много преступлений совершают мамаши в течение всего года, но сегодня не могут, потому что слишком заняты, отмечая.

    Если послушать русский шансон, то может сложиться такое ощущение, что в тюрьме сидят исключительно талантливые, образованные и любящие маму люди.

    КВН Камызяки 2015

    — Каким образом, тебе удалось провезти с собой наркотические вещества через границу? Как тебя вообще угораздило до такого додуматься!?
    — Как это каким образом... Я что, отправляясь в неизвестную и чуждую мне страну не могу с собой горсть родной травушки взять???

    - Прошу вас, умоляю, пожалуйста! Возьмите всё что пожелаете, только не лишайте меня жизни! У меня пятеро детей, жену в прошлом месяце уволили с работы, старшая и средняя дочери беременны неизвестно от кого, за недавно купленную двушку в хрущёвке ещё 20 лет необходимо выплачивать ипотеку... Хотя, знаете что... ладно, убивайте…

    Один парень приобрёл себе новый холодильник для своего дома и чтобы избавиться от старого холодильника, он выставил его во дворе перед домом и повесил на него табличку:
    "Бесплатно в хороший дом. Если нужен — бери".
    В течение трёх дней холодильник стоял абсолютно никому ненужный.
    В конце концов парень подумал и решил, что надпись на табличке не вызывает у людей должного доверия по причине того, что всё выглядит слишком хорошо, чтобы быть правдой, поэтому он изменил надпись на:
    "Холодильник для продажи. Стоимость: $50".
    Как итог, на следующий же день, кто-то украл его.

    Двое оперативников, тащат в отдел полиции преступника.
    — Как ты сумел догадаться, что он преступник? — спрашивает один полицейский у другого. — Ведь он был переодет женщиной.
    — Он не остановился ни перед одной витриной!

    Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
    — Деньги!
    Женщина:
    — Где?
    Мужик:
    — Пикнешь, изнасилую!
    Женщина:
    — Пи, пи, пи,...

    Встречаются две подруги, обе — жёны трейдеров. Одна говорит:
    — Мой постоянно бормочет во сне – 70-80, 70-80, 70-80...... Что делать?
    — А ты ему подскажи «Sell» или «Buy», – он и замолчит. — подсказывает вторая.
    Настала ночь.
    Муж опять тараторит во сне «70-80, 70-80, 70-80.....».
    Жена ему:
    — Вuy!
    Муж тут же:
    — O! Taking!!! Fresh!!! 80-90, 80-90, 80-90....

    Она:
    - Вот бы было здорово ограбить банк и завтра о нас написали бы все газеты!
    Он:
    - Нет, класс - это если бы о нас ничего бы не написали.

    Начальник криминальной полиции вызывает оперативников, упустивших преступника.
    — Как же это произошло?
    — Он пошел в кинотеатр...
    — Ну, а вы?
    — А мы не пошли: мы уже смотрели этот фильм.

    Психолог:
    — Вовочка! Кем бы хотел бы стать – судьёй или садовником?
    Вовочка:
    — Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

    Кризис — это когда кражу твоего кошелька не квалифицируют даже как «мелкое хищение».

    Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.

    Самые необычные истории из жизни таксистов. Рассказывает один из водителей такси:
    Вёз я как-то раз, парня одного в колонию поселение. Его и других осужденных конвой забрал с отработок и заехали по пути в местный магазин. А после, его забыли и уехали в колонию без него. Он сам на такси добирался. При подъезде к колонии, нас встречал сам начальник. Сильно орал на подчинённых и смеялся над этим честным парнем.

    Не приемлю трудолюбивых цыган, щедрых евреев и честных чиновников, они и без того усложняют моё такое простое и чётко выстроенное с годами восприятие картины этого мира.

    Мой социолог:
    — Однажды ко мне на улице подошла молодая девушка, и предложила пройти с ней в тёмную подворотню чтобы попробовать вместе с ней новый сорт пива. Я был почти уверен в том, что меня сейчас попросту "обнесут", но оставалась примерно 1% вероятность того, что меня угостят вкусным пивом, так что я подумал:
    «А почему бы собственно и нет»?

    Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

    Переписка в местном "Мото VK паблике":
    — Всем привет, народ! Может кто из вас в курсе и обладает какой-либо полезной информацией о кражах мотоциклов в нашем городе! Храню свой мот на улице! Поэтому и задался таким вопросом.
    — Напиши мне в личные сообщения адрес где хранишь свой мотик - скажу безопасно это или нет.

Загрузка материалов...