😄 Анекдот — Будущее наступило
Анекдоты:
Просмотры 1881   Комментарии 0

Будущее наступило

Новости из мира криминала:
Киберполицейского обвиняют в вымогательстве электронной взятки.

Теги Дата 18.11.2016  будущее, полиция, Криптовалюта, вымогательство, крипта, Криптовалюты, Киберполиция, Интерполиция, Подозрения, Биткоины, взятка, Биткойн, полицейские, криминал, Биткойны
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
18.11.2016 23:57 #
Вот вы смеётесь, а тут одного поймали с целым рабочим столом биткойнов, отложенных на богатую старость... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Здравствуйте, мне нужен эксперт по криптовалютам?
    — Я вас слушаю.
    — А почему шёпотом?
    — Я на математике.

    Оперуполномоченный Иванов под легендой дилера внедрился в организованную преступную группу, которая занимается сбытом наркотиков и крышеванием проституции.
    И отключил телефон...

    Двое полицейских стоят на улице с прекрасной немецкой овчаркой. Мимо них проходили две женщины.
    Через некоторое время один из них говорит:
    — Слушай, а что у нашего пса два х***я?
    — С чего ты взял?
    — Одна из тех женщин сказала другой: «Видела того пса с двумя х***ями?»...

    — Хороший у вас начальник отделения? — спрашивают полицейского.
    — Ничего плохого про своего начальника сказать не могу.
    — В самом деле?
    — Да. Попробуй-ка сказать — сразу устроит разнос, а то и вовсе к увольнению представит .

    Из полицейского протокола:
    “...Рыночная стоимость свиньи — десять тысяч рублей, с уче¬том износа — семь с половиной тысяч”.

    В полицейском участке раздаётся телефонный звонок:
    — Господин полицейский, вас беспокоит миссис Элеонора. Меня преследуют двое неизвестных мужчин. Пришлите полицейский наряд, чтобы он забрал одного из них.

    Завтра в Нижнем Новгороде будет повышена стоимость проезда на общественном транспорте с 20 до 28 рублей. Сегодня жители скупают жетоны на метро на месяцы вперёд. Это вам не какие-нибудь Биткоины.

    Идёт по тёмному переулку прохожий. Подходит он к сотруднику полиции.
    — Скажите, пожалуйста, по этому переулку ходить не опасно?
    — Было бы опасно, я бы здесь не ходил!

    Сотрудниками правоохранительных органов была выявлена группу мошенников, продающих дипломы в метро.
    «Нам пришлось их отпустить», – заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

    — Скажите, — спрашивают у пострадавшей в отделении полиции, — у вас не возникло никаких подозрений, когда вам неизвестный мужчина предложил прогуляться по тёмному скверу?
    — Возникли, конечно. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку!

    Отзыв одного из ранее задержанных граждан, на "Яндекс картах", об местном отделении ОВД:
    "Весьма профессионально и аккуратно скрутили и посадили в патрульный автомобиль. В салоне чисто, опрятно. Довезли без каких-либо эксцессов. Всем советую арестовываться у этих ребят."

    Начальник криминальной полиции вызывает оперативников, упустивших преступника.
    — Как же это произошло?
    — Он пошел в кинотеатр...
    — Ну, а вы?
    — А мы не пошли: мы уже смотрели этот фильм.

    Беседа двух сотрудников полиции:
    — Двое неизвестных подошли к прохожему и порвали ему паспорт.
    — И что?
    — Неизвестных стало трое...

    В Чикаго убили банкира. В полиции по этому поводу написали: “Убитый, к счастью, не понес никакого материального ущерба, так как все свои деньги держал в сейфах банка”.

    — У меня сосед, на прошлой неделе, купил себе пианино.
    — Наверняка для того, чтобы на нём громко играть по ночам?
    — Нет. Чтобы майнить бетховены.

    В одном из американских штатов, молодой человек прибыл для устройства на работу в оружейный магазин. Заполнил анкету при приёме на работу и попросил молодого и неопытного сотрудника показать ему как внешне выглядят стволы. Сотрудник достал пистолеты, а когда на секунду отвлёкся, парень схватил огнестрельное оружие и сбежал куда глаза глядят. Помимо того, что все его действия были зафиксированы видеокамерами, так вдобавок ко всему, полиция просто отправилась по адресу, который несостоявшийся работник указал в заполненной анкете, где и задержали преступника.

    Двое оперативников, тащат в отдел полиции преступника.
    — Как ты сумел догадаться, что он преступник? — спрашивает один полицейский у другого. — Ведь он был переодет женщиной.
    — Он не остановился ни перед одной витриной!

    С ума сойти как быстро меняются технологии. На свой первый телефон я не мог фотографировать, а теперь у меня на ноге браслет, который оповещает всех ментов, если я покинул пределы своего дома.

    Пабло Пикассо приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него украли часы.
    Инспектор полиции спрашивает у него:
    — Вы кого-то подозреваете?
    — Да! Мне помогал выйти из вагона молодой человек.
    — Нарисуйте его портрет, и мы его найдём.
    Пикассо нарисовал портрет и передал сотрудникам полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху восьмидесяти лет, гориллу в зоопарке, бульдога и двух носорогов.

    В отделении полиции.
    — Только что, в переулке, у меня с руки сняли золотые часы! — Горько жалуется потерпевший дежурному.
    — А почему же вы не звали на помощь?
    — Да боялся раскрыть рот: у меня золотые зубы!

    Надпись на вывеске при въезде в город Остин (Техас, США):
    ВНИМАНИЕ! У полиции Остина урезано финансирование. Въезд в город — на ваш страх и риск!

    Кабинет начальника местного ОВД.
    - Капитан Зимин, Доложите оперативную обстановку по ограбленному на прошлой неделе банку «Семейный капитал», который на Пролетарской улице.
    - Товарищ подполковник, следствие продвигается, без каких либо проблем. Всё замечательно. Мы вне подозрений.

    Следователь с сочувствием спрашивает горюющую вдову:
    — А не можете ли вы, гражданочка, вспомнить, какие слова вашего несчастного мужа были последними?
    — Как же, помню... Он сказал: “Хватит меня пугать этим ружьем. Ты из него и в ворота сарая не попадешь!”

    – Почему маска Бэтмена закрывает только половину лица?
    – Чтобы полицейские видели, что он белый.

    В отделе полиции сидит нарушитель правил охоты.
    — Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников?
    — Хм... А почему этот длинноухий ел в моем огороде капусту, не будучи членом моей семьи?

    Сотрудники дорожной полиции останавливает мужчину и женщину, которые пристёгнуты ремнями безопасности.
    Полицейский:
    — Здравствуйте, хочу обрадовать вас, Вы первые люди за сегодня, которые пристёгнуты ремнями безопасности, поэтому мы хотим вручить вам награду в виде сертификата на 1000 долларов.
    Полицейский, заметив как пара заулыбалась, решил поинтересоваться:
    — Что вы собираетесь сделать с деньгами?
    Мужчина отвечает:
    — Я собираюсь взять уроки для получения водительских прав.
    Женщина:
    — Ой, не слушай его. Он как выпьет, так глупости нести начинает!
    Голос с заднего сиденья:
    — Я же говорил вам, что не стоит ехать на этой угнанной машине!
    Голос из багажника:
    — Мы уже пересекли границу?

    В ресторане два полицейских чина обсуждали какую-то криминальную историю. Возник спор. Они позвали официанта и попросили принести им уголовный кодекс, если он у администрации найдется.
    Официант ушёл и через несколько минут вернулся к их столику.
    — Господа, не нужно платить ничего, так сказал господин администратор.

    Причина, по которой Бэтмен не закрывал всё лицо маской — он хотел, чтобы полиция знала, что он белый.

    Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
    Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
    — А ну живо разошлись все!
    Никто не двинулся с места.
    Тогда он рявкнул во весь голос:
    — Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
    Тут люди потихоньку стали расходиться, недоумённо оглядываясь на патрульную машину.
    Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
    — Ну, как я их?!
    — Довольно неплохо, – ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

    Останавливает инспектор ГИБДД водителя за превышение скорости и говорит ему:
    — Расскажешь мне анекдот про сотрудников полиции – отпущу.
    — Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной полиции...
    — Ладно, расскажешь анекдот про гаишников – отпущу.
    — Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.
    — Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
    — Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех мужиков в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнографию. Как только все доходят «до кондиции», заходят с косами и косят. Те, что побольше – идут полицейским на дубинки...
    — Хах – засмеялся гаишник, — А те, что поменьше, куда идут? – спросил он заинтересовано.
    — А те, что поменьше – гаишникам на свистки.

    Роскошный загородный особняк. Дорого обставленная кухня. Сидя за столом, беседуют о жизни, двое лучших друзей детства. Один из них стал крупным бизнесменом, второй - бандитом. Тот, который стал бизнесменом, говорит своему другу:
    - Знаешь Коль, я в последнее время, стал часто переживать за будущее своего сына.
    - Какие могут быть переживания, у тебя же такие связи, деньги, ни о каких переживаниях, не может быть и речи.
    - Да, не в этом дело. Я не могу понять, чего он в этой жизни хочет. Кем он себя видит в будущем.
    - Хм... ясно. А давай сейчас с тобой проверим, кем он станет в будущем.
    - Давай, а как?
    Тот, достаёт из-за пазухи пистолет, кладёт его на стол. Рядом с пистолетом кладёт увесистую пачку денег, после чего говорит обеспокоенному другу:
    - Если выберет пистолет - будет преступником, если деньги - пойдёт по твоим стопам. Зови его сюда.
    Отец зовёт сына. Сын приходит на кухню и подойдя к столу, молча, берёт пачку денег и кладёт к себе в карман, после чего берёт пистолет и уходит.
    - Ну... в полиции тоже не так уж и плохо... - заметил друг-бандит.

    Действенные советы от сотрудников полиции для граждан. Как защитить своё жилище:
    1. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
    2. Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.
    3. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемёт.
    4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

    Работник уголовного розыска, собираясь на пенсию, рассказывает сыну-подростку о своих былых подвигах, схватках с бандитами, бесчисленных задержаниях преступников... Выслушав его, сын спросил в недоумении:
    — Пап, а у вас в отделе и другие оперативники были?
    — Как же, были.
    — А зачем же они нужны, коли ты так героически действовал?

    Итак, неделю назад я пожертвовал одну почку в больницу, они были очень благодарны мне, ведь я спас жизнь человеку. Поэтому вчера я пожертвовал ещё четыре почки в ту же больницу, и теперь полиция никак не оставит меня в покое.
    И всё же, люди порой бывают крайне неблагодарны...

    — Интересно, а сколько тебе лет? — спрашивает сотрудник полиции у задержанной проститутки.
    — Мне исполнилось двадцать лет, — кокетливо отвечает жрица любви.
    — А в каком году исполнилось?

    Ночью в полицейских казармах из туалета слышится какой-то шум. Дежурный заходит и видит сидящего прапорщика, который пытается засунуть себе в задний проход бутерброд с колбасой.
    — Что ты делаешь?
    — А что поделать, если врач вырвал мне зуб и сказал есть другой стороной...

    Встретились два давних знакомых. Оба давно не виделись. Один:
    — О, сколько лет, сколько зим. Привет, давно не виделись, как поживаешь?
    — Привет. Нормально. Вот недавно на работу устроился в ресторан официантом. Зарплата не очень большая, зато чаевые хорошие.
    — Хорошо вам, чаевые можно брать. А у нас за это даже посадить могут.
    — А ты где работаешь?
    — В полиции...

    Сочинение десятиклассника Петрова из Чертанова Северного на тему «Как я провёл лето» помогло местным оперативникам раскрыть четыре «глухаря».

    Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
    — А кем ты хочешь стать?
    Первый отвечает:
    — Полицейским.
    — А ты кем?
    Второй:
    — Тоже полицейским.
    Третий:
    — Военным.
    Ну и так далее. Очередь доходит до племянника:
    — А ты кем хочешь стать?
    — Учёным хочу стать.
    Позже, приходим домой, спрашиваю:
    — Александр, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал учёным?
    На что получаю очень логичный ответ:
    — Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!

    — Простите, сэр, вы случайно не видели поблизости сотрудников полиции?
    — Нет, совершенно не видел.
    — Это очень хорошо, теперь передай мне свой кошелёк, часы и ноутбук! И давай-ка без глупостей, приятель!

    Задержали в Москве бурята.
    — Задержанный, ФИО.. Лхамажапов Лопсонсурен Дашибадмаевич, место рождения?
    — Пишите Бурятия!
    — А точнее?
    — Все менты пишут просто: Бурятия!
    — Ты это, ещё меня тут будешь учить?!
    — Пишите: Мухоршибирский район, улус Хошун-Узур, ул. Даши-Рабдан Батожабая!
    — Так и запишем: Бурятия...

Загрузка материалов...