Действенные советы от сотрудников полиции для граждан. Как защитить своё жилище: 1. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. 2. Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора. 3. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемёт. 4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Мне вот что стало интересно, почему люди, которые с такой уверенностью заявляют, что умеют предсказывать будущее, и вообще имеют сверхспособности, которые помогают им предугадывать какие-либо события, которые должны произойти в скором времени, так и не вложились в биткоины?
На Урале из колонии сбежал заключённый, который хотел добраться автостопом до своих знакомых. Поймав попутку он сильно удивился, что приехал обратно в колонию. Оказалось, что машина принадлежала операм, которые его и разыскивали.
В отделении полиции Виталий Николаевич обращается к дежурному: — Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру? — А зачем он вам нужен? — Хочу узнать у него, как ему удалось пробраться в дом, не разбудив при этом моей жены!
В отделе полиции сидит нарушитель правил охоты. — Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников? — Хм... А почему этот длинноухий ел в моем огороде капусту, не будучи членом моей семьи?
Два джентльмена встречаются на окраине города. — Простите, сэр, вы не видели поблизости полицейского? — К сожалению, не видел. — Благодарю вас. В таком случае, будьте добры отдать мне ваш кошелек со всем содержимым.
Сторож позвонил в полицию — только что у него со склада лесоматериалов утащили доски. Оперативники сразу же приняли меры: один из них задержал вора. — Ну, покажу я тебе, как похищать казенное добро! — сказал ему полицейский. Тот обрадовался: — Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже четвёртый раз попадаюсь.
Прочитал сегодня в газете объявление о том, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Решил позвонить им, но к сожалению оказалось, что это вовсе не вакансия...
В полиции допрашивают похитителя картин: — Объясните, пожалуйста, как вам удалось одному украсть такое количество полотен и унести на спине тяжеленный узел? — А чего объяснять? — ухмыльнулся вор. — Вам это все равно будет не под силу.
— Скажите, — спрашивают у пострадавшей в отделении полиции, — у вас не возникло никаких подозрений, когда вам неизвестный мужчина предложил прогуляться по тёмному скверу? — Возникли, конечно. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку!
— Хороший у вас начальник отделения? — спрашивают полицейского. — Ничего плохого про своего начальника сказать не могу. — В самом деле? — Да. Попробуй-ка сказать — сразу устроит разнос, а то и вовсе к увольнению представит .
— Тебя уже десятый раз ловят на карманной краже, — напомнил оперативный сотрудник незадачливому воришке. — Ну, что мне с тобой делать? — Хм... А не устроить ли нам по этому поводу юбилей-чик? — предложил находчивый “именинник”.
— Итак, вы совершили шесть взломов за одну неделю? — спрашивает следователь задержанного. — Не многовато ли это? — Что делать, гражданин начальник! Приходится работать без выходных и проходных. Время-то какое!
Жеглов дает вводную Шарапову: - А ну-ка придерись к столбу! Шарапов посмотрел вниз: "Окопался?" Посмотрел вверх, на провода: "Связи завел!" Посмотрел на наклеенное объявление о продаже чего-то: "Спекуляцией занимаешься!"
Сегодня гулял с ребенком по городу. Бегал вокруг фонтана у Казанского, пел песни на Дворцовой и катался на теплоходе. Вечером отвел ребенка в отдел полиции, потому что его давно ищут родители. Не хочу проблем.
— Гражданин Петров, вы подозреваетесь в том, что нашли, но не сдали кошелёк с крупной суммой денег в отделение полиции. — Да, это действительно так, но в тот день в полиции никого не было. — А на следующий день? — А на следующий день в бумажнике уже ничего не было...
Из полицейского протокола: “На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия на трупе не обнаружено, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету “Правда”, на журнал “В помощь агитатору” и пяти лотерейных билетов".
— Я живу в на столько ужасном квартале, что, когда я вовремя плачу хозяину за квартиру, тотчас же меня посещают сотрудники полиции и интересуются, откуда я взял деньги!