Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


790   1

О курсе биткоина

- Слышал я уже что ниже 2300 не опустится... потом ниже 2000... потом ниже 1900, теперь вот ниже 1300 не будет... А он всё падает и падает...
- 100 %, что ниже нуля не будет!
  биткоин, Биткойн, пузырь, ферма, КУРС, Криптовалюты, эфир, видеокарты, майнинг, Лопнул   15.02.2017
Комментарии к анекдоту:
Похожие анекдоты:
    • Фермеры и клеймение скота
      Разговаривают два фермера.
      — Ты уже закончил клеймить скот?
      — Да, с коровами быстро управился, а вот с пчёлами пришлось повозиться.
    • Скоро...
      - Я вчера перевёл все свои сбережения в доллар.
      - В смысле - в доллары?
      - Нет, всё правильно - в доллар.
    • Фермер и петух в штанах и с подтяжками
      Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
      — ???????????
      — Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мёрз!
      — А что, перья у него ещё не выросли?
      — Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны....!!!
    • Курс рубля
      Подсчитав затраты на новые пятизначные информационные табло под курсы валют, обменники пришли к выводу, что их закупка слишком дорога и нецелесообразна, в связи с чем решили указывать курс рубля в килограммах.
    • Встреча
      Пока мы все с вами готовились к встрече 75-летия победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и продолжает стремительно двигаться навстречу 100-летию государственности Удмуртии.
    • Фермер и свинья с протезом
      Пришёл один фермер к другому в гости и видит — бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:
      — Что это у вас свинья с протезом?
      — Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья — она подняла шум и нас разбудила. А ещё был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не свинья, которая её спасла... Так разве можно такую свинью сразу есть?!
    • Охотники и фермер
      Автобус, полный охотников, подъехал к фермерскому дому. Водитель пошёл попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях. Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении:
      — Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете вы его пристрелить?
      — Конечно, – ответил водитель и пошел обратно к автобусу.
      По дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили, всё ли в порядке, он ответил:
      — Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому хрену урок!
      Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка.
      — Вот так, старая жадина! – воскликнул он.
      И в это время раздался второй выстрел из соседнего окна:
      — А я достал корову!!! – радостно заорал один из друзей-охотников...
    • Коммивояжёр и фермер
      Коммивояжёр ездил по разным городам и деревням. В одной из деревень он зашёл на ферму и спросил какого-то рабочего, типа, "кто здесь хозяин и где его можно найти?".
      Рабочий отвечает, что хозяин там, на заднем дворе, кормит свиней. Типа, иди прямо через калитку, потом вдоль забора и там его увидишь. Коммивояжер прошёл где ему сказали, и увидел хозяина фермы, который держал над головой здоровенную свинью на вытянутых руках, чтобы она могла достать яблоки, которые висели на ветках яблони. Ну, коммивояжер слегка охренел от этого зрелища, и спрашивает:
      — Ты чё, мужик, кто ж так свиней кормит? Это ж сколько времени на это уйдёт!
      А фермер отвечает:
      — А что для свиней ВРЕМЯ...
    • Курс падает
      Люди! Курс падает, что с гречкой делать?
      Может в рис перевести?!
    • Постоянные похороны доллара
      — Да блин, чего там опять с курсом доллара происходит, почему его постоянно хоронят, а он от этого только растёт!?
      — Зомби, не иначе. Или просто неглубоко закапывают, как вариант.
    • Тёща в гостях у зятя – фермера
      Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
      — Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...
    • Пузырь
      — Вовочка, беги скорей в ближайший магазин и купи пузырь.
      — Папа, а что такое пузырь?
      — Действительно. Ты прав, сынок. Возьми два!
    • Общее
      — Что общего у России и США?
      — В обеих странах рубль ничего не стоит.
    • Фигурное катание
      — Слишком много фигурного катания по телевизору, вам так не кажется?
      — Скажите ещё спасибо, что Песков не женился на шахматистке.
    • Шах и мат, ненавистный запад!
      Это просто гениально!
      Теперь американцу, чтобы купить 1$, нужно 80 рублей, а рубли-то все у нас.
      Это победа, товарищи!!!
    • Майнинг
      - У меня сосед, на прошлой неделе, купил себе пианино.
      - Наверняка для того, чтобы на нём громко играть по ночам?
      - Нет. Чтобы майнить бетховены.
    • Фермеры и волки
      В одном небольшом селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдёт на нет. Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между собой, затем встаёт один старый фермер, снимает шапку, швыряет её о землю и говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зелёных":
      — Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не тр*хают наших овец, они их пожирают!
    • Фермер и недоразумение с коровой
      Сидит фермер в пабе и мрачно попивает виски. К нему подходит другой фермер и спрашивает:
      — Эй, Джо! Ты, почему такой грустный?
      — Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой — и всё пролила.
      — Подумаешь, несчастье!
      — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное — и тут она взбрыкнула правой — и опять всё пролила.
      — Ну и что?
      — Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное — она бьёт по нему хвостом!
      — Тоже не велико горе!
      — Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше — и тут с меня слетели штаны.
      — И что?
      — И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена.
    • Вопрос фермеру
      К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина:
      — Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
      — Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?
    • Деревянный
      - Буратино! Идём на речку купаться!
      - Нет, Мальвина, я плавать не умею, утонуть боюсь…
      - Глупенький! Ты же деревянный!
      - Рубль тоже так думал…
    • Жена фермера и осеменение коров
      Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
      — Сегодня придёт ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я вобью гвозди в балки напротив коров.
      И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар.
      Жена фермера ему говорит:
      — Надо осеменить эту, эту и вот эту.
      — Та-ак... А зачем тут гвозди, интересно?
      — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz