Два фермера ведут беседу о погоде. — Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, – радуется один. — Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены и тёщи!
Два фермера беседуют на меже. — У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. — Зачем? — Чтобы ночью ее не украли.
Долгие годы жил бык в стаде и вот настал день, когда стал он уже совсем стареньким. Пожилой фермер, добрая душа, принял решение не отправлять на бойню старого быка, так как за долгие годы проведённые "бок о бок", прикипел к нему душой. Однако, для "дела" нашёл нового молодого быка. Попав в стадо, молодой сразу же стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое недовольство поведением молодого бычка. Немного удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку: — Ну, ты что, дружище? Мы с тобой уже не так молоды, как прежде, чтобы заниматься "этими делами". Часики своё протикали. Нам теперь остаётся только покой и отдых. На что бык ему отвечает: — Да знаю я, в курсе того, что время неумолимо и мы с тобой теперь старички. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой меня не спутал.
Любопытный горожанин расспрашивает крестьянина, хороши ли урожаи яблок в их деревне. — Когда как, — говорит крестьянин. — Всё зависит от ветра. — От ветра? Как интересно! — Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждём, пока ветер не собьёт яблоки с веток. — Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет? — Тогда считаем год неурожайным.
В процессе принятия родов у беременной женщины, врачи говорят её мужу: «Не стоит волноваться, всё под контролем». На что тот, отвечает: — О, не стоит за меня переживать, я работаю на ферме и постоянно наблюдаю такую картину у своих коров!
Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе: — Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить? — Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили.. – говорят животные. — Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит — под каким соусом вас приготовить..
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками. — ??????????? — Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мёрз! — А что, перья у него ещё не выросли? — Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны....!!!
Маленький Вовочка навещает своего дедушку-фермера и смотрит, как тот доит коров. На следующий день одна из коров убежала, и дедушка очень расстроился из-за этого. — Не волнуйся, дедушка, — успокаивая говорит Вовочка, — Она не могла уйти далеко с пустым баком.
У фермера была очень норовистая лошадь. Фермер пошёл к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зелёную и красную, и сказал: — Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зелёную свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную. Через несколько дней ветеринар встретил фермера. — Ну как дела? — Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зелёную. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом. — И что вы предприняли? — Я вставил себе красную...и догнал её!
Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался: — Коровы уже дома? — Да, уже давно, – отвечает жена. — А коней ты распрягла и накормила? — Да. — Дрова наколола на утро? — Да. — Кур и уток разделала для завтрашнего базара? — Да. — А колёса у повозки смазала? — Да. — Ну что ж, – сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.
— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше. — Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!
— Вы знаете, мистер Джонсон, – сказал батрак хозяину фермы, — Когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести... — Почему? — Мне кажется, что я лишаю работы минимум трёх лошадей.
Приходит к фермеру, производящему кур, Россельхознадзор и спрашивает: — Чем вы кур своих кормите? — Зерном, — отвечает фермер. — Вы с ума сошли, — восклицает сотрудник Россельхознадзора. — У нас же есть программа по наращиванию экспорта зерна, нам его не хватает, а вы тратите зерно, да ещё и качественное, на кур. И выписал Россельхознадзор фермеру штраф. Через три месяца приходит к тому же фермеру санитарный надзор и спрашивает, чем он кормит своих кур. — Беру у ресторанов отходы, – отвечает фермер. Санитарный надзор пришёл в возмущение. – Такие отходы невозможно проверить, а вы ими кормите кур, которыми потом люди питаются, — воскликнул чиновник и выписал фермеру штраф. Прошло ещё три месяца. Приходит к фермеру Росприроднадзор. Видит — всюду валяются пакеты, банки, бумажки. — Вы чем же это кур кормите, — ужасается Росприроднадзор. — Я здесь ни при чём, — отвечает фермер. — Я выдаю курам по 100 рублей, а дальше они уже сами себе еду покупают!
Автобус, полный охотников, подъехал к фермерскому дому. Водитель пошёл попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях. Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении: — Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете вы его пристрелить? — Конечно, – ответил водитель и пошел обратно к автобусу. По дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили, всё ли в порядке, он ответил: — Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому хрену урок! Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка. — Вот так, старая жадина! – воскликнул он. И в это время раздался второй выстрел из соседнего окна: — А я достал корову!!! – радостно заорал один из друзей-охотников...
Фермер с сыном впервые пришли в навороченный торговый центр. Ходят, ахают. Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери с кнопкой. — Папа, что это? — Не знаю, сынок! Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле. Жмёт эту кнопку, двери открываются, бабуля въезжает туда, двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот. Тут двери открываются и оттуда выходит крутая тёлка в миниюбке. Папа: — Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!!