Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


18   0

Американские фермеры и размеры их ранчо

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо:
— У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
— Раньше у меня тоже была дрянная машина, – сочувственно говорит ему собеседник.
  Авто, машина, ранчо, размеры, Техас, Земля, фермер, фермеры   26.12.2018
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.07.2021 17:31)
    Тот самый момент, когда у каждого фермера свои размеры ранчо... =)
Похожие анекдоты:
    • Слишком норовистая фермерская лошадь и две свечки
      У фермера была очень норовистая лошадь. Фермер пошёл к ветеринару и попросил совета. Тот дал ему две свечки — зелёную и красную, и сказал:
      — Когда ваша лошадь заупрямится вставьте ей в соответствующее место зелёную свечку. Когда будет двигаться медленно — вставьте красную.
      Через несколько дней ветеринар встретил фермера.
      — Ну как дела?
      — Чудесно доктор! Позавчера моя лошадь закапризничала и не захотела ехать. Я ей вставил зелёную. Тут она меня выбросила из седла и помчалась галопом.
      — И что вы предприняли?
      — Я вставил себе красную...и догнал её!
    • Фермер и петух в штанах и с подтяжками
      Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
      — ???????????
      — Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, что б не мёрз!
      — А что, перья у него ещё не выросли?
      — Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны....!!!
    • Грузинский студент на личном автомобиле
      Студент-грузин пишет своим родителям:
      — Папа, мне жутко неудобно, все мои товарищи ездят в институт на автобусе, а я на своей машине.
      — Гоги, не волнуйся, я с роднёй поговорил, покупаем тебе автобус.
    • Потолки в машине
      Есть у меня одна давняя привычка, которая выработалась с годами и заключается она в том, что садясь в каждый автомобиль, я тут же начинаю рассматривать потолок. Ведь там можно увидеть много всего интересного: отпечатки рук, ног, каблуков...
    • Деньги у гаишника
      — Откуда у гаишника могут быть деньги на личный автомобиль?
      — Насвистел.
    • Фермерский урожай
      Агроном говорит старому крестьянину:
      — Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
      — Я тоже, — говорит крестьянин. — Ведь это же груша!
    • Эфирные масла
      Они сказали, что эфирные масла решат все мои проблемы.
      Я попробовал, но моя машина все ещё не заводится...
    • Видели?
      Хаим:
      - Софа, вы в курсе, что ваш Абрам редкостный пеDераст?
      Софа:
      - Вы видели, с кем он встречается?
      Хаим:
      - Я видел как он паркуется!
    • Фермеры и клеймение скота
      Разговаривают два фермера.
      — Ты уже закончил клеймить скот?
      — Да, с коровами быстро управился, а вот с пчёлами пришлось повозиться.
    • Плюсы владения китайским авто
      Возможно основной и единственный плюс владения китайским автомобилем заключается в том, что тебе не будут ставить на СТО китайские заменители, только оригинальные запчасти!
    • Семья фермера в торговом центре
      Фермер с сыном впервые пришли в навороченный торговый центр. Ходят, ахают. Но больше всего их привлекли блестящие металлические двери с кнопкой.
      — Папа, что это?
      — Не знаю, сынок!
      Тут подруливает дряхлая бабуля на инвалидном кресле. Жмёт эту кнопку, двери открываются, бабуля въезжает туда, двери закрываются. Отец и сын стоят, открыв рот. Тут двери открываются и оттуда выходит крутая тёлка в миниюбке.
      Папа:
      — Ну-ка, сынок! Живо за мамой....!!!!
    • Тёща в гостях у зятя – фермера
      Недавно женившийся фермер с молодой женой принимают в гости еённую мать, т.е. любимую тёщу с целью проверки хозяйства и вообще. Несколько дней фермер буквально пресмыкался перед ней, но результат был весьма плохим и ферма маленькая и грязная, и кровать узкая и твёрдая, и куры утром спать не дают и обгадили всё не пройти, и от еды изжога и понос... Да и зятёк, конечно, не подарок её умница себе могла и гораздо лучше найти. На третий день, во время осмотра сарая с сеном, совершенно случайно вдруг включившийся электрокар наезжает на любимую тёщу. Похороны... Молодая жена в трауре, сам фермер стоит у гроба и принимает соболезнования соседей. Священник, отпевающий покойную, замечает вдруг странную закономерность когда с соболезнованиями подходит женщина фермер молча и согласно кивает головой, а когда мужчина то фермер головой машет отрицательно и что-то говорит в ответ... После похорон заинтригованный священник так и спросил фермера мол, почему так получалось?
      — Очень просто, – ответил фермер, — когда подходила женщина она говорила "Какая ужасная трагедия!" – и я молча соглашался... Когда же это был мужчина то он просил одолжить ему на пару дней мой электрокар и мне приходилось отвечать им, что сейчас это невозможно — может быть, в течение года...
    • Новый закон
      — Вы слышали о новом законе, который недавно был принят?
      — Нет.
      — Они приняли закон, гласящий, что в Дании, когда идет дождь, фары автомобиля должны быть включены. Вот только вся проблема заключается в том, что когда я сажусь в автомобиль, откуда мне знать, идёт ли дождь в Дании?
    • Фермер и свинья с протезом
      Пришёл один фермер к другому в гости и видит — бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает:
      — Что это у вас свинья с протезом?
      — Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья — она подняла шум и нас разбудила. А ещё был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не свинья, которая её спасла... Так разве можно такую свинью сразу есть?!
    • Уж лучше я поведу
      Муж с женой собираются на похороны. Садятся в машину, как вдруг жена говорит:
      - Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
      Муж отвечает:
      - Нет, уж лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём…
    • Витас
      Киркоров интересуется у Пугачёвой:
      - Алла, я вчера проходил мимо твоей машины, так мне показалось, что в ней Витас спал.
      - Ничего тебе не показалось, это действительно Витас.
      - А почему он спит у тебя в машине??
      - Помнишь, я тебе говорила, что у меня в машине сигнализация сломалась?... Так вот, попросила его помочь, пока сигнализацию не починят…
    • Такая разная родительская забота
      Совсем недавно, а если быть точной, то три дня назад, я получила водительские права, и мне первый раз родители дали машину на вечер. В этот вечер я наблюдала немного разные сообщения от мамы и папы:
      Сообщение от мамы:
      - У тебя всё хорошо?
      Сообщение от папы:
      - С машиной всё хорошо?
    • Друзья
      - Лёш, мы едем за тобой, посмотри назад, майбах видишь?!
      - Да ладно! O_o
      - Вот мы за ним, в маршрутке!
    • Новый русский и золотой Роллс-Ройс
      Новому русскому в автосалоне пригляделся золотой Роллс-Ройс. Подходит он к менеджеру, выписывает чек, отдаёт его сотруднику автосалона и говорит:
      - Сдачу просьба оформить в Фордах.
    • Две блондинки и заглохший автомобиль
      Едут две блондинки на автомобиле. Внезапно мотор глохнет.
      Первая задумчиво:
      — Может бензин кончился?
      Вторая уверенно:
      — Ты чё? Только что полную канистру в багажник положили.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz