Лень

Вчера в Москве, выпал первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!

Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: «Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя».

— Откуда у гаишника могут быть деньги на личный автомобиль?
— Насвистел.

Машина — это не роскошь! Это еще один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать..

— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.

— Что общего между машиной и наркоманом?
— В наличии запасного колеса.

— Любимый, я сделала пюрешку и немного помяла наш автомобиль.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
— Пюре.

Как же я люблю гололёд...
4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я в школе.

Переписка двух пользователей на автомобильном интернет-форуме:
- У тебя машина какого цвета?
- Формально, всех цветов одновременно.
- То есть, битая по кругу?
- Нет, белая.
- Физик что ли?
- Да, а ты автослесарь?

— Тротуары Новосибирска можно ото льда наконец очистить?!
— Можно. А зачем?

— А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади...
— Очко?!

Пара российских пенсионеров из-за снегопада четыре дня не могла выбраться из запоя!

— Слышал, китайцы начали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Неужели настолько качество улучшили?
— Нет, просто тормоза перестали ставить.

На даче у чиновника мэрии было изъято несколько больших сугробов, происхождение которых он не смог объяснить.

Возможно основной и единственный плюс владения китайским автомобилем заключается в том, что тебе не будут ставить на СТО китайские заменители, только оригинальные запчасти!

Зимой снег нужен только детям и фермерам.

Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чём дело, никогда бы не подумал", "А я всё думаю — почему именно так?".
Сын не выдержал и спрашивает:
— Пап, ты чему там всё изумляешься?
— Да вот, двадцать лет за рулём, решил, наконец, ПДД почитать...

Самое страшное в параллельной парковке — это очевидцы.

Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?

Сотрудник ГИБДД, остановивший автомобиль за рулём которого находилась Елена Малышева, и спросивший её о наличии аптечки, уже спустя полчаса начал сильно сожалеть, что в это утро ему не выдали табельное оружие.

Вот и настало то самое время года, когда ты садишься в машину и первое, что начинаешь говорить: "БЛЛИИИИНН!", пока снова не согреешься.

На призыв Депратранса и ЦОДД воздержаться от поездок на автомобиле первыми откликнулись водители коммунальных служб!

Одна блондинка спрашивает у другой:
— Слушай, а что будет, если сидя за рулём автомобиля, одновременно нажать на педаль газа и тормоза?
— Не знаю... Но быть может она сделает скриншот?
Рядом стоящий приятель одной из блондинок:
— Ага, скриншот вашего лица на лобовом стекле она сделает...

Переписка в «ВКонтакте»:
– Народ, недавно выкладывали заглушки для ремня безопасности! Может у кого осталась ссылка?
Комментарий:
– Нет, они все умерли, потому что не пристёгивались.

Поздний вечер. Двор одного из многоквартирных домов. Абрам, заметно нервничая, время от времени – поглядывает на часы и расхаживает то в зад, то в перёд. Сосед по лестничной клетке, стоя на балконе, замечает нервничающего Абрама и обращается к нему прямо с балкона:
— Абрам, ты чего такой нервный.
— Да, за Сару переживаю.
— А чего с ней?
— С ней мой автомобиль!

Народные приметы: если март был жарким, то май будет снежным.

У моей "Субару" есть один большой плюс... На крышке аккумулятора.

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

Зимнее утро. За окном снегопад, все дороги снегом занесло, одни сугробы. А дочь необходимо в детский сад вести. Глядя на эту картину из окна, жена решает отправить в детский сад с дочкой – мужа.
Подходит к нему и говорит:
— Дорогой, отвези дочку в сад, полтинник дам.
Тишина.
И тут дочь:
— Давай сотню, сама доберусь!

Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну так, чтобы он не обиделся…
— Нацарапай – «Извини».

На четвёртые сутки плюсовой температуры губернатор отчитался о величайшем успехе в деле уборки снега.

Мороз по коже от этого глобального потепления.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, вам лучше не стоять у неё на пути.

«Завтра» — это магическое слово, решающее все проблемы.

"Эксплуатация иномарки после LADA"
звучит словно
"Жизнь после тяжёлых наркотиков".

— Блин, у меня на даче, на всех яблонях — гусеницы завелись. Если ничего не придумаю, то в этом году совсем без урожая останусь.
— А ты птиц ко всем плодовым деревьям примани.
— Хорошо бы, но как это сделать?
— Очень просто. Поставь под дерево машину.

Самый замечательный пример энергосберегающей технологии – лентяй.