201 0
- Подпись к картинке:Надпись на здании: 3 Minute car wash *Мойка машины за 3 минуты*Комментарии к анекдоту:
- 28.06.2023 18:16Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Переписка в "ВКонтакте":
- Народ, недавно выкладывали заглушки для ремня безопасности! Может у кого осталась ссылка?
Комментарий:
- Нет, они все умерли, потому что не пристегивались.
Анекдоты4— Батя, я на права сдал, можешь меня поздравить.
— Молодец. Но у тебя же машины нет.
— Так у тебя есть.
— Так я и без твоих прав на ней езжу.
Дети5Муж с женой — едут на автомобиле по пустынной трассе.
Жена говорит:
— Я знаю, что мы женаты с тобой уже пять лет, но я хочу развестись.
Муж начинает медленно набирать скорость.
Жена продолжает:
— Я не хочу, чтобы ты пытался отговорить меня, у меня был роман с твоим лучшим другом, и он гораздо лучший любовник, чем ты.
Мужчина ещё прибавляет скорость.
На этот раз жена начинает перечислять свои требования:
— Я хочу дом, я хочу детей, я хочу машину, счёт в банке и все банковские карты.
Мужчина ускоряется в последний раз и почти "кладёт" уже стрелку спидометра.
Жена смотрит на мужа и спрашивает:
— Тебе ничего не нужно?
Мужчина смотрит на жену и говорит:
— У меня есть всё, что только нужно.
Жена озадаченно смотрит на него и спрашивает:
— А что именно у тебя есть?
Мужчина направляет мчащийся на полном ходу автомобиль, в сторону опоры моста и с широкой улыбкой на лице отвечает:
— У меня есть подушка безопасности!
Анекдоты716+ 52 0Подействовало
Интим0Новому русскому в автосалоне пригляделся золотой Роллс-Ройс. Подходит он к менеджеру, выписывает чек, отдаёт его сотруднику автосалона и говорит:
- Сдачу просьба оформить в Фордах.
Анекдоты16Решил сэкономить на диагностике автомобиля. Выставил его на продажу (Авито, Дром) по очень привлекательной цене. Приезжавшие на осмотр "перекупы" рассказали и даже показали все косяки.После того, как я покрасил машину, пешеходы стоят на месте, когда я пропускаю их на дороге...
Мысли0
Картинки0
Девушки1Блондинка в автосервисе:
— Девушка, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!216 2Бдительность
И вот вроде хочется включить музыку на полную, чтобы все на дороге слышали твой любимый хит. Но понимаешь, что в сорок лет надо ехать под выключенную магнитолу, чтобы слышать работу двигателя и правильно ли поставили колодки на сервисе.Сотрудник ГИБДД, остановивший автомобиль за рулём которого находилась Елена Малышева, и спросивший её о наличии аптечки, уже спустя полчаса начал сильно сожалеть, что в это утро ему не выдали табельное оружие.
Анекдоты31256 0На бензоколонке
Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный.
Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
— Что смешного?
Парень говорит:
— Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
— Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
— Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...".
Анекдоты71525 0Вечная война
Картинки6Лексика 177 0Несолёные голуби
Картинки1
- Случайные анекдоты
***** Смотрел телевизор до потери пульта.***** ЕВРО 2012. Первая игра России. Тренер российской сборной Дик Адвокат молится Богу:
– Господи, помоги победить! Я пить не буду, курить не буду, грешить не буду, я четверть годового гонорара пожертвую на благотворительность!
Игра закончилась, Россия проиграла. Вторая игра. Тренер молится вновь:
– Господи, помоги выиграть! Я паломником пойду по святым местам, я виллу пожертвую бедным!
Матч закончился, Россия проиграла. Игра третья, Д. Адвокат не прекращает своих молитв:
– Господи, помоги! Я брошу мирскую жизнь, я обед приму и в монахи уйду!
Голос с небес:
– Да не доставай ты меня! Не спущусь я за твоих футболистов играть.***** На подводной лодке спорят механик и штурман – кто из них круче.
Механик говорит:
– Что у тебя за работа такая – сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь, с этим любой справится.
Штурман отвечает:
– А ты сам-то – сидишь себе в машинном отделении и смотришь, как всё само работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта, поменявшись местами, и с условием: кто первый придёт к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машинном, тут матрос прибегает, докладывает:
– Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Штурман говорит:
– Облей говорит его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Штурман снова приказал водой облить.
ещё через некоторое время прибегает матрос – мокрый, глаза вытаращил, орёт:
– Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
"Ну", – думает штурман, – "плохо дело, надо к механику за советом идти."
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то.
Штурман говорит:
– Ладно старик, там подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты:
– А как ему не греться – третий день по пустыне идём.***** Добавить комментарий к анекдоту: