Пятёрка и Семёрка

Есть у меня одна давняя привычка, которая выработалась с годами и заключается она в том, что садясь в каждый автомобиль, я тут же начинаю рассматривать потолок. Ведь там можно увидеть много всего интересного: отпечатки рук, ног, каблуков...

Приходит мужик на собеседование, приносит резюме.
Руководитель отдела кадров читает:
— Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У вас автомобиль «Лада Приора»!? Вы нам подходите! Нам нужны именно такие, отважные!

Вы наверное смеяться будете, но у меня одну знакомую девочку зовут Лада... И всё бы ничего, но вот только фамилия у неё – Калина. Как девочке жить?

– А вы знаете, почему у «Запорожца» багажник спереди?
– Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать...

— Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
— Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
— Ты что, ясновидящий?
— Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

Переписка двух пользователей на автомобильном интернет-форуме:
- У тебя машина какого цвета?
- Формально, всех цветов одновременно.
- То есть, битая по кругу?
- Нет, белая.
- Физик что ли?
- Да, а ты автослесарь?

Студент-грузин пишет своим родителям:
— Папа, мне жутко неудобно, все мои товарищи ездят в институт на автобусе, а я на своей машине.
— Гоги, не волнуйся, я с роднёй поговорил, покупаем тебе автобус.

— Жена сегодня попала в серьёзную аварию на моей Тойоте.
— Ого, надеюсь она не пострадала?
— Пока нет. Эта сука заперлась в душевой.

— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это произнести.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль с разбитой правой фарой.
— Здравствуйте, – представляется инспектор. — Почему на неисправной машине ездите?
Водитель, шутя:
— А это новая модель от АвтоВАЗа!
— Какая такая? – удивляется инспектор.
— «Лада-Кутузов». Как и фельдмаршал — «без правого глаза»!

«АвтоВАЗ в 2018 хочет выпустить беспилотный автомобиль.»
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики: «Епрст сама поехала!» — это не беспилотник.

Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
— Сколько сейчас времени?
— Половина второго дня.
— Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к шести вечера, к приходу мужа.

В связи с низкими продажами АвтоВАЗа всем будут выдаваться водительские права, чтобы никто не смог отмазаться, что не умеет водить и ему не нужна машина.

Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней – мой автомобиль!

Мужик приходит в магазин и говорит продавцу:
— Дайте мне свечи.
— Вам какие? Для машины или для жопы?
— Мне на приору.
[Продавец даёт свечи]
— Погодите-ка, это ведь для жопы! – возмущается мужик.
А продавец ему и отвечает:
— Да они на приору тоже подходят.

Две блондинки беседуют о своих мужьях. Одна говорит:
- У меня муж в полиции работает. Бандитов ловит.
Вторая:
- А мой бизнесмен.
Первая:
- О, как интересно и чем же он занимается?
- Ну, он вазы делает.
- Фарфоровые?
- Нет… «Калину», «Приору», «Гранту»…

Объявление с фотографией «Лучший работник месяца» на заводе АвтоВаза висит с завалом горизонта.

Ехал как-то ночью Штирлиц на девятке, перевернулся и поехал на шестёрке.

Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае — собрать новый...

"Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? — Скачайте полную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!"

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

Блондинка стоит на обочине трассы и ловит машину. В какой-то момент, рядом с ней останавливается автомобиль за рулём которого сидит респектабельный мужчина. Блондинка растерявшись:
— Молодой человек, у меня машина сдохла, мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

Штирлиц видит старый разбитый жигуль и надпись: «без мам, пап и кредитов». «Сирота», – подумал Штирлиц.

Мне кажется, что Чебурашку и Буратино в новых российских фильмах рисовали дизайнеры АвтоВАЗа.

Чукча купил машину "Жигули" и поехал сразу в Москву. Месяц его нет, два, три. На четвёртый месяц, наконец, вернулся.
— Ты чего так долго ездил?
— Да русские такие дураки! Вперёд придумали 5 скоростей, а назад всего одну!

Из новостей: «АвтоВАЗ начал поставлять автомобили в Йемен».
Комментарий под новостью:
– Это российские санкции против Йемена!

Машина — это не роскошь! Это еще один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать..

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

Мировой рост цен на оперативную память вынудил АвтоВАЗ увеличить стоимость модельного ряд «Lada» на 10 млн. рублей.
На вопрос журналистов «Как это связано?» директор АвтоВАЗа ответил: «Идите на хрен».

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

Можно обязать всех владельцев иномарок платить АвтоВАЗу десятину. Ежегодно.
Как вам такая идея?