Сергиев Посад

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный.
Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
— Что смешного?
Парень говорит:
— Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
— Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
— Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...".

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

У моей "Субару" есть один большой плюс... На крышке аккумулятора.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Батя, я на права сдал, можешь меня поздравить.
— Молодец. Но у тебя же машины нет.
— Так у тебя есть.
— Так я и без твоих прав на ней езжу.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Разговаривают два грузина:
— Вот машина сэбэ купиль, такой красывый цвэт!
— А какого цвэта?
— Ну ты в Питере биль?
— Ну...
— Бэлые ночи видель?
— Ну...
— Вот такая же, только сыний...

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Бегут как крысы стонущего короля.

Есть у меня одна давняя привычка, которая выработалась с годами и заключается она в том, что садясь в каждый автомобиль, я тут же начинаю рассматривать потолок. Ведь там можно увидеть много всего интересного: отпечатки рук, ног, каблуков...

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
— Сколько сейчас времени?
— Половина второго дня.
— Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к шести вечера, к приходу мужа.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Звонок мужу по телефону:
— Дорогой ты меня любишь?!
— ТАНЯ!!! Что с машиной ???!

Муж моей жены... это я...

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Мужчина ехал в машине со своей женой — блондинкой.
Он велел ей высунуть голову в окно и посмотреть, работает ли поворотник. Она высунула голову в окно и сказала:
— Да, нет, да, нет, да...

Не все всё могут, а вот не всё могут все.