Сергиев Посад

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну так, чтобы он не обиделся…
— Нацарапай – «Извини».

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Машина — это не роскошь! Это еще один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать..

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Мужик попал в рай. Бог его встречает, смотрит и говорит:
— Погоди-ка, не слишком ли ты рано?
Достаёт огромный список, начинает искать, после чего говорит:
— Ты должен быть ещё жив. Странно. Что с тобой произошло?
Мужик начинает рассказывать:
— Ну, решили мы с женой выходные провести высоко в горах. Собрались, сели, поехали… Тут посреди дороги она и говорит: «Дорогой, ты явно устал, дай мне руль, я поведу, а ты будь ангелом…»

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Никогда об этом особо не задумывался, но как недавно выяснилось, я храплю на столько громко, что это пугает абсолютно всех пассажиров в машине, которую я веду.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— И Вы, мадам, ни чуть не боитесь садиться таки в автомобиль к незнакомому мужчине?
— А шо такое, ви таки имеете, шо-то шоб меня напугать?

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Идёт медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в неё и сгорел.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Мужчина ехал в машине со своей женой — блондинкой.
Он велел ей высунуть голову в окно и посмотреть, работает ли поворотник. Она высунула голову в окно и сказала:
— Да, нет, да, нет, да...

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Уж август начинает сентябрить…

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.