Сергиев Посад

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Машина — это не роскошь! Это еще один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать..

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Разговор двух шотландцев.
— Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
— Я жду, пока воры её покрасят.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что общего между машиной и наркоманом?
— В наличии запасного колеса.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Двое собачников разговаривают.
— Моя собака постоянно бегает за машинами «Ока».
— Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
— Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...

Узбекский людоед съел пловца.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну так, чтобы он не обиделся…
— Нацарапай – «Извини».

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.

Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая, типа: «Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя».

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Дорогой, я сделала блинчики и немножко поцарапала машину.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?!
— Блинчики.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, вам лучше не стоять у неё на пути.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Разговаривают два соседа — дачника:
— Да я на своей «Оке» больше пятидесяти тысяч км проехал!
— Чё, дверь заклинило, выйти не мог?

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Идёт медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в неё и сгорел.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?