Сергиев Посад

Никогда об этом особо не задумывался, но как недавно выяснилось, я храплю на столько громко, что это пугает абсолютно всех пассажиров в машине, которую я веду.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трёхкомнатная за 100 рублей не нужна?

Автоледи наехала на пешелорда.

По автомобилю батюшки можно с лёгкостью определить, как сильно его прихожане верят в Бога.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Одна блондинка спрашивает у другой:
— Слушай, а что будет, если сидя за рулём автомобиля, одновременно нажать на педаль газа и тормоза?
— Не знаю... Но быть может она сделает скриншот?
Рядом стоящий приятель одной из блондинок:
— Ага, скриншот вашего лица на лобовом стекле она сделает...

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Жена сегодня попала в серьёзную аварию на моей Тойоте.
— Ого, надеюсь она не пострадала?
— Пока нет. Эта сука заперлась в душевой.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются.
Вовочка говорит:
— Батя, я срать хочу. Куда тут можно сходить?
— Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить посрать, и тебе ничего за это не будет.
Через время Вовочка возвращается.
— Ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
— Да, всё нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

Насморк лечится простым закапыванием.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Булочная — это кекс-шоп!

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Инструктор: Заведите машину.
Я: *нежно целую руль*
Инструктор: O_o

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

— Ты чего такой помятый?
— Да спьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Позови золото.
— Au!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.