Сергиев Посад

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.

— Почему блондинки водят БМВ?
— Они могут это произнести.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Едем с мужем в машине, ливень.
Я:
— Дворники плохо работают, поменять надо...
Муж:
— Да. И тормозные колодки.
Я:
— Но дворники точно.
Муж:
— Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем...

Блондинка в пух и прах разбила автомобиль. Полиция при помощи крана грузит машину на эвакуатор. Блондинка обращается к инспектору:
— Сколько сейчас времени?
— Половина второго дня.
— Вообще-тот я не тороплюсь, но мне бы хотелось, чтобы вы починили её к шести вечера, к приходу мужа.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Поздний вечер. Двор одного из многоквартирных домов. Абрам, заметно нервничая, время от времени – поглядывает на часы и расхаживает то в зад, то в перёд. Сосед по лестничной клетке, стоя на балконе, замечает нервничающего Абрама и обращается к нему прямо с балкона:
— Абрам, ты чего такой нервный.
— Да, за Сару переживаю.
— А чего с ней?
— С ней мой автомобиль!

— Вам опять самый дешёвый ремень ГРМ?
— Нет, на этот раз мне самые дешёвые клапана и поршни.

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать всё его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трёхкомнатная за 100 рублей не нужна?

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

В средневековье были чумовые вписки.

Звонок мужу по телефону:
— Дорогой ты меня любишь?!
— ТАНЯ!!! Что с машиной ???!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Двое собачников разговаривают.
— Моя собака постоянно бегает за машинами «Ока».
— Hу, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
— Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде...

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

– Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
– Пар кур.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Двойная угроза — это когда женщина учит другую женщину водить машину.

— Жена сегодня попала в серьёзную аварию на моей Тойоте.
— Ого, надеюсь она не пострадала?
— Пока нет. Эта сука заперлась в душевой.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Блондинка стоит на обочине трассы и ловит машину. В какой-то момент, рядом с ней останавливается автомобиль за рулём которого сидит респектабельный мужчина. Блондинка растерявшись:
— Молодой человек, у меня машина сдохла, мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются.
Вовочка говорит:
— Батя, я срать хочу. Куда тут можно сходить?
— Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить посрать, и тебе ничего за это не будет.
Через время Вовочка возвращается.
— Ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
— Да, всё нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней – мой автомобиль!

Штирлиц запустил двигатель, поэтому тот и не завёлся.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Инструктор: Заведите машину.
Я: *нежно целую руль*
Инструктор: O_o

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Мальчик Мишаня залез под машину,
но не видал он водителя Диму.
С места сорвался, скрипя, самосвал –
лучше не смажешь коленчатый вал!

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.