Сергиев Посад

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Есть у меня одна давняя привычка, которая выработалась с годами и заключается она в том, что садясь в каждый автомобиль, я тут же начинаю рассматривать потолок. Ведь там можно увидеть много всего интересного: отпечатки рук, ног, каблуков...

— Ты чего такой помятый?
— Да спьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

В стране карликов очень низкая преступность.

Студент-грузин пишет своим родителям:
— Папа, мне жутко неудобно, все мои товарищи ездят в институт на автобусе, а я на своей машине.
— Гоги, не волнуйся, я с роднёй поговорил, покупаем тебе автобус.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Извините, ничем не хочу помочь.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Натурализованная блондинка.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Переписка двух пользователей на автомобильном интернет-форуме:
- У тебя машина какого цвета?
- Формально, всех цветов одновременно.
- То есть, битая по кругу?
- Нет, белая.
- Физик что ли?
- Да, а ты автослесарь?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Как оказалось, без машины никак не обойдёшься при поездке на автосервис, на заправку и на шиномонтаж. Во все остальные места можно сходить пешком.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».