Сергиев Посад

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— И Вы, мадам, ни чуть не боитесь садиться таки в автомобиль к незнакомому мужчине?
— А шо такое, ви таки имеете, шо-то шоб меня напугать?

В средневековье были чумовые вписки.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Разговор двух шотландцев.
— Почему ты до сих пор не заявишь в полицию, что у тебя украли машину?
— Я жду, пока воры её покрасят.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Мужчина ехал в машине со своей женой — блондинкой.
Он велел ей высунуть голову в окно и посмотреть, работает ли поворотник. Она высунула голову в окно и сказала:
— Да, нет, да, нет, да...

Ты, когда в час-пик тебя с остановки забирает знакомый на авто.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Магазин CD работает с CD до CD.

Новому русскому в автосалоне пригляделся золотой Роллс-Ройс. Подходит он к менеджеру, выписывает чек, отдаёт его сотруднику автосалона и говорит:
- Сдачу просьба оформить в Фордах.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

У моей "Субару" есть один большой плюс... На крышке аккумулятора.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

В автосалоне:
— Мне нужна недорогая машина для тещи.
— Вам без подушек безопасности?
— А разве так можно?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Сегодня наш начальник приехал на работу на своём новеньком "Bentley". Я отметил его отличную манеру езды и прекрасный выбор автомобиля.
Он с улыбкой посмотрел в мою сторону и похлопав меня по плечу, сказал:
— Ну, сынок, если ты будешь продолжать усердно работать, в том числе и в дополнительные часы, через пару лет я куплю себе ещё одну.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Разговаривают два грузина:
— Вот машина сэбэ купиль, такой красывый цвэт!
— А какого цвэта?
— Ну ты в Питере биль?
— Ну...
— Бэлые ночи видель?
— Ну...
— Вот такая же, только сыний...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Один приятель спрашивает другого:
— Что можно нацарапать на машине вредного соседа? Ну так, чтобы он не обиделся…
— Нацарапай – «Извини».

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Машина — это не роскошь! Это еще один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать..

Никогда об этом особо не задумывался, но как недавно выяснилось, я храплю на столько громко, что это пугает абсолютно всех пассажиров в машине, которую я веду.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Бегут как крысы стонущего короля.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Едут отец с сыном на шестёрке,
перевернулись — едут на девятке...

Идёт медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в неё и сгорел.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Возможно основной и единственный плюс владения китайским автомобилем заключается в том, что тебе не будут ставить на СТО китайские заменители, только оригинальные запчасти!

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.