Морс

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Булочная — это кекс-шоп!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Узбекский людоед съел пловца.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Позови золото.
— Au!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.