Морс

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Узбекский людоед съел пловца.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Позови золото.
— Au!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.