Морс

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Булочная — это кекс-шоп!

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?