Морс

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Бегут как крысы стонущего короля.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.