Развод

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Знаете ли вы, что причиной любого развода является брак?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что это ты не в настроении?
— Сегодня поехали с женой разводиться… Не доехали.
— А что так?
— Поругались…

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Так растрогалась сегодня, когда оплачивала госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Бегут как крысы стонущего короля.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Магазин CD работает с CD до CD.