Развод

— Что это ты не в настроении?
— Сегодня поехали с женой разводиться… Не доехали.
— А что так?
— Поругались…

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Знаете ли вы, что причиной любого развода является брак?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Приятно, когда специалист ЗАГСа после того, как поставил тебе печать в паспорт о расторжении брака, говорит "Поздравляю! Ждем вас снова."

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Булочная — это кекс-шоп!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».