Развод

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Говорят, Танька и Максим опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Звёзды в лужах делить с тобой.
— Тёплый ужин делить с тобой.
— Вы чего, по-нормальному развестись не можете???

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.