Развод

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Уж август начинает сентябрить…

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Извините, ничем не хочу помочь.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Знаете ли вы, что причиной любого развода является брак?

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Интересный факт: В Мексике все программисты — сеньоры.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.