Развод

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Говорят, Танька и Максим опять сошлись?
— Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Если от вас ушла жена, запомните, как вам это удалось!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Когда в Великобритании в 1857 году упростили и удешевили процедуру развода, в стране резко снизилось количество отравлений мышьяком.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Знаете ли вы, что причиной любого развода является брак?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что это ты не в настроении?
— Сегодня поехали с женой разводиться… Не доехали.
— А что так?
— Поругались…

Приятно, когда специалист ЗАГСа после того, как поставил тебе печать в паспорт о расторжении брака, говорит "Поздравляю! Ждем вас снова."

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Звёзды в лужах делить с тобой.
— Тёплый ужин делить с тобой.
— Вы чего, по-нормальному развестись не можете???

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.