Развод

Когда мы с женой развелись, мы поделили всё, даже друзей. Причем мне достались те, кому должны мы, а ей — те, кто должны нам.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Знаешь, почему в ЗАГСе не моют окна?
— Почему?
— Остаются разводы!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Так растрогалась сегодня, когда оплачивала госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Узбекский людоед съел пловца.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Причина развода?
— Не сошлись по ГОСТу на размер «банана».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Я тебя бросаю
Радостно не ржи
Ты обязан спиться
И уйти в БОМЖи

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.