Известняк

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Я однолюб. Двулен, триоль и четыредаш.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Позови золото.
— Au!