Издержки профессии

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Муж моей жены... это я...

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Магазин CD работает с CD до CD.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Бегут как крысы стонущего короля.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.