Издержки профессии

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

На пустыре бандитская стрелка — всё заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
— Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга даёт ему сто долларов и говорит:
— А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
— Всё секреты, секреты…

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Уж август начинает сентябрить…

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Извините, ничем не хочу помочь.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.