Кореец

— Позови золото.
— Au!

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В фирме одной работал, со мной работала технологом-программистом девушка Люба. И вот когда нужно было, чтобы она присутствовала возле оператора при выполнении программы, мы писали на раскрое "Делать с Любовью".

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
— Кто твои родители?
— В каком смысле?
— Ну, вот у меня мама Ольга и папа Сергей. А тебя кто родил? Как их зовут?
— Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
— Вона скока! А что – вдвоём не справились?

Магазин CD работает с CD до CD.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как зовут вашего кота?
— Леопольд Аполлинариевич.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.

Отец рассказывал. В своё время он был гражданским лётчиком. И вот, перед началом полёта идёт перечисление персонала. Командир экипажа опрашивает фамилии и заносит их в журнал. Доходит очередь до стюардессы — та ему говорит:
— Нахрена.
— Как нахрена? Я командир экипажа! Какая фамилия? – возмущается командир.
— Нахрена. – повторяет стюардесса.
— Что??? – ничего не понимая восклицает командир.
— Да что непонятного-то? НО-ХРИ-НА моя фамилия!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?