Кореец

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Отец рассказывал. В своё время он был гражданским лётчиком. И вот, перед началом полёта идёт перечисление персонала. Командир экипажа опрашивает фамилии и заносит их в журнал. Доходит очередь до стюардессы — та ему говорит:
— Нахрена.
— Как нахрена? Я командир экипажа! Какая фамилия? – возмущается командир.
— Нахрена. – повторяет стюардесса.
— Что??? – ничего не понимая восклицает командир.
— Да что непонятного-то? НО-ХРИ-НА моя фамилия!

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как зовут вашего кота?
— Леопольд Аполлинариевич.
— А по-другому не могли назвать?
— А по-другому он не отзывается.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

В фирме одной работал, со мной работала технологом-программистом девушка Люба. И вот когда нужно было, чтобы она присутствовала возле оператора при выполнении программы, мы писали на раскрое "Делать с Любовью".

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Не могу я взять на себя бремя доказывания доказывания, что я не Верблюд Верблюдович если меня зовут Шармальшейх Каирович!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.