Кореец

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Не могу я взять на себя бремя доказывания доказывания, что я не Верблюд Верблюдович если меня зовут Шармальшейх Каирович!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Муж моей жены... это я...

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
— Кто твои родители?
— В каком смысле?
— Ну, вот у меня мама Ольга и папа Сергей. А тебя кто родил? Как их зовут?
— Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
— Вона скока! А что – вдвоём не справились?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.