Кореец

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Магазин CD работает с CD до CD.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.