Кореец

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Электросварщик Петров в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

На форуме:
– Посоветуйте, пожалуйста, нужно имя для мальчика, которое будет звучать так, будто бы он родом из богатой и влиятельной семьи.
– Рекомендую древнее славянское имя: «Златосрай».

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Молодая пара хотела назвать своего сына Максимом, Максом, но потом подумала, и переименовала в Телеграм Сергеевич.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Узбекский людоед съел пловца.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детского сада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.