Необычная фамилия

Скоро начнут появляться новые красивые женские имена: Безгаза, Безбензина.

Арабский продавец:
— Эй, брат, если приведёшь в мой магазин ещё своих братьев, я сделаю тебе царскую скидку! Скажи им, что у Абъебу Хуяля ибн Пизди самий лучший товар!

Недавно встретила одну свою знакомую, которую давно не видела, идёт с коляской, недавно родила малыша.
— Здравствуйте, и кто это у нас такой маленький? Девочка? И как же её зовут?
— Рося...
— Простите? Как?
— Ну Рося, Росинка! Росиночка!
— Ммм...А полное имя?
— ФРОСЯ.
Что-то мне подсказывает, что в школе Росинкой её звать не будут.

В конструкторском бюро завода раздаётся телефонный звонок. Трубку берёт один из сотрудников:
— Алло, Петра Ивановича можно?
— Его сейчас нет.
— А в цеху его нет?
— А Овцехуев у нас вообще не работает.

Приходят три иудея к православному священнику:
— Здравствуйте Батюшка. Мы хотим принять православие. Крестите нас.
Священник открывает святцы:
— Давайте имена подберём вам, ребята, православные. Как тебя зовут?
— Мойша.
— Будешь – Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
— Жоржик.
— Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
— Сруль.
— ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Молодой человек, разве я спрашиваю откуда ви вылезли — я спрашиваю ваше имя.

— Привет, как тебя зовут?
— Я Нина.
— А полностью?
— Пианана!

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы, имя-отчество?
— Игорь Алексеевич.

В армянской семье родился мальчик. Думают, как назвать.
— Давай назовём Львом? Все сразу будут его уважать
— Нет, надо назвать так, чтобы все сразу понимали, что имеют дело с армянином!
В итоге пришли к компромиссу и назвали ЛеоНардо.

— Бабушка, а как мы назовём нашего котёнка? Можно я назову его Изенькой?
— Что ты, внучек. Нельзя называть животных человеческими именами. Давай назовём его Васька.

— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А... зачем?

Постоянно забываю имена знакомых, но всегда помню что Арагорн — сын Араторна и потомок Исильдура, а Торин сын Трайна, внук Трора и потомок Дурина.

— Как тебя зовут?
— Изольда.
— А полное имя?
— Зима-холода, одинокие дома. Моря, города — всё как будто Изольда.

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.

На сайте знакомств:
Имя: Алёна
Фамилия: скрыто.
Дата рождения: скрыто.
Е-mаil: alena_petrova1990@почта.ру

Две секретарши разговаривают про своих начальников:
— Мой повысил мне зарплату, когда узнал, что я своего сына назвала его именем.
— А мой мне тоже прибавил, но за то, что я своему не дала его фамилию.

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия, потом , что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.

— Как китайские родители придумывают имена для своих детей?
— Судя по всему, они просто берут и сбрасывают их "кубарем" вниз по лестнице, и в этот самый момент — начинают прислушиваться к тому, какие звуки при этом дети издают...

Вчера Таня заснула между Максимом и Максимом, однако желание сбылось только у парней.

В детском саду.
— Светлана Егоровна, над моим Емелей не смеются из-за имени?
— Да кто же над ним будет смеяться? Прокл, Фома или Калистрат?

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут...
Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос...

— Как вас зовут?
— Михаил, без «ф».
— Но в слове Михаил нет буквы «ф»...
— Всё правильно, я так и сказал.

Если есть фамилия Сидоренко, должны быть фамилии Мифасольский и Лясидоев.

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва.

Волк, заяц и хомяк собрались эмигрировать в Китай.
Волк, предвкушая скорый переезд, говорит:
— Меня там будут звать «Вуй». Звучит не плохо…
Заяц мечтательно:
— А меня «Зуй»… что в принципе тоже не плохо…
Хомяк:
— А я туда вообще ехать передумал!

В уголовном розыске работал сотрудник по фамилии Самолётов, когда звонили и он брал трубку, отвечал:
— Розыск самолётов!
На что обычно потерпевший начинал орать:
— Каких ещё блин самолётов??? У меня машину угнали, вы что там издеваетесь?

Югославия, война, солдат приходит к дому и стучит в дверь, открывает старуха.
— Ёб*на мать?
— Да.
— Мужайся мать Ёб*на убили!

— Моя новая девушка и моя сестра имеют одинаковые имена, это так раздражает...
— Но почему?
— Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, я представляю свою девушку...

Родители решили назвать сына Изяславом, и теперь он этим очень активно и выгодно пользуется. Где-то он представляется Славой, а где-то Изей…

В 2012 году родился сын.. Назвали Максимом... в 2014 родилась дочь.. Назвали Алисой.. в 2017 ещё дочь.. Назвали Мартой..
Вопрос: Что назовут «Мартой»? П*здец какой-нибудь?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? – спрашивает он первого.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? – спрашивает второго.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? – спрашивает у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдаёт:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

Вопросы без ответов: Почему Валя – это Валентина, а Галя – не Галентина? Саша – Александр, а Паша – не Пашандр? Толя – Анатолий, а Коля – не Анаколий?

— Изя, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?

— Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
Ответ: Буква «А».

— Мама , а правда что ты была шопоголиком?
— Не говори ерунды, Валберислав.

— Как тебя зовут?
— Светлана.
— Серьёзно? Тебя назвали в честь парикмахерской?!

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Еб***еся Собаки?

Приходит мужик в ЗАГС, сдаёт паспорт.
— Не могу больше так. Стесняюсь. Знакомиться боюсь, друзей не нажил. Хочу сменить паспортные данные.
Паспортистка берёт паспорт, смотрит, там: 42 года, Степан Говно.
— О, ну да, долго же вы терпели... на что хотите сменить?
— Пётр.

Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось — забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия — Болотный.

Первое сентября в немецкой школе.
Перекличка:
— Мустафа Эль Экх Зери...
— Здесь!
— Ахмед Эль Кабул...
— Здесь!
— Кадир Сел Олми...
— Здесь!
— Мохаммед Энд Арта...
— Здесь!
— Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе.
— Ми Ха Элма Айер...
Никто не отвечает.
— Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
— Вероятно это я, но моё имя произносится как Михаэль Майер.

— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Николай Носков уже три дня не менял фамилию…