😄 Анекдот — Женское имя Нина
Анекдоты:
Теги Дата 15.11.2024  Полное имя, имена, пианина, Антонина, женские имена, Как зовут, Нина, Женское имя, Сокращенное имя, имя
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.11.2024 00:00 #
Тот самый момент, когда тебя зовут Нина... =)
Код:
Похожие материалы:

    На работе раздаётся звонок:
    — Дэнь добры. Это коллэги из Дагэстана. Можно руководитэля по развитию к тэлефону позвать?
    — Он сейчас на совещании, если можно, перезвоните через час или можете оставить свой контактный номер телефона для связи.
    — Хорошо, тогда пишитэ номер.
    Записал. Интересуюсь "Как Вас представить?", а сам, не дожидаясь ответа пишу "Мага".
    Как итог: Записанное имя исправлять не пришлось.

    В детском саду.
    — Светлана Егоровна, над моим Емелей не смеются из-за имени?
    — Да кто же над ним будет смеяться? Прокл, Фома или Калистрат?

    Отец рассказывал. В своё время он был гражданским лётчиком. И вот, перед началом полёта идёт перечисление персонала. Командир экипажа опрашивает фамилии и заносит их в журнал. Доходит очередь до стюардессы — та ему говорит:
    — Нахрена.
    — Как нахрена? Я командир экипажа! Какая фамилия? – возмущается командир.
    — Нахрена. – повторяет стюардесса.
    — Что??? – ничего не понимая восклицает командир.
    — Да что непонятного-то? НО-ХРИ-НА моя фамилия!

    В кафе беседуют две подруги.
    — Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
    — А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
    Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
    — Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж...па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

    Сижу сегодня с утра неподалёку от детской площадки в ожидании своей девушки. На самой площадке играют два пацанёнка, лет шести, строят из картонных коробок крепость. Один пацан, то и дело кричит на другого:
    — Аркадий, иди сюда, Аркадий иди туда...
    Тут Аркадий подходит к своему напарнику и говорит:
    — Слушай, мне не нравится как ты меня называешь... Зови меня Алексей!...
    В итоге, работа с новоявленным Алексеем пошла куда слаженней...

    Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
    Спрашивает маму:
    — А откуда компьютер знает как меня зовут?
    Мама:
    — В каком смысле?
    — Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...

    — Понедельник – день серьёзный и начинаться он должен с размышлениями о каких-то серьёзных вещах, что я вам и предлагаю, а глупости лучше оставим для пятницы.
    — Окей. Почему Толя – Анатолий, а Коля не Анаколий?
    — Почему Коля – Николай, а Толя не Нитолай?
    — Почему Вася – Василий, а Ваня не Ванилий?

    Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал, что же такое мог купить с названием «Шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

    Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

    Семья моих хороших знакомых. У обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
    И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
    — Я – Юля. А это моя сестра, Юля.
    — Тоже Юля? Почему?
    — Да родителям так проще.
    Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные.
    — Но почему?
    — Ну, надо же нас как-то различать.

    Утро. Жена говорит мужу:
    — Петя, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
    — Таня, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

    Инспектор ГИБДД останавливает машину и обращается к водителю:
    — Фамилия?
    — Чья?
    — Имя?
    — Чьё?
    — Чья-Чьё... Китаец?

    Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооружённых сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных террористов, как Ушат Помоев, Рулон Обоев, Квартет Гобоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Черёд Застоев, Подшум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Подсуд Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Загул Старлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Разгром Шалманов, Друган Братанов, Забег Дебилов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Парад Уродов, Разбор Полётов, Ремонт Трамваев, Побег Злодеев, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Подсуд Злодеев,

    Учёт Расходов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Антикор Порогов, Залог Успехов, Исход Евреев, Камаз Отходов, Набег Сипаев, Отлов Приматов, Отряд Дебилов, Камаз Отбросов, Побег Злодеев, Распил Самшитов, Угон Белазов, Украл Снарядов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Полно Засосов, Говно Вопросов, Артель Поэтов и Бордель Развратов, Разброд Шайтанов и Отряд Казаков, Прогул Уроков, Запой Матросов, Дисбат Солдатов, Занос Камазов, Камаз Боянов, Подвод Итогов, Прокат Мопедов, Пошив Костюмов, Выгул Барбосов, Боюсь Уколов, Имел Баранов, Вагон Чеченов, Бидон Отстоев, Полив Побегов, Разгул Запоев, Нанёс Уронов, Порез Наделов, Разбив Стаканов, Разгон Пикетов, Притон Маньяков,

    Подгон Изъянов, Урез Поливов, Поднос Патронов, Возврат Калымов, Отстрел Маралов, Обвес Бананов, Возврат Залогов, Прирост Доходов, Мешок Отбросов, Набор Слюнтяев, Сезон Бананов, Пошив Халатов, Прием Заказов, Запрет Обгонов, Подбор Букетов, Народ Монголов, Буксир Пиратов, Залив Фонтанов, Учет Угонов, Завал Шахтеров, Набор Приколов, Учет Износов, Забой Енотов, Обряд Индусов, Арест Пикетов, Разрыв Снарядов, Облом Залётов, Расход Металлов, Приток Индусов, Привал Шоферов, Облёт Посевов, Обмен Бидонов, Ожог Пожаров, Износ Металлов, Набег Вандалов, Карат Алмазов, Прокол Баллонов, Засор Сифонов, Отлов Сазанов, Падёж Жирафов, Объезд Завалов, Откат Доходов, Газон Тюльпанов, Обход Законов, Ксилит Диролов, Обмен Динаров, СемьвитАминов, Забой Коровов, Навес Балконов, Сигнал Отбоев, Обвал Кредитов, Трезвон Бокалов, Замок Засовов, Завал Отчетов, Рефрен Куплетов, Укус Кайманов, Фреон Баллонов, Фальстарт Забегов.

    По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучёба. Личности других захваченных террористов в настоящий момент устанавливаются.

    Взвод сидит в окопе.
    И тут командир кричит:
    — Вперёд, орлы! В атаку!
    Все с криком «Ура!» бегут вперёд, и только два еврея остались на месте.
    Командир:
    — А вы почему сидите?
    — Так мы не орлы, а львы: Лев Абрамович и Лев Соломонович!

    Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

    Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

    При знакомстве задавайте вопросы в порядке значимости. Если человек не любит алкоголь, то, скорее всего, вам и не надо знать, как его зовут.

    Лексика Просмотры анекдота 217   Комментарии к анекдоту 1

    Югославия, война, солдат приходит к дому и стучит в дверь, открывает старуха.
    Ёб*на мать?
    — Да.
    — Мужайся мать Ёб*на убили!

    — Здравствуйте, а можно столик заказать?
    — Конечно, на какое имя?
    — Аменхотеп.
    — Продиктуйте по буквам пожалуйста.
    — Глаз, птичка, волнистая линия, треугольник, птичка, глаз.

    У меня бабушке в 50 лет поставили фиброму. Только вот гинеколог малость так промахнулась со своим диагнозом. А когда эта «фиброма» родилась, бабуля с дедом включили юмор по полной и назвали сына Ромой.

    — Петруха, ты чё там делаешь?
    — Антенну натягиваю!
    — Ох и везёт же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами...

    Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детского сада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»?

    Волк, заяц и хомяк собрались эмигрировать в Китай.
    Волк, предвкушая скорый переезд, говорит:
    — Меня там будут звать «Вуй». Звучит не плохо…
    Заяц мечтательно:
    — А меня «Зуй»… что в принципе тоже не плохо…
    Хомяк:
    — А я туда вообще ехать передумал!

    Встречаются двое соседей по лестничной клетке.
    — Привет, давно не виделись. Как дела, как новая девушка.
    — Да, не очень. С девушкой поругались, не разговариваем уже неделю.
    — А что случилось?
    — Да, она мне говорит: «Кирилл ты меня совсем не любишь!». Я ей отвечаю: «Да, люблю я тебя Света! Люблю!».
    — А она, что?
    — А она Вика…

    — Кто бы только мог подумать, что некоторые вещи, могут стать действительно самой настоящей проблемой, например, когда тебя бесят практически все мужские имена, а тебе скоро сына как-то называть.
    — В чём проблема? Рожайте дочь!

    Елена:
    — Меня Еленой крестили. Так всю жизнь и доказываю, что Алёна и Елена — два совершенно разных имени. В школе учителя всё пытались Леной называть, иногда даже Олей и Юлей.
    Эдуард:
    — Ну меня один раз училка назвала "Адик", я встал — кинул зигу и меня выгнали. smile

    — А я вообще сына своего «Лексус» назвал.
    — Ты идиот?
    — Зато у меня «Лексус» есть.

    Девушка спрашивает у понравившегося ей парня:
    — Как тебя зовут?
    — Ваня.
    — А полное имя у тебя какое?
    — Эванесенс.

    Первое сентября в немецкой школе.
    Перекличка:
    — Мустафа Эль Экх Зери...
    — Здесь!
    — Ахмед Эль Кабул...
    — Здесь!
    — Кадир Сел Олми...
    — Здесь!
    — Мохаммед Энд Арта...
    — Здесь!
    — Ми Ха Элма Айер...
    Тишина в классе.
    — Ми Ха Элма Айер...
    Никто не отвечает.
    — Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер...
    Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
    — Вероятно это я, но моё имя произносится как Михаэль Майер.

    Молодой индеец подходит к вождю и говорит:
    — Вождь, вот ты — умный, мудрый и знаешь всё на свете, скажи, как ты даёшь имена новорожденным?
    — Выхожу из вигвама. Что первое увижу — так и называю. А почему ты собственно спрашиваешь Две Сношающиеся Собаки?

    — Как вас зовут?
    — Михаил, без «ф».
    — Но в слове Михаил нет буквы «ф»...
    — Всё правильно, я так и сказал.

Загрузка материалов...