Имя Александр

— Пап, поменяй мне имя!
— На какое?
— Биссектриса.
— Почему?
— А чё я всё время в углу?!

— Андрей носил прозвище Терминатор.
— Потому что был таким же большим и сильным?
— Потому что он несколько раз просыпался голым на улице...

Недавно встретила одну свою знакомую, которую давно не видела, идёт с коляской, недавно родила малыша.
— Здравствуйте, и кто это у нас такой маленький? Девочка? И как же её зовут?
— Рося...
— Простите? Как?
— Ну Рося, Росинка! Росиночка!
— Ммм...А полное имя?
— ФРОСЯ.
Что-то мне подсказывает, что в школе Росинкой её звать не будут.

У нашего преподавателя по инженерной графике были на удивление очень худые руки, и мы его с почтением величали не иначе как «Худрук».

Девушка спрашивает у понравившегося ей парня:
— Как тебя зовут?
— Ваня.
— А полное имя у тебя какое?
— Эванесенс.

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя вам дал ваш кот?

Архиеволокоточерипопинаковский сделал прыжок с приподвыподвертом через нашу вербу невыкорчумакуватишу.

Приходят три иудея к православному священнику:
— Здравствуйте Батюшка. Мы хотим принять православие. Крестите нас.
Священник открывает святцы:
— Давайте имена подберём вам, ребята, православные. Как тебя зовут?
— Мойша.
— Будешь – Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
— Жоржик.
— Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
— Сруль.
— ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!

В детском саду.
— Светлана Егоровна, над моим Емелей не смеются из-за имени?
— Да кто же над ним будет смеяться? Прокл, Фома или Калистрат?

Сижу сегодня с утра неподалёку от детской площадки в ожидании своей девушки. На самой площадке играют два пацанёнка, лет шести, строят из картонных коробок крепость. Один пацан, то и дело кричит на другого:
— Аркадий, иди сюда, Аркадий иди туда...
Тут Аркадий подходит к своему напарнику и говорит:
— Слушай, мне не нравится как ты меня называешь... Зови меня Алексей!...
В итоге, работа с новоявленным Алексеем пошла куда слаженней...

Семья моих хороших знакомых. У обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
— Я – Юля. А это моя сестра, Юля.
— Тоже Юля? Почему?
— Да родителям так проще.
Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные.
— Но почему?
— Ну, надо же нас как-то различать.

В армянской семье родился мальчик. Думают, как назвать.
— Давай назовём Львом? Все сразу будут его уважать
— Нет, надо назвать так, чтобы все сразу понимали, что имеют дело с армянином!
В итоге пришли к компромиссу и назвали ЛеоНардо.

Отец рассказывал. В своё время он был гражданским лётчиком. И вот, перед началом полёта идёт перечисление персонала. Командир экипажа опрашивает фамилии и заносит их в журнал. Доходит очередь до стюардессы — та ему говорит:
— Нахрена.
— Как нахрена? Я командир экипажа! Какая фамилия? – возмущается командир.
— Нахрена. – повторяет стюардесса.
— Что??? – ничего не понимая восклицает командир.
— Да что непонятного-то? НО-ХРИ-НА моя фамилия!

Скоро начнут появляться новые красивые женские имена: Безгаза, Безбензина.

Елена:
— Меня Еленой крестили. Так всю жизнь и доказываю, что Алёна и Елена — два совершенно разных имени. В школе учителя всё пытались Леной называть, иногда даже Олей и Юлей.
Эдуард:
— Ну меня один раз училка назвала "Адик", я встал — кинул зигу и меня выгнали.

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

В нашей физической лаборатории работают всего две девушки — Аня и Катя. Поэтому мы их зовём Анод и Катод.

— У тебя есть какое-нибудь прозвище?
— Да, знакомые называют меня «Каблук», без понятия, что это означает. Но моя любимая девушка, говорит мне, что это всё глупости.

Работает у нас в офисе один парень, мы его за глаза называем — «Компьютер». И это вовсе не потому, что он слишком умный или образованный, да и считает он не очень быстро... просто он засыпает, стоит только шефу оставить его без присмотра дольше чем на 5 минут.

Завести лабрадора и назвать его Гибралтар. Гибралтар лабрадор.

Однажды я заведу себе кошку и назову её — "Температура", чтобы писать всем:
"Извините, я не могу прийти, валяюсь с температурой".

— А что означает имя «Аслан»?
— Ну это как наш Лев…

Разговаривают два приятеля.
— А я своего сына Роллс-Ройсом назвал!
— Ну ты и дурак...
— Зато у меня теперь Роллс-Ройс есть!

— Моя новая девушка и моя сестра имеют одинаковые имена, это так раздражает...
— Но почему?
— Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, я представляю свою девушку...

— Почему у этой девушки прозвище "Дошик"?
— Потому что её можно спокойно развести за три минуты.

Не могу я взять на себя бремя доказывания доказывания, что я не Верблюд Верблюдович если меня зовут Шармальшейх Каирович!

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
— Кто твои родители?
— В каком смысле?
— Ну, вот у меня мама Ольга и папа Сергей. А тебя кто родил? Как их зовут?
— Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор.
— Вона скока! А что – вдвоём не справились?

— Как тебя зовут?
— Изольда.
— А полное имя?
— Зима-холода, одинокие дома. Моря, города — всё как будто Изольда.

— Кто бы только мог подумать, что некоторые вещи, могут стать действительно самой настоящей проблемой, например, когда тебя бесят практически все мужские имена, а тебе скоро сына как-то называть.
— В чём проблема? Рожайте дочь!

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздаётся голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит всё тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Воришка в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, – ответил попугай.
— Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, – ответил пернатый.
— Моисей?! – засмеялся грабитель.
— Да кто назовёт попугая Моисеем?
— Те же, кто назвали алабая Иисусом.

— Бабушка, а как мы назовём нашего котёнка? Можно я назову его Изенькой?
— Что ты, внучек. Нельзя называть животных человеческими именами. Давай назовём его Васька.

Издревле на Руси девочек, родившихся 3 сентября, было принято называть Календарья.

— Видишь вон того старика, сынок? Его знало всё побережье, он ловил акул и сам голыми руками снимал их с крючка. Его тогда называли «Джек Бесстрашный».
— Круто. А сейчас как его называют?
— «Джек Безрукий».

На работе раздаётся звонок:
— Дэнь добры. Это коллэги из Дагэстана. Можно руководитэля по развитию к тэлефону позвать?
— Он сейчас на совещании, если можно, перезвоните через час или можете оставить свой контактный номер телефона для связи.
— Хорошо, тогда пишитэ номер.
Записал. Интересуюсь "Как Вас представить?", а сам, не дожидаясь ответа пишу "Мага".
Как итог: Записанное имя исправлять не пришлось.

У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
— А вот представь: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!». Оп-па, а у меня сразу – два пива!

Электросварщик Петров в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!

— Мама, а правда что ты была шопоголиком?
— Не говори ерунды, Валберислав.

Гладислав, Кусимир, Мышебор, Вкусеслав, Зуботяп, Пузеслав, Хвостосмысл, Хватебор Царапович, Вкусилиса, Царапа Путятишна, Кусихвост, Медолап, ВлаДиван, Мясополк, Жирополк, Мечижор, Шерстиком, Яромур, Ярожор, Ярокус, Яроцап, Яролиз, Наглохват, Лютодрав, Владимур, Мурополк, Мурослав, Вездессун, Втапкисрав, Гадислав, Вуглусрах.

Чистомуд, Мудоблеск, Вкусеслав, Куселют, Пузеслав, Нагложоп, Вездепух, Шарожоп, Нагломорд, Мстиссав, Мстикусь, Шерстоплюй, Шерсторыг, Прыгнарук, Чешипуз, Любоморд, Ногохват, Шерстемир, Ночеблуд, Чопринёс, Мятонюх, Когтетык, Оромарт, Всецарап, Мудосвет, Пузослав, Тыгдымил.

Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.

Взвод сидит в окопе.
И тут командир кричит:
— Вперёд, орлы! В атаку!
Все с криком «Ура!» бегут вперёд, и только два еврея остались на месте.
Командир:
— А вы почему сидите?
— Так мы не орлы, а львы: Лев Абрамович и Лев Соломонович!

Недавно завели маленького щенка, девочку.
Я говорю родителям:
— Давайте назовём нашу собаку «Дина».
Мама помотав головой:
— Нет. Я не люблю имена, начинающиеся на букву «Д».
В этот момент, мой старший брат Даниил, кажется был немного удивлён...