Детские имена

— Понедельник – день серьёзный и начинаться он должен с размышлениями о каких-то серьёзных вещах, что я вам и предлагаю, а глупости лучше оставим для пятницы.
— Окей. Почему Толя – Анатолий, а Коля не Анаколий?
— Почему Коля – Николай, а Толя не Нитолай?
— Почему Вася – Василий, а Ваня не Ванилий?

— Привет, как тебя зовут?
— Я Нина.
— А полностью?
— Пианана!

Программист из Еревана назвал своего сына Трафик.

Взвод сидит в окопе.
И тут командир кричит:
— Вперёд, орлы! В атаку!
Все с криком «Ура!» бегут вперёд, и только два еврея остались на месте.
Командир:
— А вы почему сидите?
— Так мы не орлы, а львы: Лев Абрамович и Лев Соломонович!

Семья моих хороших знакомых. У обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками.
И теперь типичный разговор с ними при знакомстве:
— Я – Юля. А это моя сестра, Юля.
— Тоже Юля? Почему?
— Да родителям так проще.
Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные.
— Но почему?
— Ну, надо же нас как-то различать.

— Кто бы только мог подумать, что некоторые вещи, могут стать действительно самой настоящей проблемой, например, когда тебя бесят практически все мужские имена, а тебе скоро сына как-то называть.
— В чём проблема? Рожайте дочь!

— Почему ты сына зовёшь потомком, а не «сынок», «сынуля», да или просто по имени?
— Сейчас ты узнаешь. Эй, потомок, приберись в своей комнате!
— Маааам, потом...

Одесская школа.
— Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Роза Марковна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а ты кто у нас?
— е...…

Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегущая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь Две Еб***еся Собаки?

В фирме одной работал, со мной работала технологом-программистом девушка Люба. И вот когда нужно было, чтобы она присутствовала возле оператора при выполнении программы, мы писали на раскрое "Делать с Любовью".

Разговор двух детей на детской площадке:
— Привет. Тебя как зовут?
— Рафаэль.
— Ты из «Черепашек-ниндзя», что ли?

У подруги в квартире живёт кот, которого зовут Котлета.
Почему именно котлета? — Спросите вы.
Всё очень просто, потому что он родился летом. КОТ_ЛЕТА.

— Моя новая девушка и моя сестра имеют одинаковые имена, это так раздражает...
— Но почему?
— Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, я представляю свою девушку...

— Папа, мне кажется, ты любишь кино больше, чем нас.
— Не говори глупостей, Тарантинослав.

Вчера Таня заснула между Максимом и Максимом, однако желание сбылось только у парней.

— Выбираю имя для дочери, подскажите какое будет более созвучным с отчеством Никитична. Спасибо.
— Добрыня...

— А представляете, если бы фамилии нам давали, как у индейцев – по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься ты с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой — Работяга Алексей или П*здабол Артём.

Скоро начнут появляться новые красивые женские имена: Безгаза, Безбензина.

Отец рассказывал. В своё время он был гражданским лётчиком. И вот, перед началом полёта идёт перечисление персонала. Командир экипажа опрашивает фамилии и заносит их в журнал. Доходит очередь до стюардессы — та ему говорит:
— Нахрена.
— Как нахрена? Я командир экипажа! Какая фамилия? – возмущается командир.
— Нахрена. – повторяет стюардесса.
— Что??? – ничего не понимая восклицает командир.
— Да что непонятного-то? НО-ХРИ-НА моя фамилия!

Когда я училась в институте, у нас была девушка по фамилии Сплошная и имя у неё было Любовь. Как её любили преподаватели вызывать на лекциях... А что скажет нам Сплошная Любовь?... С другим именем эта фамилия бы так не звучала.

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

Я называю своего отца «Сенатор», потому что он не помнит своё имя.

Забирал сегодня сына из детсада. Встречаю его и замечаю, что он чем-то сильно расстроен. Начал спрашивать у него, что произошло. И поведал он мне, что его другие дети обзывают. У сына имя - Глеб. Даже интересно стало, что такого обидного можно придумать с данным именем. Сын говорит обзывают "Глеб-хлеб". Улыбнулся я и пока ехали домой, начал говорить ему, что это вовсе не обидно и даже обзывательством назвать никак нельзя, просто дети шутят и ничего страшного в этом нет. Заодно решил преподать ему пару уроков, как постоять за себя и не давать себя в обиду. Попросил назвать имена тех, кто обзывается на него, с целью придумать рифмы к их именам. Сын назвал всего два имени, которые полностью ввели меня в состояние ступора, ведь какой-либо приличной рифмы, мне в голову так и не пришло. Имена обидчиков: Стас и Антон.

1 сентября.
– Дети, давайте проверим – вы ничего не забыли за лето?
– Тётя, а вы кто?!

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут...
Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос...

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
— А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один.
Ольга, с любопытством:
— И какие же имена вы писали?
Мама:
— Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
— А я писал "Саша", "Саша", "Саша".

Девушка спрашивает у понравившегося ей парня:
— Как тебя зовут?
— Ваня.
— А полное имя у тебя какое?
— Эванесенс.

В сильно удалённом от города селе, у одного мужчины родился второй сын и отправила его супруга в районный центр ребеночка регистрировать. Районный центр находился далеко, пришлось мужику на попутках добираться через пролегающие поселения, и в каждом проживали родственники с которыми грех было не отметить рождение ребёнка. Спустя некоторое время, добирается он до ЗАГСа, где сотрудницы спрашивают у него:
- Как сына зовут?
Мужик, без задней мысли, им и говорит:
- Васька!
Получает от сотрудников ЗАГСа документы, после чего отправляется с ними обратно домой, где получает не иллюзорных "звиздюлей" от своей жены за то, что у них в семье, теперь два сына с именем Василий.

— Как тебя зовут?
— Изольда.
— А полное имя?
— Зима-холода, одинокие дома. Моря, города — всё как будто Изольда.

В парке молодой отец толкает детскую коляску, в которой плачет ребёнок, и время от времени повторяет:
— Спокойно, Стёпа! Успокойся, Стёпа!
Мимо проходит старушка и замечает:
— Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на ручки.
На что отец отвечает:
— Видите ли, Стёпа – это не он, Стёпа – это я!

Девочка, глядя на своего младшего братика, интересуется у матери:
- Мам, а почему вы моего новорожденного братика, назвали Икар'ом?
- Дело в том, что когда я была им беременна и носила его у себя в животике, то мне постоянно хотелось есть раков. Они мне очень нравились в период этой беременности. А если ты прочитаешь имя "Икар" - задом на перёд, то получишь слово "Раки". Теперь-то тебе всё понятно, Лана...?

— Как тебя зовут, дитя преисподней?
— Настенька.

На работе раздаётся звонок:
— Дэнь добры. Это коллэги из Дагэстана. Можно руководитэля по развитию к тэлефону позвать?
— Он сейчас на совещании, если можно, перезвоните через час или можете оставить свой контактный номер телефона для связи.
— Хорошо, тогда пишитэ номер.
Записал. Интересуюсь "Как Вас представить?", а сам, не дожидаясь ответа пишу "Мага".
Как итог: Записанное имя исправлять не пришлось.

Однажды у нас появился котёнок, девочка. Думали как назвать. Мы тогда посмотрели Мемуары гейши, Ганнибал: Восхождение... И я, впечатлённый этими фильмами, решил назвать её мадам Мурасаки. А сокращённо — «Мурка».

Как любил говорить мой преподаватель по гражданскому праву:
— Когда у вас рождается ребёнок, у вас есть право дать ему имя. Все. С тех пор ваши права кончаются, начинаются обязанности.

Грузин – порноактёр назвал своего сына Камшот.

Постоянно забываю имена знакомых, но всегда помню что Арагорн — сын Араторна и потомок Исильдура, а Торин сын Трайна, внук Трора и потомок Дурина.