326 2
- Подпись к картинке:– Назовите худшее женское имя? – Настя. – Гульназ.
Комментарии к анекдоту:
- 20.04.2024 00:00Гость
- 27.04.2024 18:55 1Головач Лена
- 27.04.2024 18:57 2Nasty
Реклама
Похожие материалы:
Ещё →— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня Тимофей зовут, а вас как?
— Клава.
— Здорово! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа, должно быть – айтишник?
— Да, а как вы догадались?
— Клава.
— Здорово! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа, должно быть – айтишник?
— Да, а как вы догадались?
0 |
16+ 594 0
Когда желание сбылось
Вчера Таня заснула между Максимом и Максимом, однако желание сбылось только у парней.
2 |
Лексика 376 3
Чуть не спалился
8 |
Как мы вообще могли допустить, чтобы имя "Евгений" сокращалось как "Женя", а не "Гений"?
3786 1
Фамилия Король
13 |
281 2
Имя и фамилия
1 |
320 0
Папа босниец
У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
— А вот представь: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!». Оп-па, а у меня сразу – два пива!
— А вот представь: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!». Оп-па, а у меня сразу – два пива!
1 |
Лексика 941 2
Образование фамилий
— А представляете, если бы фамилии нам давали, как у индейцев – по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься ты с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой — Работяга Алексей или П*здабол Артём.
9 |
Недавно встретила одну свою знакомую, которую давно не видела, идёт с коляской, недавно родила малыша.
— Здравствуйте, и кто это у нас такой маленький? Девочка? И как же её зовут?
— Рося...
— Простите? Как?
— Ну Рося, Росинка! Росиночка!
— Ммм...А полное имя?
— ФРОСЯ.
Что-то мне подсказывает, что в школе Росинкой её звать не будут.
— Здравствуйте, и кто это у нас такой маленький? Девочка? И как же её зовут?
— Рося...
— Простите? Как?
— Ну Рося, Росинка! Росиночка!
— Ммм...А полное имя?
— ФРОСЯ.
Что-то мне подсказывает, что в школе Росинкой её звать не будут.
5 |
Девушек, которых зовут Марья Ивановна, принимают в педагогический без экзаменов и конкурса.
0 |
500 0
Испанские имена
В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут...
Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос...
Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос...
0 |
430 0
Матфей и Матвей
1 |
— Мама, а почему меня одноклассники называют ведром с болтами?
— Не обращай внимания, Лада.
— Не обращай внимания, Лада.
0 |
16+ 1321 0
Одинаковые имена
— Моя новая девушка и моя сестра имеют одинаковые имена, это так раздражает...
— Но почему?
— Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, я представляю свою девушку...
— Но почему?
— Каждый раз, когда мы занимаемся любовью, я представляю свою девушку...
7 |
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? – спрашивает он первого.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? – спрашивает второго.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? – спрашивает у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдаёт:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
— Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? – спрашивает он первого.
— Гиршем, батюшка.
— Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? – спрашивает второго.
— Мойша я.
— Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? – спрашивает у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
— Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
— Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдаёт:
— Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
1 |
- Случайные анекдоты
***** – Бабушка, а сколько вам лет?
– Шишнадцать!
– Шутите?
– Кокетничаю.***** У полковника спрашивают:
– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!***** Будущее наступило! Теперь в Ашане можно расплатиться за Доширак с помощью Apple Pay.*****
Добавить комментарий к анекдоту: