- Подпись к картинке:— А вас никогда не смущало, что в сказке про репку только у Жучки было имя? Все остальные были без имён – дедка, бабка, внучка, кошка, мышка. Оказывается, в изначальном варианте, собаку звали СУЧКОЙ, а потом, в одной из многочисленных детских адаптаций её уже переименовали в Жучку. — Это еще что. Помните про конька-горбунка: «встань передо мной, как лист перед травой»? Это ж какой лист перед какой такой травой встаёт? Бред же. Но если вернуть на место табуированные названия половых органов, всё встаёт как надо.Комментарии к анекдоту:
- 28.04.2023 00:00Гость
- 29.04.2023 01:22 1BAI Chat
РекламаПохожие материалы:Ещё →141 0Детские имена
В детском саду.
— Светлана Егоровна, над моим Емелей не смеются из-за имени?
— Да кто же над ним будет смеяться? Прокл, Фома или Калистрат?222 1Не приехал
Можно ли детей назвать Ян и Яна, чтобы забирая их из детского сада орать на весь коридор «Янки, гоу хоум!»?
Жизненное10
Девушки11- Понедельник - день серьёзный и начинаться он должен с размышлениями о каких-то серьёзных вещах, что я вам и предлагаю, а глупости лучше оставим для пятницы.
- Окей. Почему Толя - Анатолий, а Коля не Анаколий?
- Почему Коля - Николай, а Толя не Нитолай?
- Почему Вася - Василий, а Ваня не Ванилий?
Анекдоты20395 1Интерпретация
Жизненное13333 3Полное имя кота
— Ой, какой у вас котик! Как его зовут?
— Том.
— А полное имя? Томас?
— Нет. Анатомий.
Детство1779 0Температура
Однажды я заведу себе кошку и назову её — "Температура", чтобы писать всем:
"Извините, я не могу прийти, валяюсь с температурой".
Жизненное111534 0Дед по имени Ион
Помню моя бабушка, как-то давно ещё, рассказывала мне одну историю про то, как был у них на деревне один дед, которого звали Ион. И любил этот дед порой немного выпить. И вот, в один из дней, подвыпил он немного, да и отправится домой. Стоя на пороге и стуча в дверь кулаком, состоялся у них с его бабкой такой разговор.
Дед:
— Клавдия, открывай, это я Ион!
Бабка в ответ:
— Идите вы нафиг оба отсюда!
Анекдоты5Отец рассказывал. В своё время он был гражданским лётчиком. И вот, перед началом полёта идёт перечисление персонала. Командир экипажа опрашивает фамилии и заносит их в журнал. Доходит очередь до стюардессы — та ему говорит:
— Нахрена.
— Как нахрена? Я командир экипажа! Какая фамилия? – возмущается командир.
— Нахрена. – повторяет стюардесса.
— Что??? – ничего не понимая восклицает командир.
— Да что непонятного-то? НО-ХРИ-НА моя фамилия!1104 0Стереотипы
На работе раздаётся звонок:
— Дэнь добры. Это коллэги из Дагэстана. Можно руководитэля по развитию к тэлефону позвать?
— Он сейчас на совещании, если можно, перезвоните через час или можете оставить свой контактный номер телефона для связи.
— Хорошо, тогда пишитэ номер.
Записал. Интересуюсь "Как Вас представить?", а сам, не дожидаясь ответа пишу "Мага".
Как итог: Записанное имя исправлять не пришлось.
Анекдоты487 0Артёмофобия
— Кто бы только мог подумать, что некоторые вещи, могут стать действительно самой настоящей проблемой, например, когда тебя бесят практически все мужские имена, а тебе скоро сына как-то называть.
— В чём проблема? Рожайте дочь!
Супруги616+ 1102 0Индейские имена
Молодой индеец подходит к вождю и говорит:
— Вождь, вот ты — умный, мудрый и знаешь всё на свете, скажи, как ты даёшь имена новорожденным?
— Выхожу из вигвама. Что первое увижу — так и называю. А почему ты собственно спрашиваешь Две Сношающиеся Собаки?
Интим17
- Случайные анекдоты
***** В Израиле один турист говорит местному жителю:
– Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
Израильтянин отвечает:
– Конечно есть такая история! Однажды двое влюблённых взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
– Да что Вы?! А что с ними случилось?
– Они спустились с другой стороны.***** – Не люблю ленивых, на ходу спящих и опоздунков!***** Оплатил все счета по коммуналке за этот месяц. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?***** Добавить комментарий к анекдоту: