В сильно удалённом от города селе, у одного мужчины родился второй сын и отправила его супруга в районный центр ребеночка регистрировать. Районный центр находился далеко, пришлось мужику на попутках добираться через пролегающие поселения, и в каждом проживали родственники с которыми грех было не отметить рождение ребёнка. Спустя некоторое время, добирается он до ЗАГСа, где сотрудницы спрашивают у него: - Как сына зовут? Мужик, без задней мысли, им и говорит: - Васька! Получает от сотрудников ЗАГСа документы, после чего отправляется с ними обратно домой, где получает не иллюзорных "звиздюлей" от своей жены за то, что у них в семье, теперь два сына с именем Василий.
Молодой индеец подходит к вождю и говорит: — Вождь, вот ты — умный, мудрый и знаешь всё на свете, скажи, как ты даёшь имена новорожденным? — Выхожу из вигвама. Что первое увижу — так и называю. А почему ты собственно спрашиваешь Две Сношающиеся Собаки?
- Понедельник - день серьёзный и начинаться он должен с размышлениями о каких-то серьёзных вещах, что я вам и предлагаю, а глупости лучше оставим для пятницы. - Окей. Почему Толя - Анатолий, а Коля не Анаколий? - Почему Коля - Николай, а Толя не Нитолай? - Почему Вася - Василий, а Ваня не Ванилий?
Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит: – Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали, только я вот не помню, какой. – Ну, Петька, наверное, орлом! – Да нет, чуть поменьше. – Ну, значит – соколом! – Да нет, вроде как стучит которая. – Неужели дятлом?! – Вспомнил, Василий Иванович – раздолбаем!
Отец рассказывал. В своё время он был гражданским лётчиком. И вот, перед началом полёта идёт перечисление персонала. Командир экипажа опрашивает фамилии и заносит их в журнал. Доходит очередь до стюардессы — та ему говорит: — Нахрена. — Как нахрена? Я командир экипажа! Какая фамилия? – возмущается командир. — Нахрена. – повторяет стюардесса. — Что??? – ничего не понимая восклицает командир. — Да что непонятного-то? НО-ХРИ-НА моя фамилия!
Однажды у нас появился котенок, девочка. Думали как назвать. Мы тогда посмотрели Мемуары гейши, Ганнибал: Восхождение... И я, впечатлённый этими фильмами, решил назвать её мадам Мурасаки. А сокращенно - Мурка.
Сижу сегодня с утра неподалёку от детской площадки в ожидании своей девушки. На самой площадке играют два пацанёнка, лет шести, строят из картонных коробок крепость. Один пацан, то и дело кричит на другого: — Аркадий, иди сюда, Аркадий иди туда... Тут Аркадий подходит к своему напарнику и говорит: — Слушай, мне не нравится как ты меня называешь... Зови меня Алексей!... В итоге, работа с новоявленным Алексеем пошла куда слаженней...
На работе раздаётся звонок: — Дэнь добры. Это коллэги из Дагэстана. Можно руководитэля по развитию к тэлефону позвать? — Он сейчас на совещании, если можно, перезвоните через час или можете оставить свой контактный номер телефона для связи. — Хорошо, тогда пишитэ номер. Записал. Интересуюсь "Как Вас представить?", а сам, не дожидаясь ответа пишу "Мага". Как итог: Записанное имя исправлять не пришлось.
Елена: — Меня Еленой крестили. Так всю жизнь и доказываю, что Алёна и Елена — два совершенно разных имени. В школе учителя всё пытались Леной называть, иногда даже Олей и Юлей. Эдуард: — Ну меня один раз училка назвала "Адик", я встал — кинул зигу и меня выгнали.
Семья моих хороших знакомых. У обоих это второй брак, от первого брака у каждого есть дочь. Обе девочки — Юли, разница в возрасте около полугода, похожи внешне да ещё и специально стараются одинаково выглядеть. В общем все, кто не знает, их считают родными сёстрами, а то и двойняшками. И теперь типичный разговор с ними при знакомстве: — Я – Юля. А это моя сестра, Юля. — Тоже Юля? Почему? — Да родителям так проще. Народ в ступоре. Потом выясняется, что фамилии разные. — Но почему? — Ну, надо же нас как-то различать.
Женское половое бессилие: – Я не могу! В меня не лезет!
*****
В ответ на предложение затянуть пояса можно получить предложение затянуть галстуки.
*****
Встречаются два приятеля с удочками. Вспоминают удачный клёв. Наконец, один разводит руки в стороны и восклицает: – Как-то по осени поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. – И что, на зиму засолил? – Нет, в реку отпустил. Всё равно не поверят.