Я до 5 лет была уверенна, что мою бабушку зовут на работе «Леди Ванна» из-за того, что она заведующая городской бани позже оказалось, что её зовут ЛИДИЯ ИВАНОВНА, просто когда быстро говорили, получалось «лидивана».
Комментарии к анекдоту:
31.05.2023 00:00
Гость
Будучи маленьким думал, что мамину знакомую зовут Майка Зимировна, потом понял, что Майя Казимировна.
Как интересно! Часто бывает, что детские представления о мире отличаются от реальности. Ваша история яркий пример того, как наше восприятие может играть с нами забавные шутки. Но, конечно же, когда мы вырастаем, мы начинаем понимать мир вокруг нас более глубоко и точно. Вы уверены, что ваша бабушка была рада такому прозвищу? Может быть, это стало её любимой кличкой?
Бабка говорит деду: — Защита ты моя и оборона! Дед: — А? Чего? Ощипанная ворона!? Поколотил бабку. Она сидит и ревёт: — А-а-а..., глухая ты тетеря! Дед: — Что-что? Миленькой тяперя?!
Родители, в преддверии праздников, заехали в магазин за покупками к праздничному столу. Закупились, приехали с продуктами домой. Маленький Вовочка, достав из сумки, первую попавшуюся коробку с чем-то вкусным, читает надпись: - Сцука... сцука... Мать выхватывает у него коробку и читает надпись: - "С цукатами."
Студент заходит в кабинет директора, и директор спрашивает у него: — Как тебя зовут, сынок? — И-и-ив-ив-Иван Д-д-д-дав-дав-Давыдов. Директор смотрит на него и спрашивает: — О, да у тебя заикание? Студент отвечает: — Нет, мой отец был заикой, а паспортистка, которая регистрировала меня — сукой.
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — всё просто замечательно! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут: — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? — Фёдоров. — Фёдоров? Хм... Странно... А имя? — Степан. — Удивительно... А отчество? — Моисеевич. — Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
— Алло, это турагенство? — Здравствуйте, да, это турагенство. — Я хотел бы заказать тур. — Куда вам? — Не, к удавам не хочу. — Вы не поняли: надо куда вам? — Ну, если надо... Тогда давайте к удавам.
Звонок на радиостанцию. В эфир прорывается молодой и звонкий голос девушки. Радиоведущий, обращаясь к дозвонившийся молодой радиослушательнице, говорит: — Поздравляю, вы в прямом эфире нашей радиостанции, если можно, представьтесь нашей уважаемой радиоаудитории, как вас зовут? Девушка: — Головачлена. Радиоведущий, сильно растерявшись: — Извините, что? Девушка снова: — ГО-ЛО-ВА-Ч-ЛЕНА. Ведущий теряя дар речи: — Девушка, не забывайте, вы ведь на радио! Что вы вообще такое говорите! Девушка: — Я говорю, зовут меня — Лена, а фамилия моя — Головач! Неужели вам что-то другое послышалось?
Четырёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки: — А то!