Людмилы

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Натурализованная блондинка.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Два людоеда едят клоуна, один другому:
— Ну как тебе?
— Что-то совсем не смешно.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
— О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
— Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
— Дурилка ты всё-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

В стране карликов очень низкая преступность.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
Пауза...
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.