Людмилы

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Позови золото.
— Au!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Доченька, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

В семье каннибалов похороны.
И вкусно, и грустно.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Подлец! Ты опять ночью назвал меня Таней!
— Так темно же…

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.