Людмилы

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

У неё был прекрасный русский, но спился.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

В средневековье были чумовые вписки.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

На западном фронте без VPN...

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Знаешь почему ураганам дают женские имена?
— Почему?
— Они приходят – дикие и влажные, а уходят – с твоим автомобилем и домом.

Эндорфины — это всё, что нужно человеку для счастья.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!