Людмилы

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Петруха, ты чё там делаешь?
— Антенну натягиваю!
— Ох и везёт же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами...

Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

В стране карликов очень низкая преступность.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Доброе утро, зайчик!
— Доброе утро, рыбонька!
— Сварить тебе кофе, воробушек?
— Да, спасибо, кисонька!
Пауза...
— Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

Ужинают два людоеда:
— Больше плоти не осталось? Это последняя?
— Крайняя!

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Насморк лечится простым закапыванием.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Автоледи наехала на пешелорда.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Знаешь почему ураганам дают женские имена?
— Почему?
— Они приходят – дикие и влажные, а уходят – с твоим автомобилем и домом.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Натурализованная блондинка.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.