Людмилы

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Автоледи наехала на пешелорда.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Магазин CD работает с CD до CD.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Булочная — это кекс-шоп!

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать... Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.