Людмилы

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
— О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
— Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
— Дурилка ты всё-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

— Знаешь почему ураганам дают женские имена?
— Почему?
— Они приходят – дикие и влажные, а уходят – с твоим автомобилем и домом.

Папуа-Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
— А почему вода в бассейне настолько горячая, что даже идет пар?
— Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась.
— Да, но почему там плавает лавровый лист?

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Два людоеда едят клоуна, один другому:
— Ну как тебе?
— Что-то совсем не смешно.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

В средневековье были чумовые вписки.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем — скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Ужинают два людоеда:
— Больше плоти не осталось? Это последняя?
— Крайняя!

— Петруха, ты чё там делаешь?
— Антенну натягиваю!
— Ох и везёт же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами...

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.